\u00bfOs hab\u00e9is dado cuenta? Dos meses antes de la Navidad ya nos est\u00e1n bombardeando con anuncios …\u00a0 si ya lo dice la Biblia: “El \u00c1ngel del Se\u00f1or anunci\u00f3 a Mar\u00eda”.<\/p>\n
As\u00ed empez\u00f3 la Navidad, con un anuncio. Para m\u00ed el milagro no es que apareciera un \u00e1ngel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turr\u00f3n. Por que en Navidad no se anuncia otra cosa. \u00bfOs hab\u00e9is fijado qeu desaparecen los anuncios normales? \u00bfQu\u00e9 pasa con el Scotch Brite? \u00bfQue en Navidad “se puede estar soin \u00e9l”? y las hemorroides, \u00bfqu\u00e9? \u00bfhay que volver a sufrirlas en silencio? Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios que, yo no s\u00e9 si ser\u00e1 por el alcohol que bebemos en las fiestas, pero no hay por donde cogerlos:<\/p>\n
Sale una t\u00eda en una moto, se baja la cremallera y, ense\u00f1ando las tetas dice: -Busco a Jacp’s …\u00a0 Pero \u00bfqu\u00e9 forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco y, bj\u00e1ndote la bragueta, dices: -Deme el peri\u00f3dico (No me quiero ni imaginar lo que habr\u00eda que hacer para que te dieran el suplemento)<\/p>\n
Aunque por m\u00ed que esta chica siga buscando a Jacq’s muchos a\u00f1os, eh? por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas l\u00e1nguidas y paliduchas, que no tienen fuerza ni para decir la marca: “Tresor, Pagu\u00ed”, “Poeme”, Ana\u00efs, Ana\u00efs”\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Pero bueno, desde cuando son as\u00ed los franceses?!\u00a0 \u00bfOs imaginais a una de esas t\u00edas volcando uno de nuestros camiones de frutas? “Metegos lags naganjas pog el culo, Pagu\u00ed”<\/p>\n
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en franc\u00e9s: “Cagolina Heguega”. Pero \u00bfqu\u00e9 pasa aqu\u00ed? Hay que tener cuidado por que como sigan con esta moda acabaremos oyendo: “cuate, aqu\u00ed hay tomate … Pagu\u00ed” “un poco de pasta basta … Pagu\u00ed”<\/p>\n
Desde luego, tan refinados nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: \u00a1Catacr\u00e1s, Pic\u00f3, Catacr\u00e1s! y yo pregunto \u00bfesto est\u00e1 a la altura de Europa? \u00bfCatacr\u00e1s, Pic\u00f3, Catacr\u00e1s? \u00bfNo va siendo hora de que a este hombre le vayan comprando un pelador de almendras autom\u00e1tico? \u00a1Ya est\u00e1 bien! \u00a1Que ha llegado el euro! \u00bfY el anuncio de El Almendro? “Vuelve, a casa vuelve, por Navidad …”\u00a0 Y aparece un t\u00edo en una moto de inc\u00f3gnito y se mete corriendo en casas\u00a0 \u00bfNo os parece raro que vaya siempre con el cuello subido, escondi\u00e9ndose? \u00a1Co\u00f1o, ese t\u00edo es Jacq’s! \u00a1C\u00f3mo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y all\u00ed se tira el t\u00edo todas las fiestas, comiendo turr\u00f3n. Por que el turr\u00f3n est\u00e1 muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: “1880, el turr\u00f3n m\u00e1s caro del mundo” \u00a1Pues vale! Y no se acaba ah\u00ed la cosa. Ah\u00ed est\u00e1 el turr\u00f3n de LA Viuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viiuda qu\u00e9 tal le sent\u00f3 el turr\u00f3n.<\/p>\n
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turr\u00f3n crea aducci\u00f3n. \u00bfHas visto a los pobres ni\u00f1os de Antiu Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieva: “Queremos turr\u00f3n, turr\u00f3n, turr\u00f3n,…” \u00a1Estos ni\u00f1os est\u00e1n enganchados!\u00a0 Repito, que a m\u00ed me encanta el turr\u00f3n, pero seg\u00fan la publicidad: Es caro, destruye y crea adicci\u00f3n. Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: “A tope sin turrones”. Eso s\u00ed que ser\u00eda publicidad y no lo de poner en la cajita “Calidad suprema”. Para exagerados lo de la Sidra El Gaitero. “Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero”\u00a1Pues no es verdad! Por que un d\u00eda estaba yo en la Gran Muralla China y, ni conoc\u00edan la sidra, ni mucho menos al gaitero. \u00a1Vamos, no conoc\u00edan ni a Hevia!<\/p>\n
Los que s\u00ed son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espa\u00f1a, Antonio Banderas, Ketama, ….\u00a0\u00a0\u00a0 Hasta Montserrat Caball\u00e9 puede ser burbuja Freixenet …. \u00bfTe imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tama\u00f1o de Montserrat Caball\u00e9? Saldr\u00eda el tap\u00f3n a tomar por cul…. \u00bfY lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que, mientras lo ponen, \u00a1te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq’s y chivarte de que el otro est\u00e1 en el pueblo!!<\/p>\n
Los de Freixenet tendr\u00edan que aprender de los de Micromachine, que con 10 segundos se arreglan, eso s\u00ed, hablan tan deprisa que el ni\u00f1o se queda flipao: Sube por la rampa, por la rampa baja, coches diminutos, dentro de una caja. Tienen accesorios, cambian de color, p\u00eddelos todos, hazme ese favor, es micromachine, micromachine.\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 En estos anuncios el padre s\u00f3lo pilla una cosa: m\u00e1s de 5.000\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0<\/p>\n
Ahora que para anuncio raro el de las mu\u00f1ecas de famosa. Estas mu\u00f1ecas “se dirigen al portal para hacer llegar al ni\u00f1o su cari\u00f1o y su amistad” \u00bfpero qu\u00e9 cari\u00f1o y qu\u00e9 amistad van a dar unas mu\u00f1ecas? \u00bfqu\u00e9 pasa, que son hinchables? \u00a1Ahora entiendo por qu\u00e9 Jes\u00fas en el pesebre se r\u00ede por que est\u00e1 alegre!<\/p>\n
En f\u00edn, analizando la publicidad navide\u00f1a me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el \u00e1ngel a Mar\u00eda.\u00a0<\/p>\n
El \u00e1ngel llegar\u00eda en moto y dir\u00eda: “busco a Mar\u00eda” – \u00bfMagu\u00eda? oui, c’est moi! – Vas a tener un hijo como la sidra el gaitero, famoso en el mundo entero – \u00bfY ser\u00e1 un buen hijo?\u00a0 – Calida suprema – \u00bfy de d\u00f3nde vendr\u00e1 si no conozco var\u00f3n? – Pues de donde vienen todos ….\u00a0 de Pagu\u00ed.<\/p>\n
\u00a0<\/p>\n
Besines de Colorines!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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