MujerLive

… Para facilitarme el trabajo y dando rienda suelta ami gran espíritu consumista me adentré en mi sex shop femenino favorito.

 Allí estaba ella, mi fresa, una gran esponja en forma de fresa, sumergible y con pilas incorporadas que la hacían vibrar. La cara de la señora de la caja invitaba a probar, olvida el stress, relajate, diviertete… ¿Por qué no? Había tenido un día de trabajo horrible y era lo que me pedía el cuerpo.

No contenta con eso, o no segura de que fuese a funcionar, compré también aceites de todo tipo: excitante, relajante… ; hierbas, incienso… y por si aquello no servía algunos productos de belleza, como mascarillas, exfoliantes… para darle un sentido al baño cleopatrico que estaba en puertas.

Mis compañeros de piso no salían de su asombro cuando me escucharon comentar que no debían molestarme mientras, entre risas, les enseñaba mi arsenal.

Más tarde, en el baño y a luz de las velas les escuché comentar desde el patio de abajo, envidiosos, que debía estar en la gloria. Fue un día especial, mis instrumentos hicieron su efecto.

La fresa resultó ser un artilugio mucho más “excitante” de lo que imaginaba. Comencé colocándola sobre mi pecho, la encendí y me sumergí en el agua cerrando los ojos, esperando. A medida que el agua la empapaba notaba más peso sobre mi pecho y las vibraciones que provocaba eran cada vez más placenteras. La conduje con las manos hasta mi sexo y la así con mis muslos. Llegué así al primer orgasmo de la velada. Hubo muchos más. Probé distintas posturas descubrí el placer del agua entre mis muslos, como se introducía por mi vagina llegando a los lugares más recónditos y disfruté.

Probablemente me introduzca en breve en la bañera. Con el tiempo he ido necesitando menos ayudantes en mi ritual pero siempre se agradecen.

También he conocido otros…

Veamos, cielo, si eres “puta” porque eres “puta”, si no lo eres, “reprimida, calienta pollas” ….  ¡¡Chicos, sed congruentes!! 

A “ÉL”, lo que le pasa es que está resentido;  Además de todo, es un hipócrita. El primer “indecentes”.

“Puto” por que fijo que la mete donde le dejen, hipócrita, por que va de crítico y después irá hablando mal de “la que se acaba de tirar” (en caso que sea verdad, sino, igualmente lo hace) y bobo, por que, por lo que denotan sus comentarios, en el momento que una mujer quiera, lo controla con sexo (no hace falta explicarse más, no?).

Cuando consigues acostarte con alguna, debes explicar a los amigos, si es que tienes: “Ya cayó! Le apliqué el rollo incomprendido/ sensible y cayó redondita”  JA! Tonto! No cayó, sólo quería que te callaras y desahogarse  con una polla, sin importarle “la prolongación” de la misma, osea tú.

Si no “pilla”:  “Puta, seguro que es lesbiana, gorda, bigotuda!!

Pero eso a esa “Ella”, le es exactamente indiferente, como tú.

Lástima que nunca experimentarás lo que es una mujer de verdad, ni como disfruta del sexo, por que las que conseguimos desahacernos de complejos y represiones educativas o sociales, por los roles sexuales que se nos han asignado, no estamos pendientes, ni solemos acostarnos con mediocres que califican a las mujeres de putas.

Siempre he creído que cada mujer sabe a quién y por qué abre las piernas.

Aprende a cerrar la boca y verás como todo un mundo de “vaginas” se abre ante tí, y es que si aprendieras a no ser tan nenaza, más mujeres se acostarían contigo y haría realidad tus fantasías sexuales.

Las mujeres no son objetos, los hombres que “piensan” como tú, son los primeros que andan rogando: Porfa, por fa … vaaaa … La mayoría de mujeres te deben fingir el orgasmo para que no acomplejes por el tamaño de tu pene y la poca duración de tu erección.

Parece mentira que a estas alturas, quede gente que piense que la mujer no puede hacer lo que le sale del mismísimo.

Y si te ofendes es por que te das por aludido.

Besines de Colorines!

