MujerLive

Viernes 15 de junio 20h00
Sentada en el coche de Troy, me estaba poniendo nerviosa, o mejor dicho él me estaba poniendo cada vez más histérica…y pensar que mentí a mi C., no por temor a que se ponga celoso o me prohíba ir sino por no escuchar sus observaciones tipo: pero tú sabes donde te metes, cómo pudiste hacerle caso a Dante… Ya verás acabará mal…. Todo eso lo sabía porque me lo estaba chivando mi Pepito Grillo particular y ya me fastidiaba bastante.
Troy me obligó a llegar a su casa a las 18 para repasar los últimos detalles del plan de ataque y jugar a nuestra peculiar versión de “¿quién es quien?”.
Total que a estas alturas ya sabía que la pandi de Pelayo en sus años mozos se componía de:
Begoña, su eterna novia, la que parecía que tenía el culo caliente pero era una estrecha deseando llegar virgen al altar, en la actualidad está divorciada y trabaja de broker… vamos es una ejecutiva agresiva… ya la detesto…
Jesús, su compañero de habitación en la Residencia y su siempre amante mujer, Belén, novios desde los tiempos del instituto, se casaron, tienen dos hijos y viven en Valladolid… El es notario y ella se dedica a sus hijos y su casa… Troy lo dice embelesado como si fuera una santa… También esos me dan ganas de potar y ni les he conocido aún.
Luego están, Sergio que en la foto parece el típico bonachón, gordito y con gafas, Alejandro uno muy alto que viene acompañado de su mujer que también es extranjera me recalca Troy “a ver si por lo menos con ella puedes tener algo en común”… Y por fin Antonio… no coment… es el típico tío que se confunde con las paredes…gris… supongo que no le hubiesen invitado de no ser porque es un de los que mandan en el Hotel … de allí que se hace la fiesta en un lugar tan inesperadamente selecto…
Bueno, acudí a la cita ya vestida para la ocasión, a saber con mi estilo que se podría calificar como hippy de ciudad, que es él que mejor me queda… o sea una túnica de seda colorida y con muchas flores de Naf Naf, mi vaquero pitillo preferido de DK y unas sandalias de tacones que ya sabía me iban a martirizar… A fuerza de suplicas conseguí que Dante me ayudase a recogerme el pelo en un moño alto con algunas mechas que se escapaban, tipo Brigitte Bardot antes de las focas… Personalmente yo me encontré divina, Dante opinó que iba mona (eso es mucho para él) pero según Troy demasiado exuberante… Ambos le mandamos a la mierda… Me extrañó mucho que Dante estuviese tan tranquilo; se paseaba por el piso casi etéreo, a mí me daba muy mala espina…
Bueno nada más llegar al hotel, Troy dejó las llaves al conserje y me miró por primera vez a los ojos: “Cruela, no puedo, vámonos, que eso va a ser un desastre”…
Yo que conozco el hotel bastante bien por haber ejercido mi don de lenguas en sus salones… y no seáis mal pensados, no estaba dispuesta a dar marcha atrás… ni de coña me pierdo eso…
– “Qué dices, entramos y veras que todo va a salir bien”,
Y viendo que no parecía convencido le propuse que nos vayamos a tomar algo para entonarnos antes de afrontar el peligro. Así que nos fuimos en un bar de la plaza de Sta Bárbara. La primera copa nos pilló silenciosos e incómodos, a la segunda Troy se relajó un poco y conseguimos hablar de un tema muy neutral “Los cachorros de Madonna” pero a la tercera Troy se animó de repente y me soltó esta bomba:
– “Val, desde que te conozco, no sé que hacer contigo me pones muy incómodo, nunca sé que decirte, y tengo la sensación que piensas que soy un subnormal, es una pena porque en el fondo creo que eres una chica muy inteligente y sabes estás muy mmonnaaaaa”
– Vaya Troy, tu tampoco estás mal, es que creo que jamás te vi con ropa de calle, siempre vas de chulo de gimnasio, en cuanto a lo de subnormal, hombre es que yo soy un portento es normal que te acomplejes a mi lado…”
Silencio, qué parado por dios…
– Troy lo decía de broma… hombre son casi las nueve ¿no deberíamos ir?
– Espera una copa más y ya estaré bien del todo…
A la cuarta de Troy, pensé que sería mejor que yo lo dejase porque sé que este chico es muy sano y no suele beber más que Gatorade, si acaso un Red Bull en ocasiones contadas, así que los Barcadi Cocas le estaban haciendo un efecto tremendo… De repente me tocó la mano y yo sin poder evitar la quité como si me hubiese dado un calambrazo, a lo que Troy con voz cada vez más de Sabina, me dijo
-“¿Qué pasa que eres mi mujer no? Tenemos que disimular y hacer ver que nuestro amor es intacto, como el primer día… y se pone a reír ruidosamente, la gente se para a mirarnos…
¡Dios!… pensaba yo ¿dónde me metí?
– “Troy, me voy un momento al servicio, luego vamos a la fiesta vale”
– “Si mi amollllll, qué culo más prieto te hace el vaquero…jajajja ”
No podía más, dios me estaba castigando fijo… Es más patético haciendo el macho ibérico… Es extraño jamás me ha parecido más gay que en ese preciso momento…
El local estaba hasta la bandera, me tenía que contonear cual lombriz para abrirme camino, así que sin querer me choqué con un chico que llevaba un jarra de cerveza tamaño XXL, y claro me mojé toda… El pobre intentó darme una servilleta para ayudar a secarme… Y fue cuando oí la voz de Troy desde el otro lado de la barra:
– “Deja en paz a mi chica, mamón, si la vuelves a meter mano, te crujo”…
¡Dios, no puede ser! Troy está interpretando su papel a fondo… hemos creado un monstruo… Yo disculpándome “No pasa nada, ha bebido un poco, cariñññññño cállate por favor” pero no había forma, ya estaba llegando Don Músculo a nuestra altura…
– “Qué te he dicho que la dejes, ¿no ves que está conmigo?
El chico de la jarra no se lo toma a la ligera e empieza a soltar unos “qué pasa tío” y “tienes un problema” que no auguran nada bueno. Yo, en caso de pelea, entre los dos me inclinaba por Troy que es una bestia de gimnasio así que por minimizar el incidente, intenté mediar entre los dos
– “A ver que todos queremos pasarlo bien ¿no?, os invito a una copa y tan amigos
En eso se acerca una rubia teñida estilo Vicallecas, y me suelta “tú pija de mierda, por qué no te largas de aquí con tu Action Man” y me empuja…
Tendría que haber hecho caso pero la verdad que no pude resistir y le solté 

