He encontrado al hombre con el que so\u00f1amos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo… no s\u00e9 qu\u00e9 hacer con \u00e9l. \u00a1Es demasiada responsabilidad! Es como tener una c\u00e1mara digital con autofocus y zoom incorporado… Que si la foto sale mal, \u00a1esta claro que es culpa tuya! Porque \u00e9l es comprensivo, sensible, detallista… lee el Cosmopolitan… \u00bfQu\u00e9 digo “lee”? \u00a1Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas… Y cuando digo todas, es todas: me mand\u00f3 flores el d\u00eda que hicimos una semana, el d\u00eda que hicimos un mes, el d\u00eda de mi cumplea\u00f1os, el d\u00eda de mi santo, el d\u00eda de la mujer trabajadora..\u00a1Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!, y cada vez que vuelvo de la peluquer\u00eda… \u00a1\u00e9l lo nota! Se me queda mirando y me dice: – Cari\u00f1o… t\u00fa te has saneado las puntas… \u00a1Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas… Me alaba tanto la lencer\u00eda que luego no tengo valor para ponerme las bragas normales \u00a1Aquellas viejas bragas blancas de algodon que todas usamos…! vamos que el tanga me \u00e9sta haciendo una f\u00edstula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias rom\u00e1nticas. Por no hablar de cuando vamos de compras… Oye, \u00a1que le pone inter\u00e9s! Le pone tanto inter\u00e9s que me agota… Yo destrozada, y \u00e9l: – Venga, cielo, s\u00f3lo una tienda m\u00e1s… Y yo: – No, de verdad que \u00e9ste me gusta… Y \u00e9l: – Jo, eso lo dices para que nos vayamos… Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco… Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco…Massiel. \u00a1Y encima est\u00e1 buen\u00edsimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. \u00c9l, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el ba\u00f1o. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre…y me lo encuentro impoluto… Que me dan ganas de decirle: “\u00a1Pero bueno! \u00bfD\u00f3nde me has puesto los pegotes de maquillaje que hab\u00eda dejado yo aqu\u00ed, en el lavabo? Oye, \u00a1que no hay forma de enfadarse con \u00e9l! No saben c\u00f3mo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios… Ahora ya ni voy.\u00a1Para no poder ni abrir la boca…! El otro d\u00eda fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: – \u00a1Ayyyy… qu\u00e9 bonito! Cari\u00f1o, t\u00fa y yo nunca hacemos esas cosas… \u00a1Solo una vez cre\u00ed que \u00edbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:- Cielo… \u00bfT\u00fa has metido en la lavadora tus bragas rojas con mis camisas blancas?\u00a1S\u00ed!- \u00a1Pues se ha deste\u00f1ido todo!- \u00bfS\u00ed? \u00bfY est\u00e1s enfadado?- \u00a1Pues s\u00ed! \u00a1Con Balay! Ay… qu\u00e9 desesperante. \u00a1Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije:- Ay, cari\u00f1o. Me veo gorda. – No te preocupes, tonta… eso le pasa a todo el mundo.- \u00bfTodo el mundo se ve gordo? – No, que te ven a ti. Pero cuando ya toque fondo con mi “hombre ideal” fue un domingo que estaba yo ah\u00ed tan tranquilamente tirada en el sill\u00f3n,viendo la tele, y llega \u00e9l, me arranca la manta y me dice:- \u00a1Venga, arriba, cari\u00f1o…! \u00a1Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!- Ay, cielo, d\u00e9jalo… Si no te la va a comprar nadie… Yo ah\u00ed ya me dije: “Tanta perfecci\u00f3n no es normal” Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta d\u00f3nde aguanta. El otro d\u00eda est\u00e1bamos viendo la final de la Champions League y de repente…agarro el mando, hago “clic” y pongo “Gente”.- \u00bfQu\u00e9? \u00bfTe jode? Y va y me dice:- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una loter\u00eda.. \u00a1No puede ser!\u00a1Aqu\u00ed hay gato encerrado! \u00bfQu\u00e9 hace conmigo un t\u00edo tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: “A ver, la nacionalidad la tiene…Por dinero,tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco..\u00a1a quien deber\u00eda ligarse es al director…! \u00a1Oye! \u00a1A ver si va a ser gay” Porque ahora que lo pienso… cuando vemos una t\u00eda buena, le saca los defectos antes que yo… T\u00fa le dices:- Joder, mira qu\u00e9 guapa Cindy Crawford… Y te contesta:- S\u00ed, pero… tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado… \u00bfC\u00f3mo va a ser gay? Si es una m\u00e1quina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sab\u00e9is lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a \u00e9l… \u00a1Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no cre\u00e1is que luego se pone a roncar. Me da una conversaci\u00f3n… Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro… Que al final le tengo que decir:- \u00a1Cari\u00f1o, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no pod\u00eda soportar tanta perfecci\u00f3n,as\u00ed que la semana pasada habl\u00e9 con \u00e9l:- Cari\u00f1o, as\u00ed no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.Y se est\u00e1 esforzando, \u00bfeh? El otro d\u00eda sali\u00f3 con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la ma\u00f1ana, me despierta y me susurra al o\u00eddo:- Cari\u00f1o, cari\u00f1o…qu\u00edtate las bragas…Y yo toda emocionada:- \u00bfque me quite las braaagas??? \u00a1Huy como vienes…! \u00bfQu\u00e9 te pasa? Y \u00e9l: – Que voy a poner una lavadora…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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