P.D. Gracias Maga. / Las palabras entre comillas son por que relamente no connotan el significado de las mismas. 

Ya sé que no se merece un artículo entero, pero hay personas que necesitan ayuda para entenderse a sí mismas y paso de contestar a sus comentarios, así ya me quedo tranquilita´(tampoco me quitaba el sueño). Au! 

Ayer, viendo el plus, en el canal Cosmopolitan para ser más exactos (me está permitido hacer propaganda?? ni idea), bueno pues viendo este canal hicieron un programa sobre sexo. Los presentadores contaban cosas, preguntaban a gente de la calle sobre cuestiones sexuales (algunas de las cuales ya he tratado en mi blog!) y sacaban estadísticas sobre las preguntas que iban haciendo.

Me llamó la atención, aunque reconozco que lo leí también hará una semana en uno de esos periódicos gratuítos que me encanta leer a diario, que el 75% de los hombres, según la estadística, eran adictos al sexo anal, mientras que solo un 23% de las mujeres incluía esta práctica entre sus prácticas sexuales… Jum… o somos unas troleras (que lo somos, jajajja) o se trincan siempre a las mismas para darles por detrás. O bueno! kizá enganxen a una muñeca hinxable o al perro kien sabe!!!

Pero a mi parecer, y por lo que tengo a mi alrededor, la estadística no es del todo acertada. Sí, a ellos les encanta el sexo anal, eso lo sabemos todas, pues sus penes se sienten muxo más apretados, y encima para practicarlo normalmente nos tienen en la típica postura del perrito que también les encanta. Pero no es cierto que tantas pocas xicas practiken sexo anal. Practicamente todas con las que he hablado del tema lo han hexo por detrás y,  NO OS LO PERDAIS!! A algunas de ellas no les ha dolido para nada “lo mojas un poco y entra sin problemas…”…. mmmm… me suena a que vuelven a mentir cuando me hablan de los penes de sus parejas!!! Xq vamos, yo intentar, lo he intentado, pero he flipado de dolor!!!! Hasta he sangrado. Y lo he acabado medio haciendo, pero las ganas por volverlo a intentar a ver si me gusta más…

Reconozco que se siente una especie de gusto pero aún el dolor es superior! Imagino que todo es seguir intentandolo y la práctica hará lo demás!

Hace unos años conocí a una xica que le encantaba. No podía evitar acabar siempre haciendolo por ahí, le daba un gusto tremendo, decía que el orgasmo era muxo más intenso, duradero, ¿qué me decís de eso? Al final el xico se cansaba un poco de siempre hacerlo así, ya veis…

Para mi madre eso de sexo anal es una guarreria totalmente, de dejenerados. Ya ves, la “liberal-feminista” que incluso tienen una enciclopedia del sexo!!! y dice que las que lo hacen por ahí… vamos unas cerdas. Yo al contrario oye!! pocas cosas veo indecentes en el sexo (y abriré algún post para hablar de ello) y creo que debe ser una de las prácticas más placenteras, pues por ejemplo, a mi me encanta ser penetrada con un dedito, o incluso dos, me pongo super super!!! Eso sí, estimulando a la vez! El orgasmo que consigo es como si me subiera por la espalda, es distinto al que consigo con la penetración normal o con sexo oral sin más. Es más intenso, pero también más corto, de esos que yo llamo grandes pero brutos!

CONSEJOS

Mi consejo para hacerlo por detrás, aunque como os he dixo no tengo muxa intención de hacerlo por ahora de forma habitual porque lo flipo, es estar primeramente hiper super caxonda. Desear que te lo hagan por detrás. Pero antes de intentarlo es bueno que en varias ocasiones previas, actos sexuales previos, ya hayais ido enseñando al culito a que esa zona no es solo de salida, sino que también puede ser de entrada. Vais introduciendo deditos húmedos mientras estimulais a la xica. Primero acariciando por fuera para que se lubrique poco a poco, y luego penetrando muy poco a poco. Vereis que con la práctica el dedo irá entrando practicamente solo!!! Es como si el culete lo absorviera!! Atención que para mí casi es más importante como lo saqueis que como lo metais. Al sacar el dedito es importante seguir el propio movimiento del ano, y no tirar bruscamente o desgarrareis!!! muy importante.

