Una pareja de amantes est\u00e1 retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:<\/p>\n
“No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te est\u00e1s completamente quieto para pasar por una estatua”.<\/p>\n
R\u00e1pidamente lo cubre, quedando \u00e9l todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitaci\u00f3n.<\/p>\n
“\u00bfQu\u00e9 tal, cari\u00f1o?”<\/p>\n
“Pues, muy bien, mi amor”.<\/p>\n
“\u00bfY esta estatua?”<\/p>\n
“Pues nada, vi el otro d\u00eda una igual en casa de los P\u00e9rez, me gust\u00f3 y la he comprado esta ma\u00f1ana”.<\/p>\n
Sin m\u00e1s comentarios se acuestan los dos.<\/p>\n
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitaci\u00f3n. Se acerca a la estatua y le dice al o\u00eddo:<\/p>\n
“Toma, machote, que yo me pas\u00e9 as\u00ed tres d\u00edas en la casa de los P\u00e9rez y no me ofrecieron ni un vaso de agua”.<\/p>\n
——————————————–<\/p>\n
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una monta\u00f1a cuando, s\u00fabitamente, comienza a llover de una forma incre\u00edble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:<\/p>\n
“Hola, buenas, \u00bfqu\u00e9 se le ofrece?”<\/p>\n
“Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmon\u00eda…”<\/p>\n
“\u00a1PEPEEEE, le dejamos pasar!”<\/p>\n
“Hombre, s\u00f3lo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase”.<\/p>\n
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitaci\u00f3n un fr\u00edo de esos que hacen que se te hiele hasta lo que m\u00e1s caliente se pone. Dice Pepe:<\/p>\n
“\u00a1Mar\u00eda, lev\u00e1ntate y cierra la ventana!”<\/p>\n
“Pero, hombre, si aqu\u00ed est\u00e1 \u00e9ste de acoplao, \u00bfpor qu\u00e9 la tengo que cerrar yo?”<\/p>\n
“Hombre, yo con mi pulmon\u00eda…”, se queja el legionario.<\/p>\n
“Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra”, propone Pepe.<\/p>\n
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y all\u00e1 por las cinco y media grita la mujer:<\/p>\n
“\u00a1PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!”<\/p>\n
“\u00a1A cerrar la ventana, que a m\u00ed me han dao por el culo y me he callao!”<\/p>\n
——————————————–<\/p>\n
Un matrimonio ingl\u00e9s. La mujer le pide al marido:<\/p>\n
“James, nuestro hijo ha cumplido 16 a\u00f1os y creo que deber\u00edas hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc.”<\/p>\n
“De acuerdo, querida”.<\/p>\n
A continuaci\u00f3n va a buscar a su hijo y le dice:<\/p>\n
“John, si\u00e9ntate y s\u00edrvete un whisky. T\u00fa y yo vamos a tener una conversaci\u00f3n de hombre a hombre. \u00bfT\u00fa te acuerdas, John, c\u00f3mo el a\u00f1o pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del r\u00edo, nos encontramos a dos chicas desnudas ba\u00f1\u00e1ndose y acabamos tir\u00e1ndonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso tambi\u00e9n lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas…”<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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