El otro d\u00eda divagando por internet, encontr\u00e9 un art\u00edculo muy gracioso de la depilaci\u00f3n de un hombre para poder sorprender a su mujer. Aqu\u00ed os lo muestro, no tiene ning\u00fan desperdicio:<\/p>\n
Cap\u00edtulo I “Lunes”<\/strong><\/p>\n Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en pr\u00e1ctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y test\u00edculos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que \u00faltimamente anda de capa ca\u00edda.<\/p>\n Como no tengo ni idea de c\u00f3mo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella tambi\u00e9n se rasura.<\/p>\n Leo y apunto sus consejos:<\/p>\n – Primero rapar con m\u00e1quina de cortar el pelo No puede ser tan dif\u00edcil. Todas las fotos de t\u00edas con las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la m\u00e1quina del cortar el pelo. Esto es f\u00e1cil.<\/p>\n Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me est\u00e1 poniendo cachondo, y como me l\u00ede…<\/p>\n Acabo el primer rasurado con la m\u00e1quina. Co\u00f1o, c\u00f3mo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capic\u00faa. Vamos con la espuma. Esto tambi\u00e9n tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Pap\u00e1 Noel. Hago el bobo delante del espejo “\u00a1Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, \u00a1aaaaahhh!”<\/em>.\u00a0 Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta m\u00e1s que la sierra de Viernes 13. Gr\u00e1cilmente levanto mi escroto para tener mejor visi\u00f3n. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. \u00a1Co\u00f1o! \u00bfCu\u00e1l es el sentido del pelo en un coj\u00f3n? Cagada, yo tengo el huevo redondo (\u00bfqu\u00e9 raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.<\/p>\n Bueno, pues entonces dar\u00e1 igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atr\u00e1s, pero la cosa no ha ido mal.<\/p>\n Ataco el otro huevo, m\u00e1s de lo mismo, como en el chiste:<\/p>\n – Manolo, \u00bfsabes que tengo abilismo? Voy a atacar los muslos, ah\u00ed casi no tengo vello, excepto en la zona m\u00e1s pr\u00f3xima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quincea\u00f1era patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bid\u00e9 y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Ser\u00e1n cortecitos. Me miro al espejo. Joer qu\u00e9 impresi\u00f3n. Parece que vuelvo a tener 10 a\u00f1os. No, no lo digo por el tama\u00f1o del pene, lo digo por la calva.<\/p>\n Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…\u00a1zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detr\u00e1s es a\u00fan peor. \u00bfC\u00f3mo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el oto\u00f1o? Queda de pena.<\/p>\n Calma, que no cunda el p\u00e1nico. A\u00fan quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso s\u00ed). No queda otro remedio. Primero el culo. \u00bfAlguien se ha depilado el culo s\u00f3lo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. \u00a1Mierda! \u00a1Se me olvid\u00f3 pasarme la m\u00e1quina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. \u00a1Co\u00f1o! tanto tiempo juntos y apenas nos conoc\u00edamos. Un par de minutos depu\u00e9s y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. \u00a1Culo depilado!<\/p>\n Despu\u00e9s de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, c\u00f3mo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma despu\u00e9s \u00a1no me reconozco! Co\u00f1o, hasta parezco un deportista. \u00a1Qu\u00e9 fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.<\/p>\n No s\u00e9 si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “\u00a1anda!, \u00a1qu\u00e9 disfraz de momia m\u00e1s guapo!”.<\/p>\n Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando alg\u00fan despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no s\u00e9, como m\u00e1s higi\u00e9nico sin tanto pelacho.<\/p>\n Queda el paso de la crema hidratante. Vamos all\u00e1. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rar\u00edsimas. Por un momento dudo…<\/p>\n \u00bfNo estar\u00e9 buscando entre sus cosas de restauraci\u00f3n de muebles? Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… \u00a1esta! “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me d\u00e9 para todo el cuerpo.<\/p>\n Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues ser\u00e1 todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.<\/p>\n Joer, joer. Ahora entiendo cuando las t\u00edas dicen que lo pasan mal con la depilaci\u00f3n.<\/p>\n Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbal\u00f3n en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un d\u00eda cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el me\u00f1ique. Otra vez, qu\u00e9 no, joer, qu\u00e9 no lo digo por el tama\u00f1o, que es por lo que resbala la crema.<\/p>\n Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensar\u00e1 que tengo una bater\u00eda de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. \u00a1Otias! \u00a1estoy m\u00e1s rojo que Llamazares!<\/p>\n Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. \u00bfSer\u00e1 que las t\u00edas tienen el chirri m\u00e1s resistente? Decido volver a ducharme con agua fr\u00eda y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).<\/p>\n Aguanto como un campe\u00f3n a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, as\u00ed que seg\u00fan entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que est\u00e1 en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, seg\u00fan entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.<\/p>\n – Ver\u00e1s, creo que la he cagado. Me desnudo y le ense\u00f1o mi obra. Parezco un Alem\u00e1n en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.<\/p>\n – \u00a1Ay la madre que te pari\u00f3! pero si est\u00e1s en carne viva JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAA.<\/p>\n Cap\u00edtulo II. Mi\u00e9rcoles<\/strong><\/p>\n Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parec\u00eda que hab\u00eda plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me pregunt\u00f3 “T\u00edo… \u00bfno te habr\u00e1s ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, as\u00ed que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.<\/p>\n Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos d\u00edas ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rasc\u00e1ndome mientras ve\u00eda como mi pene (casi la \u00fanica zona de mi cuerpo que no est\u00e1 irritada) se bajaba.<\/p>\n Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer ten\u00eda unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer dec\u00eda que ten\u00eda “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”.<\/p>\n Pero hoy se va a cagar. Eso si, le dir\u00e9 que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" El otro d\u00eda divagando por internet, encontr\u00e9 un art\u00edculo muy gracioso de la depilaci\u00f3n de un hombre para poder sorprender a su mujer. Aqu\u00ed os lo muestro, no tiene ning\u00fan desperdicio: Cap\u00edtulo I “Lunes” Llego a casa nervioso y excitado. 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\n– Utilizar espuma o gel
\n– Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
\n– Luego echarse crema hidratante<\/p>\n
\nBueno, al grano que te me distraes.<\/p>\n
\n– No jodas, \u00bfy eso qu\u00e9 es?
\n– Un huevo grande y el otro lo mismo<\/p>\n
\n– \u00bfQu\u00e9 has roto? \u00bfCu\u00e1nto te ha costado? \u00bfLlevas mucho tiempo tir\u00e1ndotela?
\n– Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.<\/p>\n
\n– Yo es queee… quer\u00eda darte una sorpresita… quer\u00eda raparme los
\nhuevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
\n– Pero.. \u00bfc\u00f3mo lo has hecho? \u00bfcon hacha?
\n– Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ah\u00ed si que me ha
\nempezado a picar.
\n– \u00bfQu\u00e9 crema te has echado?
\n– Esta…
\n– \u00bfLa desmaquilladora?<\/p>\n