Una vez entren ya un par de deditos sin problemas, que entren y salgan sin dolor, probais con el pene. El pene es más gordito, y más largo también respecto a un dedo, asi que igual, igual no será, pero el culete ya estará abiertecito. Lubricando bien y estando tu xica muy excitada, pco a poco ve al tema. Desde luego si le hace daño para, pero es interesante mantenerla dentro, sin tratar de meterla más, simplemente moverse un poco, haciendo movimientos circulares, para acostumbrar al ano.

Yo he notado por ejemplo que tras mi xico eyacular, me ha dolido menos. Al perder el pene turjencia y estar muy lubricado, la cosa va mejor!

Hay muxas xicas que no lo toleran o no lo ven bien, nada de obligar, eh? cada una es como es. Primero se habla y luego se prueba.

Bueno, y ahora contadme vosotros!!! ¿Os gusta el sexo anal? ¿más que el “normal”? ¿os dolió la primera vez? ¿cómo lo practicais, algún truquito?

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.

Llegar a casa … que esté  tu marido preparando la cena (bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía), acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.  Como en la peli esa de “El cartero siempre llama dos veces” que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tenga que picar dos veces, ¡Y quince!  ¿Pero os imagináis esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:  -Piiiii, correos!  ¡Piiiii, correos!!!  Que es para decirle:  ¡En eso estamos, pero no nos dejas!!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.

Por ejemplom la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve Semanas y Media”, con las fresas, el melocotón en almíbar …

Vamos a ver:   ¿Qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?

Por que el almíbar tiene una característica muy poco erótica:  a los 3 minutos se seca … y se queda como el Loctite.

Claro que en la película cortan, pero a tí te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás …  que parecéis dos siameses.

Él:  ¡Ahhhhh, aaaaahhhh, aahhhhhh, …!

Y tú:  ¡Pero, Paco! ¿Cómo te puede excitar esto, tío?!?!?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo haía hecho y que daba mucho morbo.

Así que lo probé: es supererótico … hasta que te ves … El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados … ¡gordos!, dices: ¡Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo!!     -No, cariño, somo nosotros, es que la cámara engorda.    -¿Que engordaaa?  ¿Y por qué la mesilla de noche no engorda??

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en el ascensor.

¿Lo habéis probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco.  Y para colmo, los vecinos, no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya, superexcitados:   Assceeennnnssoooooooooorrrr!!!!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos:  Montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia tiene es como intentan proponértelo …

Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

– Oye, ¿A tí te gustan los tres tenores?      -Sí.

– ¿Y los tres cerditos?                              -Síp.

– ¿Y las tres carabelas?                            -Siiiiiii.  Paco, ya está bien! ¿Qué quieres?

– Yo, nada … Oye …  Esta cama es muy grande, no? Y tu amiga Loli, muy liberal …

Y aquí ya le dices:    – Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a Loli le gustan los hombres.

¡Es que es verdad! Si con una sóla no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros…

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera:

Aquí la fatasía es intentar hacerlo sin romperte nada.

Para empezar … erótico, no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:  -¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el “mejor” sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te de el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marekada …! CHAF, CHAF, CHAF!!!

Aquello parece “La tormenta perfecta” … Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es Paco, el Capitán Pescanova.

Entonces te dice:    Vamos a probar otra postura, ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desague te hace ventosa…  Y piensas … “este tío ha organizado un trío sin avisarme”.

Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:  ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y él:    -¡No te muevas! ¡Busca el tapón!

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras …  Y él grita:

– ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos???!!!

En ese momento ya sólo se te ocurre una solución:

-Cariño, ¿por qué no vamos a la cama?   Pero a dormir, eh?! Que estoy agotada!

Besines de Colorines!

El frío del invierno se suaviza y da paso a la radiante primavera. La ropa de abrigo sobra, nuestras prendas se vuelven sugerentes y llenas de colorido. Los días se alargan y el sol resplandece. Brotan las flores y nos embriagan con deliciosos y evocadores aromas.