– ¿Tu vulgaridad es innata o viene de serie junto con el vestido estilo AIDA?
La tía se me tiró al cuello, chillando con una mona… la esquivé como pude y me escondí detrás de Troy…
– “A que te rajo tu cara bonita, guiri de mierda, lárgate tu y los implantes de tu chico”
Dios que no lo haya oído Troy con lo sensible que es acerca de sus implantes capilares… Pues lo había oído nítidamente… Se le estaba poniendo la misma cara de Bulldog que cuando levanta pesas… Su puño estaba ya preparado para aterrizar en la nariz de la Aida… Pero etilismo no es compatible con precisión de ataque… porque el chico de la jarra, en un afán de proteger la napia de su doncella, le agarró el brazo a Troy y le llevó en volandas a la calle ayudado por dos espontáneos que se habían apuntado a la fiesta… Yo, salí corriendo detrás de ellos no sin antes haberle machado el pie a la Aida con mi tacón de aguja… Lloraba de dolor, llevaba chanclas todo hay que decirlo…
Agarré a troy que quería repetir y nos fuimos a refugiar en el café Santander de la otra esquina… Menuda estampa: Yo con el top chorreando, el moño por arte de laca y horquillas seguía más o menos en su sitio, y Troy con la camisa rota…
– “Vaya, pues va a ser que de la fiesta nos olvidamos “
– “Ni hablar, Val me tomo otra copa y allá que vamos”
– “Troy que estoy empapada y tu con esa camisa no puedes entrar”
– “No problemo, tengo la bolsa de gimnasio dentro del coche, tú vas al servicio y te secas con el secador de manos…”
No sabía que contestar, pero de repente lo surrealista de la situación me pudo y me puse a reír hasta llorar, nunca imaginé que lo diría pero me lo estaba pasando en grande CON TROY y NO A COSTA DE TROY… Alucinante…. Pedimos otra ronda…. 
A las 22h15, Troy me estaba contando anécdotas del gimnasio, de Dante, de Mieres, se ha convertido en uno más del Club de la Comedia. Estaba borracho como una cuba… De repente a un viejo que me estaba mirando el generoso escote mojado, le dijo:
– “Buena mercancías eh?” y grita “Quiero a esa mujer” imitando Tom Cruise en el Programa de Ophra…
Un buen rollo total…Mi mandíbula se resentía de tanto reír…
22h45, mi móvil: Dante“mierda” pensé ¿qué coño le cuento yo ahora?
– Siiiiiiii????
– ¿Cruela dónde estáis?
– Aquí en la fiesta… que – y me corta Dante
– Cruela no me mientas, no estáis en la fiesta
– Y ¿tú cómo lo sabes?
– Porque yo SI estoy…

