MujerLive

Bueno chicas acabo de ver este articulo por internet, lo he leido y me ha parecido muy graciosoo!! Os lo pongo aki para la que no lo haya leido que la menos se ria un poco, como siempre tiene algo que ver con los hombres xDD 😀

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

“Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso… Manuel.”

Espero q os guste, saludos:Patri

El otro día divagando por internet, encontré un artículo muy gracioso de la depilación de un hombre para poder sorprender a su mujer. Aquí os lo muestro, no tiene ningún desperdicio:

Capítulo I “Lunes”

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

– Primero rapar con máquina de cortar el pelo
– Utilizar espuma o gel
– Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
– Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”. 
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

– Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
– No jodas, ¿y eso qué es?
– Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta! “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

– Verás, creo que la he cagado.
– ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
– Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

– ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
– Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los
huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
– Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
– Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
– ¿Qué crema te has echado?
– Esta…
– ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAA.

Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”.

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces…

Hola de nuevo chicas!! Os escribo para desahorgarme un pelín, puesto que hace rato estaba chillando como las locas!! Para empezar tengo 19 años, cumplo los 20 en Enero.Respecto a estudiar, pues me sali en 1º de bachillerato, por niñerias, por tonta y todo lo que diga es poco!! Preferia trabajar y aqui estoy aun sin trabajo 2 o 3 años después..En fin la cosa es que estoy hartaaa, por no decir hasta los…….. de echar curriculums por todos lados, y nadie te llama, o te llaman y te es imposible de ir porque no tienes medios de transportes, o no tienes experiencia entonces cogen a una mejor que ati…y me pregunto yo:si no me dais la oportunidad nadie, como coño quieren que tenga experienciaaaaaaa????perdon por lo de coñ……pero es que me siento super maaal,hoy por ejemplo me han llamado esta mañana, de nose que de azafatas que yo me apunte por internet, para estos dias de Navidad, y me han llamado a las 10 y media y queria que estuviera en un hotel de aqui de donde yo vivo alas 11 y media de la mañana, y me pillaron en el mercado con mi madre……asi que ya me direis……..le dije a la pobre mujer que sino podia llegar a las 12 y media como mucho……o ir a la tarde noseeeee, cualquier cosa con tal de ir,pero que va!! DEbia de ser hoy en la mañana y a las 11 y media o 12 como mucho.Entonces le he tenido que decir que no,porque ir a coger un taxi, llegar a mi casam ducharme, peinarme, vestirme, pintarme………como que no me daba tiempo ni de coña!!!Al final la pobre chica que por cierto llamaba desde Madrid me ha tenido que decir que nada, que buscaran a otra…..otra oportunidad perdidaaaa 🙁 y para colmo cuando llego a mi casa, llamo a mi mejor amiga para contarle y no estaba asi que hablécon su madre, y me dijo que ayer Lunes, llamaron a su hija de un curso de celador sanitario que nos habiamos apuntado las 2 hace 1 mes……y que de 60 personas cogerian a 15 nada mas, y me ha entrado un coraje por dentroooooo de ver hasta que para eso tengo mala suerte!!! Por mi amiga me he alegrado mucho, porque es mi amiga joer, pero por mi me ha sentado fataaaal!!! Me he liado a chillar como las locas, me han entrado hasta ganas de llorar, y mi madre la pobre consolandome!! Hasta para ser puta ahi que tener suerte hija!!!Bueno yo a lo que quiero referirme es que, estoy harta de ir a todos lados,preguntandole a todo el mundo, echando miles de curriculums y que no me llamen!! Y ella que no se mueve nunca, va un dia echa el curriculum y al otro la llaman y se coloca a trabajar!!! es para mosquearse o no?????En fin, que tengo un trabajito a la vista para las mañanas nada mas, es limpiando una casita son 2 horitas y media, y asi por la tarde me sigo pagando la academia de peluquiera donde estoy.Porque estaba cuidando niños pero… la tia queria alguien con mas experiencia, y lo que no sabe k ya hoy en dia las niñas de 14 años se quedan embarazadas y otras hasta los 35 no se quedan y en todos esos años esa cria ha tenido mas experiencia con los crios que la otra de 35!!Bueno que no me alargo mas,porque me estoy comiendo la cabeza de una manera…….y nada que haber si el 2007 me trae un poquito mas de trabajoo!!!Besitos y gracias por leermeeee

Pues nada, sólo quería enseñaros a el próximo miembro de mi familia, no es ese de la foto pero es igualito. Es hembra y no sé de donde me vino el nombre ni donde lo vi o lo escuché, pero se llamará Nicea.