¡La primavera la sangre altera! Dicta el refrán pero… en realidad la primavera no altera nada sino que lo alegra todo. Es en primavera cuando despuntan las ideas, florecen los romances, emergen las pasiones…

La primavera erotiza nuestra mente. ¡Aprovechémoslo!

Te reto a que te quieras, a que disfrutes. ¿Cuanto hace que no te das un baño de espuma? Tómate una tarde para ti, apaga el móvil y crea el ambiente perfecto. Música suave, velas, sales de baño, mascarillas, cremas, aceites, incienso… Sumérgete en la bañera, cierra los ojos y evádete unos minutos mientras el agua caliente ejerce su efecto relajante.

Y añade un poco de imaginación porque… “Si vosotras no ardeis mucha gente morirá de frío”

El otro dia hablé de mis amigas a las kuales no voy a contarles las movidas que se de sus novios, lo cual no kiere decir k no pueda escribirlas y djar constancia publica d ellas.

Primero, empezaré contando sus historias por separado.

Empezaré por mi buena amiga DANA. Ella sale desde hace unos 3 meses con JOSEF. Hasta ahí bien. Pero, hace cosa d un mes le confese que su novio estaba con una compañera mia de clase llamada LARA, la tercera en discordia d esta historia y las mas perjudicada desde mi punto d vista, a la vez que la mas lista d las dos. LARA llevaba con JOSEF ocho meses cuando le confe´se que su novio estaba cn DANA y esa misma semana (y tras confirmarlo con fotos que amabas vieron), LARA dejó a JOSEF. Hasta aquí todo parece que va bien, no ? Peeeeeeeeeeeeeero, LARA, jamás pierde el contacto con JOSEF dese que le dejó y cada vez que puede, habla cn el por el movil (incluso en presencia de DANA) y quedan entre ellos para liarse. DANA no ignora que quien llama a su novio es LARA, pero lo k no sabe esque JOSEF sigue con LARA. DANA es mi amiga y LARA también, el es majo (y un putero) pero, yo ya entre en medio d este triangulo amoroso que se han montado y aún así las dos siguen dejandose torear. Sé que DANA se enterará que su novio sigue con LARa, pero yo ahi, como bien os digo, ya no entro, que ellas se saquen las castañas del fuego porque ellas mismas las han metido.

Ahora, sigo con CORAL. Claro que CORAL es más joven (tiene 16 años) a aún le quedan corridas por aguantar con los tios. Ella, empezó con IBRAHIM el día 17 de FEBRERO (le puso los cuernos a su anterior novio con el susodicho fulano). Llevan poco más de un mes juntos y ya tiene mas cuernos que el toro de Osborne. yo ya le dije que algo le pasaría y se lo advertí hace un par de semanas pork yo había estado conel mejor amigo de él y me había puteado muxo. El hermano de IBRAHIM me djo que tenía a otra y ayer, conocí a una morita que me confesó que IBRAHIM lo había intentado con ella, pero que ella había pasado d él como de la mierda. Ya tenemos a dos chicas que entran en sta historia y que no son CORAL. También hay que reconocer, que él se gastó una suma imnportante de dinero y que no le dijo a su novia en qué lo había gastado, sumar también que él cuando quedan llega MUY tarde, o se va largos ratos…… eso nos da cuernos por doquier. YO tampoco se lo he contado a CORAL y eso que lo se de primeras manos.