CONTINUARÁ

Nunca habia sentido celos, ni desconfiado de ninguna de mis parejas, siempre he dado todo lo que yo he deseao para mi misma, sin pedir mas. Todo empezo hace un año cuando descubri que su gran hobby es el porno,pelis,fotos,etc.

Realmente la culpa fue mia por seguir averiguando. descubri que estaba dado de alta en una pagina de internet donde se buscaba a gente para lo que sea. perdi dinero, tiempo y sobre todo mis nervios.

Despues de esto se metio una tia por el medio, pero a sus ojos solo era una amiga, con la que compartia secretos que ni a mi me contaba.Poco a poco los nervios se hicieron dueños de mi, no dormia, no comia, no habian relaciones de ningun tipo con mi novio. Fueron lo seis peores meses de mi vida, nadie me podia hablar por que enseguida o le gritaba o me ponia a llorar como una tonta.

Gracias a dios esto se paso a los seis meses, solo adelgaze casi 10 kilos, mi humor paso de ser dulce y simpatico a atacao, maniatico e incluso repelente.Pero como digo a los seis meses esto paso, y volvimos a ser una pareja normal, incluso volvi a atreverme a hacer el amor con el sin complejos, ni pensamientos que me impedian disfrutar.

Pero ahora han pasdo otros seis meses desde que todo este tema se olvido. Seis meses de confianza ciega donde mientras el me respondiera yo era suya, donde yo me puse,y todavia estoy,en sus manos sin preocuparme de nada, el y yo.Hasta nos compramos un piso que el mes que viene me dan.

Pero esta racha de seis meses, volvio a pasar y otra vez esta volviendo la paranoia a mi. Llevo ya dos dias sin comer, sin dormir,… y todo por que volvi a ver paginas porno, paginas de conocer gente,. . .

Si ahora mismo alguien me preguntara “que es la desconfianza?” diria que es el peor virus que se puede introducir en tu cerebro, ya que aunque parezca que se cura, siempre estara dentro de ti, y tus momentos mas debiles es cuando actuara contra tu felicidad, y que lo unico que hace que se quede al margen es la fuerza y el amor que puedas llegar a sentir por ese alguien, ese algo, y por lo que estoy segura merece la pena luchar.

Aunque parezca triste, nunca he luchado con todas mis fuerzas por algo que deseaba con mi corazon, excepto por el, y quiero que sepais que lo volvere a hacer, por que el me ha sentir cosas que nadie habia conseguido, tanto buenas como malas, pero que espero que siga sindo el quien me las haga sentir, por que es a el a quien quiero.

Queria daros las gracias a qien haya leido esta entrada, es una forma de desahogarme.

Bsitos

Que malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos

preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando

tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un

ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!

¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con

un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?

¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya

tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino

debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy

bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a

alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande,

suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama,

que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario,

que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un

señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes

dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, ‘acojonao’,

en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si

hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la

conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la

puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y,

¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para

que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr

como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú

acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita

de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si

quiere, que tu vas cogido a la asita… En esta situación, las madres lo

que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si

fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?

¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy

bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas

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también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a

pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el

culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no

podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez

detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a

pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué

haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy

biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas

que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un

atracador, pensará: “Mierda, otro que se me ha cruzado de acera,

qué nochecita llevo”. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?,

¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de

nada y de repente el ascensor hizo un extraño: “Brramb”. ¿Y qué

hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se

descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas

están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es

temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos

debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para

encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un

coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se

le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que

sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén

¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se

me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus

gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos?

¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y

más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.

Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Cuando llegué al loft de Dante, no pude reprimir una envidia pero que muy insana… Me explico. Lo vi yo primera… Está situado donde Cristo dio las tres voces (por qué sólo 3 que alguien me aclaré), a saber en un antiguo polígono industrial cerca del Reino de Polanco… El edificio era una antigua mercería pero en plan bestia, vamos a lo industrial, de hecho, Dante conserva un mueble monísimo donde se guardaban los botones que allí se fabricaban,… Lo rescató de la basura y lo restauró por completo, es que mi Dante es muy artista…

Bueno, yo me enamoré del piso nada más verlo, me lo enseñó su antiguo dueño, un amigo mío que tiene una editorial; y yo viendo este espacio diáfano con paredes sin gotelé, este pedazo terraza, este parque de bambú que invita a tumbarse en él, esta mini cocina americana como de juguetes, tan mona, de esas que me gustan porque son decorativas y no funcionales, cierto es que soy una pobre cocinera y sobre todo esta bañera antigua con grifos en forma de patas de quimeras, me puse a babear, a la vez que a llorar, porque enseguida llegué a la conclusión de que ni el barrio, ni el loft estaban pensados para una familia con niños…

Pero era ideal para una pareja, así que se lo enseñé a Dante que se lo compró casi en el mismo momento… El poder Arco Iris

Bueno el coche de Dante, cómo no un monísimo Mini Cooper cabrio, no el hortera que es rojo con bandas blancas…estaba aparcado al lado del Land Rover de Troy… Tuve otro ataque de envidia corrosivo, son momentos fugaces en los cuales quisiera ser Gay, no lesbiana, Gay como Dante, tendría su coche y su piso y me podría seguir acostando con hombres, en general, no hablo de Troy, que no me gusta nada aunque tengo que admitir que si te gustan los hombres tipo Don limpio, tiene su punto… Estuve en un tris de largarme pensando en el fregado en el cual estaba a punto de sumergirme pero como bien sabéis no soy capaz de renunciar a una aventura…

Así que entre en el reino de Dante… Nada más pasar la puerta, Madonna, Shakira y Rocky, entonaron un concierto de ladridos varios… Parecían contentos… la verdad que los cachorros son adorables…

Entonces, se escuchó la voz indudablemente cabreada de Pelayo-troy
– “Jodeeeeeeeeer callaros de una puta vez, Cruela, deja ya de hacerles mimos que se van a mear en el parquet”
En ese momento salió Dante de la terraza, vestido con una cheelaba y regadera en mano …
– Hola Cruela, no te formalices,”Tu marido” está un poco nerviosote …
Cariño así no se recibe a una invitada que encima te viene a hacer un favor… Pasa Cruela… estás en tu casa, ups qué digo, es la mía, se siente… jaja
Cómo le gusta echármelo en cara… Cada vez me arrepiento más de habérsela enseñado… Así que me fui al salón, se mascaba la tragedia, qué ambiente más tenso se respiraba…
– “Hum, pues aquí me tienes, qué tal, se te nota crispado…”
– “Eso…Cruela, gracias por venir… “
Se le notaba muy alterado, así que intenté acortarle el suplicio… “A ver dime cual es mi papel, qué tengo que saber… Qué tipo de pareja somos…”

