\u00bfSe imaginan que van a por el peri\u00f3dico y dicen:<\/p>\n
_ \u00bfMe da el Pa\u00eds?<\/p>\n
Y el quiosquero les contesta:<\/p>\n
_ No, le voy a dar el supertele\u2026 y este paquete de chicles de menta.<\/p>\n
O que cogen un taxi:<\/p>\n
_ A la plaza de las Ventas, por favor.<\/p>\n
Y el taxista les diga:<\/p>\n
_ No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le pega ser del Madrid.<\/p>\n
\u00a1Pues eso es una peluquer\u00eda! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta raz\u00f3n, lo 1\u00ba que haces cuando sales de la peluquer\u00eda es buscar un espejo y ponerte el pelo \u201ca tu manera\u201d. Y digo yo, entonces \u00bfpara qu\u00e9 vas?<\/p>\n
Yo creo que la peluquer\u00eda es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, est\u00e1s celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deber\u00edamos hacer todas, te vas a la peluquer\u00eda y le dices al peluquero:<\/p>\n
_C\u00f3rteme el pelo por aqu\u00ed. Quiero un cambio de imagen radical.<\/p>\n
Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresi\u00f3n que ten\u00edas, y te agarras otra. O sea, que en la peluquer\u00eda no te quitan la depresi\u00f3n, simplemente te la cambian de sitio.<\/p>\n
Y de ah\u00ed su \u00e9xito. En una peluquer\u00eda, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que tra\u00edas.<\/p>\n
Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbal\u00e1ndote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: \u201cS\u00f3lo falta que me salga un alien de la tripa, joder\u201d.<\/p>\n
Est\u00e1s hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todav\u00eda m\u00e1s potingues. La t\u00e9cnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:<\/p>\n
_ Tienes una pesta\u00f1a preciosa.<\/p>\n
_ \u00bfAh s\u00ed? Muchas gracias.<\/p>\n
Y luego te mete la cu\u00f1a:<\/p>\n
_ Si, son preciosas, l\u00e1stima que\u2026<\/p>\n
_ \u00bfL\u00e1stima que qu\u00e9?????<\/p>\n
_ Que tengas el pelo tan pobre y apagado.<\/p>\n
_ \u00bfPobre y apagado? \u00a1Qu\u00e9 horror! \u00bfY qu\u00e9 puedo hacer?<\/p>\n
Y entonces te la coloca:<\/p>\n
_ Pues mira, por s\u00f3lo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de col\u00e1geno de placenta de foca que ver\u00e1s c\u00f3mo te quedas.<\/p>\n
\u00a1Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: \u201cOye, \u00bfy por qu\u00e9 no me estropeas las pesta\u00f1as, que me saldr\u00eda m\u00e1s barato?\u201d<\/p>\n
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un coloc\u00f3n de miedo, y por eso dices a todo que s\u00ed:<\/p>\n
_ Te voy a hacer unas mechas.<\/p>\n
Y t\u00fa:<\/p>\n
_Vale.<\/p>\n
\u00a1Desde luego hay que ver que obsesi\u00f3n tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es m\u00e1s f\u00e1cil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquer\u00eda y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, tambi\u00e9n sale rubia con mechas.<\/p>\n
Que esto es otro truco de las peluquer\u00edas para hacerte clienta de por vida. Una vez que te ti\u00f1es, ya est\u00e1s condenada a seguir acudiendo de por vida, para no deste\u00f1irte, porque en las peluquer\u00edas nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.<\/p>\n
A veces vas a la peluquer\u00eda con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan\u2026 y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos cuatro pelos cabreados que te quedan, y que adem\u00e1s te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo m\u00e1s que pueden hacerte es el mo\u00f1o de Betty Misiego.<\/p>\n
Y lo que les gusta la tijera, oye. Les dices: \u201cc\u00f3rtame s\u00f3lo las puntas\u201d y a la que te descuidas tu preciosa melena larga, que te ha costado ni se sabe tenerla as\u00ed de larga, se queda en una melenita corta.<\/p>\n
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondi\u00e9ndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:<\/p>\n
_ Cari\u00f1o, \u00bfte gusta?<\/p>\n
_\u00bfQu\u00e9 es lo que me tiene que gustar?<\/p>\n
_ Pues el pelo.<\/p>\n
_ Ah, el pelo. S\u00ed, s\u00ed, est\u00e1s muy guapa\u2026 \u00bfY c\u00f3mo lo llevabas antes?<\/p>\n
_ Pues era skin head, no te jode. \u00bfY t\u00fa? \u00bfC\u00f3mo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas\u2026<\/p>\n
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque \u00e9l nunca lo nota\u2026 \u00bfSaben lo que pienso hacer la pr\u00f3xima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquer\u00eda? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
\u00bfSe imaginan que van a por el peri\u00f3dico y dicen: _ \u00bfMe da el Pa\u00eds? Y el quiosquero les contesta: _ No, le voy a dar el supertele\u2026 y este paquete de chicles de menta. O que cogen un taxi: _ A la plaza de las Ventas, por favor. Y el taxista les diga: _ […]<\/p>\n","protected":false},"author":54,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"ngg_post_thumbnail":0,"footnotes":""},"categories":[3,13,15,17,22],"tags":[],"class_list":["post-189","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-belleza","category-estados-de-animo","category-general","category-humor","category-marujeo"],"jetpack_featured_media_url":"","_links":{"self":[{"href":"http:\/\/www.mujerlive.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/189","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"http:\/\/www.mujerlive.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/www.mujerlive.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/www.mujerlive.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/54"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/www.mujerlive.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=189"}],"version-history":[{"count":0,"href":"http:\/\/www.mujerlive.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/189\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/www.mujerlive.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=189"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/www.mujerlive.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=189"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/www.mujerlive.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=189"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}