Esta raza es originaria de China. Existen dos versiones de la procedencia de este perro. Una de estas versiones estima que proviene de sur de China. La otra versión lo lleva a las alturas del Tibet. Realmente no se sabe con toda seguridad. Lo que sí se sabe es que es una raza más antigua, al menos habiendo sido establecida hace unos dos mil años.

En su tierra natal el Shar Pei era un perro de los campesinos. Su mayor función era cuidar de la casa y como perro de compañía. Fue empleado en la cacería y muy bueno como guardián.De acuerdo a los expertos el mayor problema que tiene esta raza empleada como mascota es la posibilidad de que se lo roben. Es un perro inteligente y tranquilo. Demuestra ser muy cariñoso con todos en la familia y a pesar que mira a los extraños con cierta reservación, después de un rato es amistoso con las visitas. Usualmente, cuando la introducción es apropiada no tiene problemas con otras mascotas.

Vamos que estoy como loca con ella..pero hasta reyes no la puedo tener conmigo 🙁

¿Qué raza de perro os llama más la atención a vosotr@s? o ¿Qué tipo de animal os gustaría tener o teneis?

Saludos 🙂

Mi peluquero es gay y se llama Dante. Como su nombre es divino y castigador, es como el Rossi de las tijeras, IL CRIATORE, le llamo. Le temo como un nublado y es de las pocas personas que me imponen respeto, es que me veo condenada a dejar mi cabeza entre sus manos porque es el único que da con mi estilo. Cada visita me supone aguantar su sinfín de reproches, habladurías y sobretodo sus problemas con Troy, sí el mismo del gimnasio, (ver mi blog soy vaga) que resulta ser su novio desde hace dos años. Cuando les pillé morreándose, casi me da un ataque de la risa que me entró.

Por cierto que los famosos pantalones marca paquete amarillo piolín que me lleva Troy en su trabajo de coach del gimnasio “a cuerpo de rey” son regalo de Dante. También por cierto, como ése tiene unos celos acérrimos, cuando le conté lo bien que le resaltaban el paquete, Dante se puso malo y de ahora en adelante Troy tiene que ir a trabajar con un chándal de felpa (tipo albornoz de tu madre), pobre con lo que suda.

Dante es muy loca, y habla con todo el cuerpo, las manos, las caderas, el culo… todo se mueve. Se suele vestir con ropa cara y de marca y siempre a la última. Maldita seas si entras en su peluquería no debidamente accesorizada o mal conjuntada porque su lengua viperina te deja hecha unos zorros. Así que tengo que ir muy mentalizada, o muy necesitada. Este viernes, desde que me levanté, no estaba conforme con mi pelo. Paso de ser un con un poco de laca se arregla a un me lo tengo que cortar ya. Así que nada más terminar mi jornada laboral llamé a la peluquería “Divino corte” que regenta Dante con histerismo y aterrorizando al personal. Sabía que me iba a tener a arrastrar.

– Hola Criatore, necesita imperiosamente tus delicadas manos en mi pelo.
– Anda Crueeeeela, bueno pues según la agenda, te puedo dar cita el martes a las 10.
– No puedo esperar tiene que ser hoy, no lo aguanto. Please.
– Pss, se siente, llama a Maruja a ver si puede recibirte.

Lo sabía, sigue sin perdonar que recién parida me fui a la peluquería de la esquina de mi calle llamada “Marujas” porque la escasa hora y media que me deja la niña entre toma y toma, no me daba tiempo ir a su pelu. (perdón salón de estilismo capilar). En “Marujas”, salí con un casco porque la mujer no corta mal pero impepinablemente sales con el pelo en forma de casco. Todo abombado.

– Por faaaaaaa, Criatore sabes que sin tu arte, mi autoestima bajará a niveles bajo cero, y mi mal humor lo pagará mi niña.
– A Eva ni tocarla, vale pásate antes de las 19h, que viene Troy a recogerme.