Pareció que lo agradecía y sacó una foto que puso en la mesa. Era como de fin de curso o algo así, típicamente ochentera, chicos con mechas estilo Spandau Ballet o Bryan Ferry, jersey con rombos, náuticos de calzado, típico de colegio de niños de buena familia, vamos unos Borja Mari., Me fijo en el más guapo, que iba de duro; chaqueta de piel con el cuello hacia arriba…, me gustó más… En cuanto a chicas pos eso, las más atrevidas, digamos las Bananaramas, con pelo cardado, legging’s y jersey asimétrico de colores tipo mostaza con fucsia o azul eléctrico con amarillo fosforito. Horroroso, creo que después se hizo una ley que prohibió repetir estas mezclas por provocar nauseas en niños y ancianos así que partos prematuros en plena calle… Las demás estilo Lourdita de los Serrano, os sea monjil, un clásico que nunca pasa de moda…
– “bueno pues aquí tienes a mi clase, no te preocupes sólo de hablaré de los amigos más íntimos”
Allí se oye Dante con voz de Portera en películas de Almodóvar
– “Anda… si tenías amigos y todo, pues haberlos conservado porque ahora andas muy corto en este aspecto… bueno y en otros pero no sigo… no quiero entrometerme”..

Uyy pensaba yo: esto acaba mal, Troy suspiró y siguió…

 Enseñándome uno de los Borjamaris…

– “Este se llama Jesús, era mi compañero de habitación, mi amigo más íntimo… en la actualidad es Notario y se ha casado con esa (una Lourdita) que se llama Ana Belén… Tienen 2 niños y viven en Valladolid…

Dante irrumpe y se acerca a la mesa y nos arranca la foto de las manos y examina la pareja…

– “Jo, qué patéticos, seguro que son de los que van a Roma a que les bendigan el Papá, además el es guay, se le ve, seguro que se casó con esa momia en vida por el que dirán, jaja me los imagino en plan “vamos a procerear aunque seamos unos guarros”; “Ven Jesusin a montar a tu Belén…” me parto….pero seguid, seguid”

y se volvió a la terraza…
Troy estaba al borde del ataque y a mí me venían en mente secuencias tipo Pesadillas en Elm Street… Hasta los cachorros se metieron debajo del sofá … Coge la foto y vuelve a enseñarme los borjamaris, las lourditas, las bananaramas… Aburridísimo…
– “Oye Troy y el bombón tipo Top Gun, ¿quién es?”
Troy se puso como un tomate…intentando disimular…
– “ ah ese es Diego… pero no hace falta que sepas nada de él, fijo que no vendrá”
– “ Qué pena, uno que no parecía sacado de un video de la Juventud del PP”
– “Pues se siente, ya no vive en España…. Bueno si a veces, es periodista, y viaja mucho… Y no te hagas ilusiones, jamás te hubiera hecho caso…”
– “No me digas…. ¿Este Action man era guay?”
– “Si y mi primera vez para más INRI, y si se lo cuentas a Dante, te mato, con lo celoso que es, se pondrá histérico y no me dejará ir por si acaso vuelve…
– ¡ Joder con Pelayón, o sea que el Pibón era Diego…!
– Hombre si, en secreto, es que a la vez salía con esa (una Bananarama) se llamaba Begoña, parecía muy lanzada pero la verdad es que era una estrecha… era práctico porque era de las que quería llegar virgen al altar… con lo cual me limitaba a meterla mano… y a todos los efectos era el Rey de la fiesta
– Vaya la historia se repite… Un día deberías de quitarte la máscara… Bueno y para hacerlo corto… Yo que pinto allí, que tipo de esposa soy… Cómo es que ninguno de tus amigos vino a nuestra boda… Qué tipo pareja formamos…
– Bueno, eres extranjera, pues eso, te conocí en un congreso de productos farmacéuticos (es que empecé la carrera de Farmacia) en Bruselas, tu eras la interprete, nos enamoramos a primera vista y nos casamos a los pocos meses, en tu pueblo…de hecho hemos estado viendo allí hasta hace unos 5 años, así de paso explico porque desaparecí del mapa … Somos un matrimonio estable, feliz, supongo, pero sobretodo SIN HISTORIAS. Ahora tú, te dedicas a tu hogar, he pensado que podríamos decir que das clases de interiorismo…
– Vaya que aburrido, somos la pareja que nunca hubiese querido tener… Pelayo siento decirte que nuestro matrimonio va directo al fracaso…
– No me hago ilusiones, sé que no vas a ser una buena esposa…
– Cuánta razón tienes, pero digo yo que por lo menos tenemos pasta y podré presumir de ropa y joya…
– Mientras sean discretas, mira he pensado que te pondrías poner eso, (y me saca la foto de un vestido rosa con flores estilo catálogo del Venca,… como para llorar, me falta una cestita de mimbre y estoy lista para el remake de la Casa de la Pradera)…
– Bueno Pelayo, lo de la ropa mejor lo dejes en mis manos… Prometo no ir de putón verbenero…
– Da igual, pongas lo que te pongas, sé que te la apañaras para no pasar desapercibida, dicen que eres muy atractiva, yo no lo creo, en mi opinión como mucho das la nota, casi creo que sería mejor ir con Dante…

