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 (Permitidme, como regreso a este maravilloso blog, el compartir una reflexión que surgió de mi tumultuosa mente hace unos días, y que está publicado en mi blog)

Anoche, terminé de leer un e-book -sí, a veces suelo leer dos libros a la vez por eso tardo más- que me hizo reflexionar sobre la imperiosa necesidad que tenemos determinadas personas de expresarnos a través del arte. Dicha expresión puede ser a través de las palabras, la fotografía, la música, la pintura… Son formas de liberarnos de nuestro burbujeante espacio caótico, en el cual las ideas bullen, se deforman, acoplan, esconden, atropellan… Las mejores creaciones me acosan, repentinamente, en la cocina, en la cama, en el coche, en un probador… Se me escapan de las manos cuál pavorosas ninfas, y me quedó absorta y pensativa intentando, inútilmente, recuperarlas…

Las palabras se me asemejan a fotografías de tiempo. Encontré un viejo cuaderno donde sus páginas albergan sueños, frustraciones, desamor, miedos, etc., de una adolescente de quince años. Sus formas son poesías baratas, dibujos a medio hacer, a lápiz o bolígrafo. Me releo y me asusto, me pregunto en qué estaría pensando en aquella época para aceptar los desplantes de un hombre mentiroso compulsivo, y mi obsesión por él. Sí, así era yo: un ser confuso que se aferraba a una persona que a lo único que aspiraba era a hacerme daño; a pesar de ello, me obsesionaban mis estudios y los saqué adelante. No sé ni cómo. Mi vía de escape: escribir y dibujar. Imaginarme mundos paralelos donde él me requería, me idolatraba. Le agradezco que fomentara mis fantasías. La mayor parte de mis pseudopoemas son inspirados en su capacidad de hacerme daño y en mi forma de escapar de él.

Ylka, fruto del arte digital

¿Quién soy ahora? Sigo siendo una persona enamorada del amor. Sí, romántica, entregada, pasional, ¿obsesiva?. No lo sé. Se me escapa el aliento entre mis dedos al compás del sonido del portátil. Intento trasladar lo que mi mente crea en sus delirios de grandeza. Ser escritora… sería tan inspirador. El arte, qué grandioso medio de expandir el alma turbada por la efímera existencia. Hace unos meses, una persona anónima me dejó un mensaje con una realidad que no puedo negar: “eres la persona más compleja que no conozco”. Sí, no me conoces, pero tienes razón. La complejidad me hace elocuente y admirada por mí misma. Me critico, me niego, pero a la vez me sorprendo de mi fuerza, de haber sobrevivido a los avatares de un espíritu como el mío: el susurro de la mente bohemia, enclaustrada en elegantes tacones y traje de oficina.

Y me planteo contar mi historia. Siempre estuve de acuerdo con las personas que afirmaban que las personas jóvenes no deberían escribir su biografía. ¿Qué puede contar una mocosa? A veces, la juventud de otros reafirma la madurez del resto. Empezado está. No estoy segura de querer continuar. Aún quedan lazos que necesito reconstruir, entender, reparar. Como el que me recuerda porqué sigo sin comprender su abandono, cuando yo la quiero y lloro en silencio. Y si ella me lee –que “casi” estoy segura que lo hará- , lo entenderá. Siempre quise pensar que ella era mi alter-ego, la admiraba y quería como la hermana que nunca tuve. Pero veía como no se reafirmaba en sí misma, y no me gustaba cuando me decía que yo era la imagen de la superación. Nos queríamos, ¿verdad? ¿Por qué me dejaste de apreciar? ¿Qué hice mal? Amiga…

¿Qué pretendo cuando me expongo en Internet? Todos tenemos ese punto de egocentrismo. “Quiero que todos admiren mis palabras, mis fotografías, mis dibujos, etc.” Cada uno/a tiene su fin en la NET. Y recuerdo mis motivaciones iniciales: “practicar mi escritura” No sabía en qué camino se encontraba mi desarrollo artístico. Me amparo que mi signo solar es piscis y mi ascendente igual. ¡Hasta soy zurda! ¿Qué puede salir de una persona avocada a la expresión de su fuero interno a través del arte? ¿Aspiro al reconocimiento? Miro el contador de visitas, y me estremezco. Estudio la procedencia, los minutos que dedican a leerme, y me pregunto, ¿les gustaré? ¿Qué pensarán de mí como profesional?

¿Esa es la intención? Me temo que no. No busco el reconocimiento a nivel periodístico -mi enamorada-, sino la aprobación artística. Me gustaría conseguir una rutina de escritura, sentarme a seguir en mis dos proyectos -sí, lo confirmo, estoy escribiendo un libro y un recopilatorio-, pero no puedo. Los días son infatigables, mis manos me piden expresarse y les niego dicha opción. ¿Por qué? Miedo. Soy adaptable, pero los cambios me confunden, me aturullan el cerebro. Y me refugio en mis pecados, e intento poner orden en mi caótica personalidad. Pero luego, vuelvo a ser la mujer responsable, correcta, trabajadora, preparada, y profesional. Me siento a analizar en qué campo voy a hacer mi tesis doctoral. Sí, una tesis. No termino de lanzarme a respirar mi ambiente artístico, y me enclaustro en los libros para ser doctora en algo. Siempre buscando el reconocimiento de la seriedad del trabajo, de la profesionalidad de un despacho. Gracias a dios, y eso me salva, escogí “la profesión más bonita del mundo” parafraseando a mi admirado Gabriel García Marquez.

Nunca me gustó escribir largos post en mis blogs, y este es un compendio de confesiones e intenciones. Espero ansiosa la llamada que determinará mi destino en unos meses. Soy impetuosa y todo lo cuento, hasta los castillos de naipes. Y luego me reservo lo que más debería expresar. Soy una contradicción. Soy un repaso de mi boceto final. Me guste o no, necesito intentarlo. Me tiraré de los precipicios y caeré en pétalos de rosa, o por el contrario me quedaré magullada y perdida. Pero no me importa. Cuando escribo mis anhelos, todos se hacen más alcanzables. La confusa bohemia se disipa ante mis ojos y se presenta un nuevo camino: la posibilidad de convertirme en mi propio sueño.