Y, me he reservado la mejor historia para el final, en la que yo he stado más involucrada. NOELIA y MICHAEL (su nombre verdadero es AHMED). Resulta uqe esta parejita empezói hace 5 meses, con altibajos muy notables. El, la dejó por otra una temporada (una morita a la cual no conozco y por lo cual ella lo pasó fatal), claro que logró que él volviera a su lado (armas d mujer serán). Cuando yo empecé a conocer a AHMED me llamó mucho la atención, típiko chico con cuerpo d escándalo, voz hipnotizadora, wapo y aparentemente sensible. Yo lo dejé con mi novio y para vngarme me lié con AHMED (que es el hermano de IBRAHIM, el novio de CORAL). Pasó de todo entre nosotros, y me pidió tiempo para dejarlo con NOELIA. Ella y yo apenas nos conocíamos. El caso esque al fin de semana siguiente él la dejó a ella por mi. Estábamos siempre que podíamos acultos de NOELIA porq ella y yo comenzábamos a ser amigas y yo estaba gilipollas por él. Resulta que el día 13 pasamos casi toda la noche juntos y me dijo que me quería, que me lo iba a demostrar y que ya era hora de contarle lo nuestro a NOELIA. Yo estaba loca por él y me estaba ayudando muxo a superar la pena de la pérdida de mi padre ¿como no iba a confiar en él con lo jodida que estaba? Al siguente día, NOELIA me plantói cara por estar cn él y yo fui a verlo para que hablara cn ella d los nuestro, dos horas más tarde me dejó para volver de nuevo con NOELIA. Ahora están de nuevo juntos, él ha negado haber estado cnmigo y por intntar explicarle todo a NOELIA por mí misma he terminado YO como la mala de toda esta historia. También sé de EL que cuando su novia se va ha casa a las 2 todos los dias, él se va con otras, es muy facilon y puede que el día de mañana m plantee volverme a liar con él porq kisiera saber si realmnt me kiere o si m ha kerido alguna vez……. aunq jamás volvería con él por desgraciado.

Ahora os preguntaréis, ¿que tienen en común las tres historias?

Muy fácil, los tres, son amigos. Las tres, son amigas. Los tres viven en el mismo pueblo y se cubren las espaldas unos  otros. Yo, tengo información gracias a que todo el mundo m cuenta a mí esas cosas dado que he decidido no entrar la trapo porque sé que volveré a salir escaldada de TODO. IBRAHIM y AHMED son hermanos. JOSEF, es el MEJOR AMIGO de MICHAEL. CORAL, DANA y NOELIA son buenas amigas y salen las 3 parejas juntas los fines de semana. ¿Y YO? Yo soy quien sabe todas las mierdas que quien no piensa contarles nada a niguna porqeu ya me jodieron bastante cn el tema AHMED (por fijarme y sentir algo por él) aún pago las consecuencias de posar mis ojos sobre él.

Cuando ellas vayan sabiendo todo lo que pasa, no ignorarán que YO lo sé todo dado que saben que sé las movidas, pero que no les voy a decir NADA.

Al fin he logrado soltar esta carga chicas, no sabéis lo tranquila que me quedo. Eso sí, estoy segura de que el dia de mañana ellas vendrán a mí y puede que para ese entonces solo consuele a DANA (dado que ha sido la unica que sabía lo mio con AHMED y la única que me ayudó cuando él y NOELIA me putearon).

Espero que os resulte tan curioso como a mí el saber esto chicas, dado que sin buscarlo tengo información que podría llegar a hundir 3 relaciones (aunque paso).

Besos a todas !!!!!

pd.- si he escrito este artículo es porque en parte, así les demuestro a ellas que esto venía de muuuuuuuuuxo antes.

Bueno pues el viernes, se ha hecho oficial, Madonna está preñada. La llamada de Dante fue como todas las suyas, cortante e histérica. 

“Cruela, dos noticias: 

La primera: vamos a ser padres…… 

La segunda: voy a matar a alguieeeeeeeeenn” 

A punto estuve de gritar “YO NO FUIIIIIIIIIIIIIIIIIII” y pedir clemencia, pero me mordí la lengua, haciendo como que no me enteraba de nada…….. 

 “uyyyys me pillas en pleno trabajo, ¿qué dices de adoptar un niño?” 

“Pedazo imbécil, la que está preñada es mi Madonna”  y voy a matar a Troy…. 

UF esa es la mía, que por lo visto, he quedado libre de sospechas…. 

“¿Qué tiene que ver Troy con el embarazo de Madona?, de momento sospechaba su bisexualidad pero zoófilo nooooooo, con lo aprensivo que es no le veo……… 

“Gilipollas, pero que vulgar eres, a Troy le mato por otro motivo, fijate que me ha echado de gimnasio” 

“¿Por qué? ¿no funcionan las clases de danza oriental?” 