Lo sabía que funcionaría, Dante siente pasión por mi hija y es recíproco.”Tu hija es divina no parece tuya”. A veces pienso que la razón es que tienen la misma edad mental, les gustan la misma ropa (sobre todo lo brillante), tienen el mismo gusto musical, a saber las divinas; la J-Lo, la Madonna y sobre todo los dos se derritan por Iker Casillas. Como dice Dante es verle y se me inflan los huevos. Prefiero no saber lo que dice mi hija.

– Mentiroso Pelayo no cierra antes de las 21h.

Siempre sospeché que Troy no era su verdadero nombre pero cuando a base de chantajes conseguí que Dante me chivará que Don Músculo se llama así porque es de Mieres Asturias Patria querida (olé Alonso), casi me echó de la pelu por el escándalo que mi ataque de risa provocó.

– No le llames así, te espero hasta las 19h ni un minuto más.

Así que metí el turbo a mi Kangoo, y me fui al centro comercial. En el camino casi atropellé a un anciano con perro. Es que no se les ve, siempre van vestidos de marrón o grises, sigo preguntándome porque Trafico no obliga a los ancianos en ponerse traje reflectante por las noches. Llegué a las 18h 50’ y busque un sitio fuera, otra tontería mía ¿porque no fui al parking? Es que el parking lo asimilo con compras en el hiper y me empeño aparcar fuera si voy de compras guays o a la pelu. Digo yo que para marcar las diferencias entre lo terrenal y lo divino. Craso error no había sitio así que cuando llegué eran las 19h 01. Dante me esperaba con el cierre en la boca.

– Chica, lo que llevas, es horroso ¿viene de los chinos o del mercadillo de Vallecas, no te favorece nada, además has engordado, cuidadín que a la edad que tienes, esas cosas no perdonan. ¿No te han dicho que la mejor dieta es comprarse una talla más? Claro eso te paso por no hacerle caso a mi Troy que te dejaría el cuerpo de los 15 años. Has llegado tarde. Lo siento.
– Hola, yo también te odio y además no quiero ser como a los 15 que no tenía ni tetas, locaza ¿puedo pasar?
– Claro que no, te dije que me iba. Vuelve mañana que te haré un hueco. ¡qué inmensa es mi bondad! Si quieres me puedes invitar a una caña.

Sabía que era innegociable y a esas alturas entre el sudor de la carrera y lo fastidiados que tenía los pies por la botas de tacón casi lo único que quería era ir a casa o tomarme una caña con este ser insufrible, porque en el fondo es una de las personas más entretenida que conozco y siempre te cuenta anécdotas suculentas sobre sus clientes. Así que nos fuimos al Bar de Braulio, ex novio de Dante y nos dedicamos a criticar todo lo que pasaba y adivinar qué tío era gay. Según Dante cual Mauri de Aquí no hay quien viva, todo tipo medianamente bueno es gay. Me volví a casa con un par de pendientes de campanillas, regalo de Dante para Eva y media tea. Del corte de pelo ni me acordaba.

Ya empezamos..ayer ya recibí el primer sms en cadena felicitando la navidad y diciendote lo maravillosísimo que eres aunque con esa persona no tengas contacto desde hace algún tiempo. El año pasado no paraban…aquí el primer sms navideño de este año:

“Hay 20 pequeños angeles,10 hacen una macro fiesta sobre una nube,9juegan juntos y uno pequeño,muy dulce, esta leyendo este sms. Envia este sms a diez personas que sean importantes (a mi también si consideras que lo soy).Si te devuelven cinco sms,mañana una persona que quieres mucho te dara una sorpresa.”

Vamos a ver..este sms debe ocupar por lo menos 3 mensajes y.. ¿se lo tengo que mandar a 10 personas?Poniendo que por cada sms sean 20cent., serían 30sms y me saldría por 6€ la gracia..vamos que ni loca!Vaya invento han sacado los graciosillos de orange,vodafone,movistar o su abuela en braga..

Aquí otros tantos que he encontrado por internet y me parecen graciosos…

• “Ojala las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2007 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. Feliz año.”
• “Feliz Año Nuevo, que tengas un 2007 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es qe tengo alergia a la Z y a la P)”
• “Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta numero 2007. Administralo que no hay más. FELIZ AÑO”
• “Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene y una gran memoria y ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas… Feliz 2007″
• “Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2007 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonrie con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonria el hijo de la gran puta, que al fin y al cabo es el único favor de mierda que le pides en todo el puto año. Feliz07″
• “Te deseo un 2007 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo”
• “El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarron”
• “Felices 2007 polvos”
• “Q este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google
• “Quiero regalarte algo muy especial, pero tngo un problema….¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2007″
• «Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.»
• “atencion papa noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el movil en la mano…felices fiesta!”
• movistar le desea feliz navidad y le regala una noxe de sexo. envia un sms kon la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo x el culo y nosotros le iremos llamando.