En cuanto abras la boca meterás la pata, y sé que lo harás a propósito… Dante te ha impuesto para que me des la noche…
– Bueno lo tomas o lo dejas siempre te queda la opción de no ser un cobarde e ir allí con tu pareja aunque sea Dantesca…. Yo me voy que tengo una familia verdadera… Sabes que no seré la mujer de tus sueños… así que piénsatelo y vete con tu pareja de verdad, seguro que se portará bien si le invitas…
– Ay si pudiera Cruela…
Al salir Dante me esperaba en la puerta
– Qué tal
– Acojonado del todo, está convencido haber firmado su propia sentencia de muerte, la verdad que no sé si ir… y creo que casi se está pensando lo de llevarte a ti…
– Claro que irás… Y yo jamás le acompañaré, a no ser de que vuelva Diego… aunque no creo, el Líbano está que arde…
Me recorrió un escalofrío al entender lo que me quería decir,

– Alucino sabes lo de Diego…
– Evidentemente, ya te dije que le reviso todo por precaución, además de los bolsillos, tengo su password del Messenger… era de niño… el muy tonto ha puesto: Mieres1968… Ciudad natal + año…
– Dante me das miedo…

y me fui a casa, pensando que el pobre Troy es un cobarde pero Dante es más inquisidor que Torquemada… La fieste promete:  SI NO ARDE TROYA, LO HARÁ TROY

Lo han pasado de la dirección general de la policía y del ministerio interior: No recojais ningún móvil que encontreis y leed esto atentamente.Por determinadas ciudades españolas, incluyendo Madrid,Barcelona y Valencia se estan preparando atentados indiscriminados con los detonadores robados recientemente en ‘Grenoble’ por E.T.A. El ‘MODUS OPERANDI’ es acompañarlos de unos gramos de dinamita e insertarlos en los teléfonos móviles, llaveros,etc.. que luego se abandonan por las calles.Tienen potencia suficiente como para arrancar una mano.Alertad al mayor número de personas que podais.                 

Bueno pues mi novio y yo tenemos planeado irnos de vacaciones una semanita a un pantano en Córdoba. El año pasado nos fuimos a la playita a Cádiz y este año toca pantano jeje. Nos vamos al apartamento de un comercial que conoce mi novio de donde trabaja y en un principio iba a ser una casa rural, pero al final a un apartamento q estan acabando de hacerle reformas, asi que está muy bien la cosa.

 Ayer le pregunté a mi novio que si nos quedabamos 1semana o más días, que yo prefería 10 y así stabamos más tiempo juntos y solos.Me contestó que ya veríamos..q me tenía una sorpresa y él que no se puede callar esas cosas y yo que tengo que saberlo todo, al final me lo acabó diciendo.Me dijo que sus padres me habían invitado a ir a París la primera semana de Septiembre!! yo ni me lo creía porque me muero de ganas de ver el Louvre, porque me encanta viajar y porque aparte de ir a Portugal nunca he salido de España (q triste xD).