 “Al contrario, y precisamente por eso, está celoso de mi éxito, y dice que desde que hemos empezado con las clases, sus discípulos no rinden y que es por mi culpa…. por haber metido pibones en su gimnasio, las féminas alteran a sus Neng’s dice y encima con la primavera es peor porque vienen más despechugadas que nunca, visten como putas dice este pedazo machista de mierda, te das cuenta Cruela,…. así que me ha dado el plazo de 15 días para buscarme otro local” 

Resulta una paradoja pero Troy es un gay machista…. Yo sigo convencida de que este chico no es homosexual, lo que le pasa es que por una razón inexplicable de  química hormonal, Dante le pone… Y no puede resistirlo… Pero esta relación no es homosexual, es química pura y dura… Sus moléculas se atraen y nada ni nadie lo puede evitar.  

La gota que colmó el vaso fue el idilio protagonizado por la Jennifer (la que está alta como un travestí y viste como tal) y el Zipi. Para poneros al corriente y podáis imaginar paso a describiros los susodichos: 

Jennifer, de verdad nombre Marivi López, pero su devoción por la mujer de Marc Anthony la hizo cambiar el nombre. Ahora para  todos es la J-LO o Jenny Farlopa (según quienes la llaman y qué momento de la noche, yo por si acaso no opino), pelo largo hasta culo teñido de rubio Marylin, mide unos 1.70 y muchos sin tacones pero los lleva siempre de plataforma, es como la de la canción de Sabina, tiene la lengua muy larga y la falda muy corta, vamos llamativa donde las haya. 

En cuanto al Zipi sería el equivalente al Potro de Vallecas de nuestro barrio. Era la gran esperanza blanca del gimnasio, y por consiguiente de Troy. Bajito, hinchado como un toro, es de los que no pueden pegar los brazos al cuerpo, soldador de oficio, no se le conocía más aficiones que machacarse a todas horas en el gimnasio…. Troy le tenía apuntado a todos los concursos de Mister Músculos del país, era el abanderado como Felipe en los JO de Barcelona, al verle Troy lloraba de orgullo como la infanta Elena…. 

Cuentan que el día que Zipi vio por primera vez a la Jenny contoneándose al ritmo de sonidos orientales,  se quedó tan impresionado que tuvo que correr a darse una ducha fría, tardó unas semanas en atreverse a hablar con ella, y desde entonces ya no fue el mismo hombre… La Jenny que es mucha hembra, y como tal sabe reconocer un buen macho, se mostró de lo más abierta (en todos los aspectos) y según la leyenda, se coló en la cabina de ducha y allí se comportó tal Madonna en el parque… Un hembra en celo puede con cualquier macho…. Cuando Troy se enteró del affaire ya era tarde para ponerle fin, el Zipi ya no tiene fuerzas para entrenar, se las guarda todas para su chica…. 

“Sabes como es la Jenni en estos artes, es de las que aguantan un maratón de sexo y gastan dos cajas de condones en una noche, claro el zipi ha adelgazado tanto que ya pierde masa muscular… Pero tía que culpa tengo yo que sean unos pendones, y le dije que ¡Qué bonita historia de amor! y sabes ¿qué me contestó?: QUE SERÍA UN FAVOR PARA EL MUNDO QUE ESOS DOS NO LLEGUEN A TENER DESCENDENCIA PORQUE SERÍAN UNOS ENGENDROS MONSTRUOSOS, te das cuenta, encima de Machista es un Clacista…. Cruela me estoy desenamorando por momento….. Y entonces le pregunté por los cachorros de mi Madonna, que por lo visto también serán  ENGENDROS MONSTRUOSOS, y le pregunté “¿acaso no merecen vivir aunque sean feos? 

“Jajajajja, me muero ¿y que vas a hacer?” 

“Bueno, como un ataque es la mejor defensa , le he acusado de haber dejado que un chucho haya preñado a mi Madonna y le dije que puesto que ya no la podía presentar a concursos caninos porque está gorda y desquiciada, pues que por lo tanto yo le voy a echar de casa” como dices tu en gabacho “donnant donnant, ojo por ojo, y encima lo tiene crudo porque he hecho una discreta encuesta en el gimnasio y el 60% de los forzudos están dispuestos a seguir a mis bailarinas donde sea que me las lleve, te lo digo va a terminar más solo que la una” 

 Vaya si al final el perjudicado va a ser Troy y no yo…. 

