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Una de las cosas que nos diferencia a las mujeres de nuestro partenaire masculino: es nuestra capacidad de comunicación verbal. Hombre hay casos de incontinencia verbal y algunas nos enrollamos más que otras, pero es un hecho contrastado: desde pequeñas hablamos más que ellos. Somos capaces de hablar nada más despertarnos. Ellos no, los hombres necesitan un tiempo de adaptación cuando salen de los brazos de Morfeo. También es cierto que a veces les ocurre cierto problema fisiológico que les impide salir sin tener el perchero puesto y espantar a la prole. 

Pero vamos que si Morfeo hubiese sido mujer, nuestra especie se hubiese extinguido hace siglos por la incapaz masculina en volver a la actividad. Nos hubiésemos convertido todas en hermafroditas para poder reproducirnos. Imaginaros: llamas a tu amiga. Oye tú ¿hoy qué eres hombre o mujer? porque necesito reproducirme, estoy en mis días fértiles. ¡Qué planazo! 

Mi C. por poner un ejemplo: todos los días me levanto yo primera para despertar a mi E y hacerle el desayuno (a mi E, mi C que se busque la vida). Y juro por dios que procuro no cruzarme nunca con el, vamos que me voy echando ostia porque no le puedo aguantar. Si le digo hola me contesta hum y siempre siempre los reproches que tiene guardado me los suelta en este momento, de una forma u otra tengo que pagar por no poder seguir en la cama. Soy como Felipe González para Aznar, tengo la culpa de todo. 

Las mujeres nos comunicamos, tenemos la facultad de hablar con el perro (o lo que hayamos adoptado como mascota) o con la tele o con nuestro bebé de 2 meses que está dormido, si hace falta podemos hasta hablar con la nevera. 

“Qué vacía estás hija, ahora te tendré que llenar porque te noto vacía por dentro, anda dime que compro que la sartén me esta pidiendo la cena.” 

Y yo que soy muy creativa, puedo llegar a crear y diálogo. 

“Pues nada compra lo de siempre, total no tienes idea, y los besugos que se queden en la pescadería, te sale mejor la dorada.” “oye no te pases de lista que sino dejo los huevos hasta que salgan los polluelos”, “siiiii por fa, así tendré amiguitos para los gérmenes que salieron del aguacate de hace 3 meses, se aburren en el cajón de la verdura, juntos crearemos un nuevo ecosistema”. 

Lo que pasa es que a veces llegamos a abusar de nuestro don y eso puede provocar situaciones peliagudas. Esta mañana, mi E fue a despedirse de su padre que seguía en la cama y volvió un poco abatida. 

– Qué te pasa? 

– Mamá que la abuela se va con papa al hospital, la van a operar 

– ¡Qué dices! que sólo la va a hacer un análisis, de operación nada 

– Qué vaaaaaaaaaa, le van a hacer una dentrocopia. Papá me dijo que la desee suerte… 

Vaya otra vez, a C le había dado un ataque de dramatismo matutino, así que la tranquilicé y como los niños tienen la virtud de que cambiar el ánimo en un parpadeo de ojos, se fue al cole contenta. Tampoco lo di mucho detalles del asunto la verdad.  

Al volver a la oficina, le dije a mi jefe que es mi C que con la niña se contenga. Un poco de por favor hombre ya. 

– Vamos a ver que por una colonoscopia nadie se muere 

– Que no, que le hacen una endoscopia. 

Interviene la Irma que es un monumento del arte de la comunicación oral y escrita (como bien sabéis) para dar su personal visión y experiencia sobre el asunto 

– A mi me hicieron una, por lo de la úlcera, y bueno que te metan un tubo por la boca, no es agradable pero no pasa nada, sólo tienes ganas de vomitar durante cinco días después.. 

YO:- Ah pues a mi me hicieron una colono de estas y  bueno es una situación un poco indecorosa, porque tienes la sensación que te vas a deshacer en la camilla (cosa que no pasará porque antes de dan un jarabe depurativo que te deja seca) pero a parte de eso nada, son unos minutos por dios, que no es para tanto…. 

C: ya pero mi madre es muy delicada (amor filial, porque  su madre es más burra que un arado, creo que por eso nos llevamos tan bien las dos) 

y seguí 

– pues chico yo prefiero que me la metan por el culo que por la boca….. 

Y allí estaba él, el chico de MRW que viene casi a diario, abriendo la puerta en este preciso momento.  No le salió ni un buenos días, entregó el sobre y se fue corriendo. Jamás me volverá a mirar igual, supongo. Imagino que al volver a su central de despacho de paquetes y sobres variados, lo contará y para todos seré LA CHICA A QUIEN LE ENCANTA QUE LE DEN……….. 

Dios me he vuelto un icono sexual del sector del reparto. Pero por pensar positivo,  quizá me hagan un calendario estilo bomberos, o una portada de interviú retocada eso si por photoshop. Hombre si me pagan…… da por pensar, imaginaros la portada “CRUELA… LA VERDAD SIEMPRE….. POR DETRAAAAAAAAS” jajajajja.