Algunos son graciosos y aunque ahora diga q no, seguramente me dará el telele navideño y alguno que otro de este tipo mandaré.Ala pues eso Felíz Navidad.

¡Ya tengo carnet de conducir!. He tardado casi dos años en sacarlo, y no por falta de pericia ni habilidad, no, lo mío es por el otro mal común: falta de tiempo, que es lo que tenemos las superwomans, la agenda cuajá (porque yo soy una de libro: treinta y nada, separada y/o divorciada con una hija de cinco años un poco marciana, y curranta), y si a eso sumas que te mueves de un punto a otro de la agenda en transporte público, pues claro que no llegamos, habría que verle a Superman volando con Iberia en temporada punta, con huelga de personal, llamando por el móvil: “papá que digas en Kripton que no voy a llegar hoy a salvar el mundo, que dicen en Barajas que hoy no salen los aviones”.

El carnet me lo saqué después de dos años matriculada en la autoescuela y al tercer intento. Pero el examen teórico lo aprobé a la primera y en poquito tiempo. Eso significa que he estado más de un año (pero mucho más) tomando clases prácticas (entre nosotros, un dineral, ahora tendría un Audi o como mínimo dos tallas más de pecho, que eso sí que se amortiza siempre). Me convertí en la clienta VIP y de hecho creo que este año me van a regalar un jamón por Navidades, entre otras cosas para que recupere el peso que he perdido de no comer, que yo tomaba mis clases prácticas al mediodía, la única hora que tenía libre, y así me quedé hecha un figurín, y otro figurín mi profesor de autoescuela. ¡Santo Varón! Los abrazos que me dio el hombre cuando aprobé el examen práctico, si hasta su estómago saltaba de gozo.

Pero tanto sacrificio ha valido la pena, ya estoy en la carretera. Mi alegría está un pelín empañada por aquello de que ha sido llegar al asfalto y liarse la Guardia Civil a quitar puntos, que digo yo, que podían haber esperado un poco más, por lo menos a que cogiera cierta soltura conduciendo, pero no. Y encima empiezo con puntos de menos, eso sí que es dar confianza de entrada: “nada, tú no te preocupes, que tenemos fé en lo bien que lo vas a hacer”, no, lo que te dicen, es “como eres nueva, te quitamos un par de puntos para las cagadas que seguro vas a hacer, como no te vamos a pillar todas…”. Ya nunca podré ir a 160km/h por la carretera, como han hecho todos, y nada de una cañita y solo una, ahora es cero cero, que hasta con una Laiker te la juegas.

De todos modos si yo fuera de Tráfico me pondría un pelín más separado del arcén, por si paso yo, que ya me he pillado una vez buscando con la vista el acelerador, porque se me había dormido el pie y no le sentía.

En fin, que ya estoy on the road, así que mucho cuidadito si veis pasar a una mujer estresada, agarrada al volante con los dedos como garras, con la cabeza bien cerca del parabrisas, con poco pecho (pero muy mona, eso sí) y la L nuevita. Esa soy yo y soy peligrosa.

Hola a todas las mujeronas del blog. Creo que, antes de escribir mi primer post, he de presentarme a todas.

Soy una joven madrileña de 26 años, estudio una carrera que para mi, parece interminable (Administración y Dirección de Empresas). Soy muy charlatana, así que me viene como anillo al dedo escribir y aportar mi granito de arena al blog.

No sé, si mi vida es una locura, o si yo me las busco pero..Actualmente llevo desde hace 8 meses una relación a distancia. Siendo él de Málaga, y yo de Madrid.  Sé que hay muchos parejas en mi situación, como sé también que hay otras muchas personas que, no conciben una relación a distancia.

Yo personalmente, para todas aquellas personas que lo están viviendo, no es algo tan “terrorífico”,  ni tan horrible mientras exista amor, y ganas de moverse. Me explico, sé que necesito tenerle entre mis brazos, dedicarle la mejor de mis sonrisas cada día y mis lágrimas cuando estoy mal. Visto así, parece triste no poder verse, ¿verdad? Pero hay algo de lo que hay que reunir, y es fuerzas, sentirse con ganas, ilusión, entrega, etc.

