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¿Os habéis dado cuenta? Dos meses antes de la Navidad ya nos están bombardeando con anuncios …  si ya lo dice la Biblia: “El Ángel del Señor anunció a María”.

Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Por que en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Os habéis fijado qeu desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Scotch Brite? ¿Que en Navidad “se puede estar soin él”? y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio? Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios que, yo no sé si será por el alcohol que bebemos en las fiestas, pero no hay por donde cogerlos:

Sale una tía en una moto, se baja la cremallera y, enseñando las tetas dice: -Busco a Jacp’s …  Pero ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco y, bjándote la bragueta, dices: -Deme el periódico (No me quiero ni imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento)

Aunque por mí que esta chica siga buscando a Jacq’s muchos años, eh? por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen fuerza ni para decir la marca: “Tresor, Paguí”, “Poeme”, Anaïs, Anaïs”     Pero bueno, desde cuando son así los franceses?!  ¿Os imaginais a una de esas tías volcando uno de nuestros camiones de frutas? “Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí”

Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: “Cagolina Heguega”. Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado por que como sigan con esta moda acabaremos oyendo: “cuate, aquí hay tomate … Paguí” “un poco de pasta basta … Paguí”

Desde luego, tan refinados nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás, Picó, Catacrás! y yo pregunto ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, Catacrás? ¿No va siendo hora de que a este hombre le vayan comprando un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien! ¡Que ha llegado el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro? “Vuelve, a casa vuelve, por Navidad …”  Y aparece un tío en una moto de incógnito y se mete corriendo en casas  ¿No os parece raro que vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq’s! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Por que el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: “1880, el turrón más caro del mundo” ¡Pues vale! Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón de LA Viuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viiuda qué tal le sentó el turrón.

Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea aducción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieva: “Queremos turrón, turrón, turrón,…” ¡Estos niños están enganchados!  Repito, que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: Es caro, destruye y crea adicción. Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: “A tope sin turrones”. Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita “Calidad suprema”. Para exagerados lo de la Sidra El Gaitero. “Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero”¡Pues no es verdad! Por que un día estaba yo en la Gran Muralla China y, ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!

Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Ketama, ….    Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet …. ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul…. ¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que, mientras lo ponen, ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq’s y chivarte de que el otro está en el pueblo!!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de Micromachine, que con 10 segundos se arreglan, eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao: Sube por la rampa, por la rampa baja, coches diminutos, dentro de una caja. Tienen accesorios, cambian de color, pídelos todos, hazme ese favor, es micromachine, micromachine.      En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: más de 5.000    

Ahora que para anuncio raro el de las muñecas de famosa. Estas muñecas “se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad” ¿pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿qué pasa, que son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe por que está alegre!

En fín, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. 

El ángel llegaría en moto y diría: “busco a María” – ¿Maguía? oui, c’est moi! – Vas a tener un hijo como la sidra el gaitero, famoso en el mundo entero – ¿Y será un buen hijo?  – Calida suprema – ¿y de dónde vendrá si no conozco varón? – Pues de donde vienen todos ….  de Paguí.

Besines de Colorines!