También dice que vamos a ir a ver a Mickey y compañía xDD y como no, la Torre Eiffel.Tengo ya unas ganas de que llegue Septiembre que ni os lo imaginais!Creo que es el primer año que quiero q llegue ese mes (otro años por el instituto y tal como q no tenía muxas ganas.. jaja).Pero por otra parte me siento mal de que mi suegro me pague el viaje y también porque creo que no me lo merezco.Mi madre se mata a trabajar tods los días y no puede ir, y yo que no hago nada en todo el día m premian con un viaje a París. Bueno solo quería compartir eso con vosotras. Un saludo!! 😉

¿Qué libros han leído últimanete que les haya gustado mucho?

A mi me gustó bastante :

Once Minutos, de Paulo Coelho

Paula, de Isabel Allende

Inés del Alma Mia, de Isabel Allende

La Casa de los Espíritus, de Isabel Allende

La Insoportable levedad del ser, de Milan Kundera

 Durante un segundo, solo durante un segundo, piensa que sería maravilloso poder avanzar el tiempo que le queda y encontrarse directamente con el final. Por una vez en su vida, no quiere tener miedo.  Se tapa los oídos con las manos y aprieta con fuerza. No quiere escucharle. No quiere oír sus amenazas, sus insultos, su rabia…

  No sabe cuanto tiempo aguantará la puerta. Se ha sentado en el suelo, con la espalda apoyada en la bañera. No puede parar de temblar y su rostro está inundado de lágrimas. Todo el miedo que ha ido acumulando a lo largo de su vida, se encuentra encerrado con ella en el cuarto de baño.

  Él golpea la puerta y grita furioso. Va a derribarla, tiene fuerza suficiente para romper el endeble pestillo que, en estos instantes, la mantiene a salvo.

  Dos segundos. Ese es el tiempo que ha tardado en llegar del dormitorio al cuarto de baño. Durante esos dos segundos, todo su miedo se ha transformado en fuerza. Fuerza para correr, para huir, para buscar un buen lugar donde tratar de mantenerse a salvo.

  No sabe porqué ha sido esta vez. A veces, simplemente, pasa. Ya no se molesta en buscar razones o disculpas. Ya solo trata de encontrar la manera de sobrevivir a los golpes. Y, esta vez, esa manera es el jarrón que sus padres les regalaron en su boda. Un pequeño jarrón azul de cerámica, siempre vacío. Nunca le ha gustado ese jarrón y, sin embargo, está a punto de salvar su vida.

  La convivencia no es fácil, sentencia su madre. Es normal que discutáis, no te preocupes. Ella no dice nada. Pone su mano sobre su mejilla, aún caliente y cuelga el auricular. Recién casados, la vida cotidiana. Aún tiene que acostumbrarse, piensa. Y, sin quererlo, algo en su interior le dice que no será la última… pero no quiere escuchar. Solo ha sido un guantazo, un par de gritos, un plato roto. Es mi marido, no puedo hacer nada. Le quiero, no puedo evitarlo. Y el golpe sigue quemando en su mejilla. Y las lágrimas se van amontonando en su mirada. Pero no dice nada. Aguanta.

 Cásate conmigo. Con dos palabras, todo parece mejor que antes. De repente, todas sus dudas se alejan. Y dice que sí. 

  Sabe que lo que dice no es cierto. La quiere, siempre la ha querido. Nunca antes le había levantado la voz. Nunca habían discutido. Es un buen hombre, no podría encontrar nada mejor. Se disculpa. Saca algo del bolsillo. Sonríe.

  Al final solo son dos. Están en un sitio nuevo, han ido por cambiar un poco de aires. Los sábados empezaban a ser monótonos, siempre en el mismo sitio. Un chico se acerca a ellas. Sujeta a su amiga del brazo y le dice algo al oído. Ella le responde. El chico la mira y no dice nada. Luego se va. ¿Qué te ha dicho? Pregunta, curiosa. Su amigo está loquito por ti. Quiere conocerte. Le he dicho que le traiga. La mira incrédula pero, de repente, ve como el chico se acerca. No seas boba, ¡puede que sea el hombre de tu vida!

 Besines de Colorines!

ENLACE

No sé si lo estoy haciendo bien, pero …. creo que es el enlace para que veáis el trailer de la peli: El fin de la inocencia …. Pinta muy bien!

Besines de Colorines!