¿Por qué no reunir aspectos positivos en mi vida? Quien piensa en positivo, siempre le podrán ir las cosas mejor. ¡¡Cuántas veces me lo habrá dicho mi padre!!. De hecho, ¡ Tiene razón!.

Cuando hay amor, y sinceridad, no hay distancia que pueda romper una relación. Otra cosa es, que la relación vaya mal porque ambos sean incompatibles.

Hasta el momento no tengo queja, tengo un noviete bastante insistente, pesado (en el buen sentido de la palabre), de esos que, están continuamente preocupados por verte feliz junto a él, y por hacer todo lo posible por estar juntos…

Bueno bueno, ¡¡aún no quiero tirar cohetes!! tan sólo llevo 8 meses de relación y aún, hay mucho por vivir.

Eso sí que da miedo, ¿eh? como muy bien decía Cabaret en su comentario a mi última entrada, tener un hijo es algo muy serio y parece que no todo el mundo es consciente de ello cuando nos entra el instinto maternal.

Hablando en general, a mí ya me daba… no miedo, pero sí respeto, el pensar en que al ser madre recibes en tus brazos una vasija casi vacía (perdona Bebote, perdona Sofía, no sois ninguna vasija, pero no se me ha ocurrido una comparación mejor) Es cierto que hay una parte de la personalidad humana que viene en cierta forma determinada por los genes, pero no nos engañemos, es una parte mínima. Puede marcar una cierta predisposición al mal genio, a la cabezonería… a muchos rasgos, pero la personalidad se forma básicamente durante la infancia y adolescencia. Y a ver quién es el listo que sabe exactamente cómo educar a un hijo… las cosas como son. Incluso quien mejores intenciones tiene y más se ha empapado de las últimas teorías sobre educación y demás, mete la pata una media de tres o cuatro veces al día (esto no es estadística, es sólo una estimación mía) Pero bueno, en general tampoco son errores graves.

A mí lo que me asusta de verdad es ver cosas como las que se están viendo en los colegios hoy en día. Vamos a ver, que siempre ha habido niños mejor y peor valorados en las clases y los niños siempre han sido pelín crueles con sus compañeros. Pero lo de ahora me parece ya de ciencia ficción. Y eso de que los profesores no sólo no puedan hacer nada para controlarlos sino que se hayan convertido a su vez en víctimas… ¡nos hemos ido de un extremo a otro! vale que lo del palo tampoco fuera la mejor solución, pero ¿qué fue del término medio? francamente, pensando en el futuro escolar de mis hijos, si me dieran a elegir entre lo de ahora y el reglazo en la mano, la verdad, prefiero el reglazo… por supuesto prefiero una cosa intermedia, algo como lo que viví yo en el colegio, ni más ni menos, pero antes que lo de ahora cualquier cosa… todavía no me he recuperado del impacto de ver a alguien afirmar en un reportaje que muchos niños reciben su primer NO cuando llegan al cole. ¿De verdad? ¡no puedo creerlo! sé que los padres nos hemos vuelto cada vez más consentidores con nuestros hijos, que pasamos menos tiempo con ellos y tratamos de compensarlo mimándolos más, pero ¿hasta el extremo de no decirles que no a nada? Por Dios, que Sofía sólo tiene año y medio y se ha llevado ya más de una rabieta por no dejarle hacer lo que le daba la gana. Y si llora que llore, ya se le pasará, pero tiene que aprender que no siempre va a poder hacer lo que se le antoje… y os aseguro que es una niña de lo más feliz. Tiene sus rabietas, por supuesto, y las rabietas hay que controlarlas desde la primera, para que no aprendan que poniéndose burros conseguirán sus objetivos. También tiene su buena porción de mal café, que de normal es muy rica pero anda, cuando saca el genio… pero NOes, anda, que no se los ha oído ya en su corta vida… y eso no hace que nos quiera menos. Sólo es una parte importante y absolutamente necesaria de su desarrollo. El otro día leía un artículo sobre la felicidad en el XLSemanal, del doctor Boris Cyrulnik, en el que asegura que tan perjudicial para la futura felicidad del niño es el abandono por parte de sus padres y la carencia emocional en la infancia como el sobreconsentimiento. Si no tenéis la revista podéis ver un resumen en esta web. Aunque está mejor el artículo entero, si podéis conseguirlo desde luego os recomiendo su lectura.