“Así que Cruela, vete pensando nombres para los retoños, y dile a Eva que le reservo una que se llamará Shakira….., no te preocupes que me la guardaré en casa pero será de ella, tú límitate a pagarme la comida y el veterinario” 

“Quéeeeeeeeeee, ¿con qué derecho, no quiero pagar nada?” 

“aaaaaah síiiiiiiiiiiiiiiiiii?, perdona bonita, ¿acaso prefieres encargarte de toda la camada?, que me han dicho que son cinco mínimos, no te creas que soy tonto, he acusado a Troy pero no me olvido de que tú también fuiste a Pasear a Miss Madonnna…” 

“bueno que me llaman adioooooooos” y cuéntame cómo vas con Troy, bip bip bip…. 

 Pues ya sabéis todo…… A ver cómo termina lo de Troy…. yo por lo pronto me callo no vaya ser que además de pagar mis mechas, tenga que colocar a cinco cachorros feos de narices…………. 

PD: Irma que sepas que si Dante es agradable contigo es exclusivamente porque le encanta tener a alguien con quien meterse conmigo y porque tú sí que le pagas las mechas… 

 ¿Teneis algún piercings? ahora esta pregunta resulta de lo más normal,pero cuando empezaron a llevarse hace unos 7 u 8 años no era tann común llevar uno. Decían que eso estaba mal visto,que no era estético..Pero bah! ahora da igual, porque cualquiera tiene uno.

Yo tengo tres, el primero me lo hice hace 7 años en Mallorca y en la nariz.Una amiga mia llevaba uno y mi abuela la vio y le gustó, total que convenció a mi madre (que ella no estaba allí) y con 13 años tuve mi primer piercings.

El segundo vino al siguiente año,yo me moría por tener un piercing en la lengua, porque se lo vi a un amigo que tenía 5 años más que yo y dije ahh! yo también quiero!! pero claro ese año empecé el instituto y mi madre me dijo o apruebas todas o no hay piercing. Al final la convencí y el último trimestre vino conmigo y con 14 años me hice mi segundo piercing,esta vez en la lengua (aprobé todas…no sé como.. xD).

El tercero fue más sencillo, un día quedé con una amiga y le dije ¿nos hacemos un agujero en la oreja? y me dijo que vale, así que fuimos a la joyería y ella se lo hizo en la parte de dentro de la oreja y yo arriba del todo (sí, en la joyería hacen esos agujeros en la oreja jeje).

Y bueno, ahora viene el cuarto. No sé pero es como si tuviera el mono de hacerme piercings.Es algo que duele pero que me gusta,no soy masoca! es como decir “el fin justifica los medios” o “para presumir hay que sufrir” (esta última me gusta menos porque parece de niña pija xD. Así que este mes o el que viene,voy a hacerme un piercing en el ombligo pero el agujero me lo haré en la parte derecha del agujero del ombligo, y será pequeñito, no el típico piercing de ombligo.

Un saludo!! 😉

Si alguna vez necesitas saber dónde esta tu pareja o alguna otra persona y ésta tiene móvil, esta tirado de fácil.Solo tienes que  meterte en ésta página de internet, www.sarpanet.com/moviles   y luego mete el número de móvil de la persona a la quieres buscar.

Solo tienes que  meterte en ésta página de internet,    y luego mete el número de móvil de la persona a la quieres buscar.La búsqueda se hace por satélite y funciona como el GPS: De esta forma  puedes ver en qué lugar se encuentra tu pareja o a quién busques en ese momento.
Tiene un pequeño margen de error de unos 2 metros en ciudad y sobre unos 5 en zonas rurales; yo lo he comprobado con mi número y salía hasta mi calle. !!!! Es increíble!!!

PRUEBALO !!!! ES MUY RAPIDO!!!!

Besines de Colorines!