{"id":317,"date":"2007-01-17T19:40:15","date_gmt":"2007-01-17T18:40:15","guid":{"rendered":"http:\/\/www.mujerlive.com\/index.php\/2007\/01\/17\/wc\/"},"modified":"2007-01-17T19:40:15","modified_gmt":"2007-01-17T18:40:15","slug":"wc","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/www.mujerlive.com\/index.php\/2007\/01\/17\/wc\/","title":{"rendered":"W.C."},"content":{"rendered":"

LEEDLO Y PASAD 5 MINUTOS DE RISA…(MERECE LA PENA)…Y LOS CHICOS QUE LO TIENEN TAN FACIL,\u00a0ME LO ENVIARON\u00a0HACE POCO Y JEJEJEJE ….<\/strong><\/p>\n

Mi mam\u00e1 era una fan\u00e1tica de los ba\u00f1os p\u00fablicos. De chiquita me llevaba al\u00a0
\nba\u00f1o, me ense\u00f1aba a limpiar la tabla del inodoro con papel higi\u00e9nico y luego
\npon\u00eda tiras de papel cuidadosamente en el per\u00edmetro de la taza.
\nFinalmente me instru\u00eda: “Nunca, nunca te sientes en un ba\u00f1o publico”
\nY luego me mostraba “la posici\u00f3n” que consiste en balancearte sobre el inodoro
\nen una posici\u00f3n de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue
\nhace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros a\u00f1os m\u00e1s maduros,”la posici\u00f3n” es
\ndolorosamente dif\u00edcil de mantener cuando tu vejiga est\u00e1 que revienta.
\nCuando “tienes que ir” a un ba\u00f1o publico, te encuentras con una cola de mujeres
\nque te hace pensar que los calzones de Brad Pitt est\u00e1n a la venta\u00a0\u00a0 y a mitad de
\nprecio. As\u00ed que esperas pacientemente y sonr\u00edes amablemente a las dem\u00e1s mujeres
\nque tambi\u00e9n est\u00e1n discretamente cruzando las piernas.<\/p>\n

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cub\u00edculo por debajo
\npara ver\u00a0\u00a0 si no hay piernas. Todos est\u00e1n ocupados. Finalmente uno se abre y te
\nlanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el
\npicaporte no funciona (nunca funciona); no importa…
\nCuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay
\ngancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
\nsin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso
\nest\u00e1 lleno de mierdas que fuiste tirando adentro – la mayor\u00eda de las cuales no
\nusas, pero que las tienes por si acaso – .\u00a0<\/p>\n

Pero volviendo a la puerta… como no ten\u00eda picaporte, solo tienes la
\nopci\u00f3n de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tir\u00f3n te bajas
\nlas bragas y tomas “la posici\u00f3n”… Alivio…… AAhhhhhh…. Mas alivio… Ah\u00ed
\nes cuando tus muslos empiezan a temblar….<\/p>\n

Te encantar\u00eda sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la
\ncubriste con papel, as\u00ed que te quedas en “la posici\u00f3n” mientras tus piernas
\ntiemblan tan fuerte que registrar\u00edan 8 en la escala de Richter, sin contar la
\nsalpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que \u00a1\u00a1\u00a1te moja hasta
\nlas medias!!! \u00a1\u00a1\u00a1que seguramente se va a notar!!!
\nPara alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higi\u00e9nico
\nperoooo, \u00a1joooooder…! el rollo esta vac\u00edo…!. Tus piernas tiemblan cada vez
\nm\u00e1s. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la
\nnariz. Eso tendr\u00e1 que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada
\nposible. Pero es m\u00e1s peque\u00f1o que la u\u00f1a de tu dedo y encima todav\u00eda esta mojado
\nde moco…<\/p>\n

En eso, alguien empuja la puerta de tu ba\u00f1o y como el cerrojo no funciona
\nrecibes tremendo bandazo en la cabeza. Les gritas caliente: \u00a1\u00a1\u00a1\u00a0 OCUPADOOOO
\n!!!”, mientras contin\u00faas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de
\nkleenex que ten\u00edas en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en
\nel suelo y no est\u00e1s segura si es agua o meao…. y te vas de espalda y te caes
\nsentada en el inodoro.
\n<\/em>
\nTe levantas r\u00e1pidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entr\u00f3 en
\ncontacto con todos los g\u00e9rmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo
\ncubriste con papel higi\u00e9nico, que de todos modos no hab\u00eda, a\u00fan cuando hubieras
\ntenido tiempo de hacerlo.
\n\u00a0
\nSin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la
\nsalpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te cont\u00e9, que
\ntodav\u00eda esta mojada… el recuerdo de tu mam\u00e1 que estar\u00eda avergonzad\u00edsima de ti,
\nsi supiera; porque su culo nunca toc\u00f3 el asiento de un ba\u00f1o p\u00fablico, porque
\nfrancamente, “tu no sabes qu\u00e9 clase de enfermedades podr\u00edas agarrar ah\u00ed”.
\nPero la debacle no termina ah\u00ed… ahora e l sensor autom\u00e1tico del ba\u00f1o est\u00e1 tan
\nconfundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector
\ncon tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de ba\u00f1o
\n(cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.<\/p>\n

Aqu\u00ed es cuando finalmente te rindes. Est\u00e1s empapada por el agua que sali\u00f3 del
\nba\u00f1o como fuente. Est\u00e1s exhausta. Tratas de limpiarte con un celof\u00e1n de un
\nchicle Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes c\u00f3mo funcionan
\ncon los sensores autom\u00e1ticos as\u00ed que te limpias las manos con saliva, te las
\nsecas con una toalla de papel y sales pasando junto a\u00a0\u00a0 la l\u00ednea de mujeres que
\naun est\u00e1n esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de
\nsonre\u00edr cort\u00e9smente.<\/p>\n

Un alma caritativa al final de la l\u00ednea te dice que vas arrastrando un trozo de
\npapel higi\u00e9nico (pegado a tu zapato) \u00a1\u00a1 del largo del r\u00edo Mississippi…!!…\u00a0
\nArrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma
\ncaritativa que te dijo que lo tra\u00edas pegado y le dices suavemente: \u00a1\u00a1\u00a1\u00a0 Toma…
\npuedes necesitarlo…!!!” y sales.<\/p>\n

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del ba\u00f1o de
\nhombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba.
\n“\u00bfPor qu\u00e9 tardaste tanto?” te pregunta azorado. Aqu\u00ed es cuando le das una patada
\nen los huevos y lo mandas a tomar por el culo.
\n<\/em><\/p>\n

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar\u00a0\u00a0un ba\u00f1o p\u00fablico. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqu\u00e9\u00a0 nosotras tardamos tanto.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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