Luego hay una cosa que me revienta en todo esto, y es cuando sale el típico listo simplificando el problema con eso de que claro, es que ahora que trabajan también las madres… ¡pues no señor! la educación de los hijos no depende sólo del tiempo de que se disponga para estar con ellos sino de cómo te organizas ese tiempo, de a qué cosas estás dispuest@ a renunciar por pasar un ratito más con tus peques, pero sobre todo de querer hacerlo… Conozco un caso más o menos cercano de dos cuñadas entre sí. Una es ama de casa y es su marido el que apenas ve a su familia porque trabaja muchísimo para mantener el elevado nivel de vida al que se han acostumbrado. La otra es abogada, ocupadísima. Si una tarde cualquiera llamas a sus casas lo más fácil es que te encuentres esta situación. En una de las casas, los hijos están sólos en casa, viendo la tele. En la otra está la madre haciendo los deberes con ellos. Los listos de que os hablaba enseguida dirán, claro, el ama de casa está con sus hijos y la madre trabajadora los tiene con la tele haciendo de canguro. Uy, ¡pues no! resulta que es al revés. La abogada ocupadísima se las arregla siempre para sacar un ratito para hacer los deberes con sus hijos (por poner un ejemplo) mientras que el ama de casa entre peluquería, gimnasio y café con las amigas no acaba de encontrar tiempo para sus polluelos… Son casos puntuales, lo sé, no pretendo ni mucho menos generalizar. Sólo dar un ejemplo claro de que las cosas no son tan sencillas como “los niños de hoy en día están peor educados porque sus madres trabajan” Está claro que para los padres con horarios infernales las cosas son más complicadas que para quienes tenemos un horario más o menos razonable. Está claro que lo ideal es que los niños vean lo suficiente tanto a su padre como a su madre, pero también está muy claro que a veces es más bien cuestión de voluntad. Y por otra parte, mi madre y mi suegra siempre han trabajado, y ni mi marido ni yo hemos salido tan mal, creo… definitivamente, esa explicación no me vale… hay que profundizar un poquito más en el problema…

Y luego no sé, un mínimo de disciplina. Que los niños necesitan límites… todos hemos vivido en alguna ocasión la desagradable experiencia de estar en una tienda, oficina o lo que sea, tratando de que nos atiendan mientras dos pequeños monstruos campan a sus anchas por el local, tocándolo todo, chillando y revolviendo mientras sus padres parecen sordos y mudos ante la situación. Lo he dicho antes, hasta quien mejor intención tenga se equivocará muchas veces en la educación de sus hijos pero hay ciertas cosas básicas que mejor o peor todos deberíamos conseguir hacer con nuestros hijos. No sé si yo sabré hacerlo con los míos o acabaré pecando de lo mismo que hoy critico aquí pero sólo de pensar en que un día pueda enterarme de que Sofía o bebote hayan participado en alguna paliza a un compañero o profesor… se me pusieron los pelos de punta con aquel caso en Italia en que se ensañaron con un niño con síndrome de Down porque se había hecho sus necesidades encima. Me entero yo de que uno de mis hijos ha participado en algo así y creo que me hundo en la más profunda miseria, me sentiría un total fracaso como madre. Hijos revoltosos los ha habido siempre, que se metan en algún lío también. Pero estos niñatos de hoy en día es que no tienen ni pizca de educación ni de respeto ni de nada que se le parezca. ¿De quíen es la culpa? supongo que fundamentalmente de los padres, pero el sistema educativo que tenemos actualmente tampoco ayuda mucho. Tanta obsesión por proteger a las pobres criaturas para que no se sientan acosadas ni fracasadas ni nada de nada y al final les hemos construído una cómoda burbuja donde pueden hacer lo que les de la santa gana sin que ningún profesor pueda hacer nada por evitarlo. Y ojo con hacerlo, que enseguida llegará algún padre desnaturalizado protestando de que le han tocado un pelo a su hijito, al rey de la casa… ays, miedo me da que mis hijos vayan al cole, de verdad…

Dicho esto, por supuesto se habla siempre de los extremos. Supongo que siguen quedando niños bien educados por ahí pero claro, lo que se ve en el telediario no es eso…