No sé donde fue que leí a alguien que los débiles necesitamos creer en el amor…Incluso a otras personas les vi decir que el amor son cuentos de abuelas…
Es eso cierto?
Hace algun par de años igual deseaba fervientemente que el amor apareciera en mi vida, o si más no quería encontrar a esa persona que me quisiera o con la que vivir un idilio de esos tan bonitos que ha vivido todo el mundo alguna vez…Sentía que yo era la extraña en este planeta…que nunca tendría la suerte de poder experimentar esas sensaciones…
Cuando mi sueño se cumplió dejé de sentir esa necesidad. Incluso ahora cuando veo a las parejas besarse en medio de la calle o en el parque ya no pienso en lo que me gustaría estar en el lugar de esa chica…sino que recuerdo con melancolía aquellos dulces momentos que viví toda ilusionada con el chico que me hacía feliz…pero en algún instante se me escapa una pequeña largimilla…y…Bueno…qué más da ya…
Y es que cuando estás con alguien estás tan feliz que todo parece un sueño…hasta que te dicen que no pueden quererte, ya me entendéis…Entonces es cuando el mundo se te viene abajo…todo porque….porque…porque nadie sabe qué carajos ha ocurrido aquí…Igual ni el chico que te daba esperanzas con lo que sería o podría ser lo más bonito del mundo lo debe saber en esos momentos…Y hasta podríamos decir que cunde más lo malo que todo lo bueno vivido…Luego te confundes y piensas una y otra vez qué has hecho mal si lo único que querías era que él fuese feliz contigo, pero no, todo lo que hacías era empeorarlo todo…y es que pagamos justos por pecadores…Eso es lo único que hay de verdad…
Yo, hoy por hoy, he aprendido a vivir sin amor…Al menos dejó de ser algo que necesitaba urgentemente en mi vida para pasar a un segundo plano…Aprendí a vivir sin su amor, un amor que nunca llegó a formarse…Un proyecto abortado, un trozo de papel hecho pedazos que en esos momentos es pura ceniza y no es más que un sueño que debería ser borrado de la memoria…
Sé que necesitaré lustros para olvidarle…
Creo que una cosa (como tantas otras) que deberían enseñarnos de pequeños es cómo afrontar las pérdidas y cómo aceptar que todo tiene un principio, un desarrollo y un final.
Nosotros mismos nacemos, crecemos, morimos. Y tanto tabú con la muerte, desata posiblemente, tabúes hacia otro tipo de finales.
Comprendo que hay historias que duran más que otras, algunas sólo la muerte (el final de los finales) puede con ellas, pero en general casi todo termina terminando (y valga la rebundancia)
Yo, que soy miedosa 100% a que las historias que vivo acaben, que empiezo a sentir un dolor agudo en la garganta sólo de pensar en perder lo que existe. Aún así, intento aceptar esta idea y recordarme que ni el desamor más infinito me harán perder la esperanza, ni las ganas de volver a vivir el amor.
Aunque no nos enseñan a afrontar este tipo de cosas, ni siquiera nos dicen cómo es realmente todo. Creo que nosotras tenemos la responsabilidad primero de darnos cuenta y segundo de trabajar por hacernos fuertes y crecer interiormente.
Sé lo que debes estar sientiendo, Giselle. Por desgracia, yo he pasado por lo mismo en más de una ocasión y aunque al príncipio es muy difícil, también es verdad que todo se supera. Si una quiere, claro. El último movimiento de nuestra vida lo tenemos nosotras. Actuar o estancarse, luchar o rendirse, salir o quedarse…
Estoy segura de que cuando pase el tiempo recuperarás muchas de las ilusiones que depositaste en esa relación y podrás recordar lo que ahora vives como un proceso de madurez y aprendizaje.
No te cierres al amor… seguramente, en el fondo, sea lo único que nos quede.
Un abrazo y buen fin de semana.
Yo no creo que el hecho de que nos enseñen a afrontar las pérdidas es algo que pueda evitar el dolor de perder a alguien…Quieras o no, siempre te dolerá aunque aprendas que nada es para siempre…
El amor es lo único bueno en este mundo…pero la gente lo destroza…
Cualquiera aprende a vivir sin amor pero lo cierto es que la felicidad interior y exterior que desprendemos cuando estamos enamorados, cuando tenemos una relación tan bonita que estás deseando que llegue ese día para ver a esa persona aunque solo sea por un par de minutos no tiene punto de comparación con el no estar enamorado, el no tener esa fantástica aventura que tanto nos rejuvenece.
El hecho de que hubieras tenido una mala experiencia no debería marcarte negativamente ante nuevas posibilidades porque la vida no es de color de rosa pero puede llegar a serlo, por momentos, si somos pacientes.
Un beso!
Giselle, claro que aprender a superarlo no evita que suframos. Por eso mismo debería familizarnos desde pequeños con el dolor, enseñarnos a convivir con él y a que no pueda con nosotras.
No estés tan negativa, si te cierras será más dificil que vivas otras bonitas experiencias
Qué envidia… Ojalá pudiese yo vivir sin amor. No pido que él vuelva a mi lado, ni que me ame, ni que me adore, ni que sea todo maravilloso junto a él… Sólo quiero que sea feliz, aunque no sea conmigo.
¿Acaso no era yo feliz cuando “sólo” éramos amigos, confidentes, y compartíamos juntos millones de risas al día? ¿Por qué tuve que enamorarme?
No es que me arrepienta… Porque nunca nadie jamás me hizo sentir tan querida, ni me creí de otro tanto un “te quiero”… Pero me da rabia que me hagan tocar el cielo y después me aparten de él de una patada… De todos modos, no me importa sufrir, si ese es el precio que tienen todos esos días de felicidad… Si por ver esa sonrisa tan sincera, si por haber sentido sus abrazos y su cariño debo pagar con mi sangre, lo haré cuantas veces sea necesario…
Pero ya pasó todo… Ya no puede ser… Y sólo quiero que esté bien, que no sufra, que nadie le haga llorar… Pero también que yo pueda observarle sonriendo y suspirando por otra chica sin que se me parta el alma, sin que se me caiga un chorro de lágrimas sin querer, sin que se me encoja el corazón, sin que se me cierre el estómago, sin que me falte el aire cuando intento respirar…
No pido amor… Ni el suyo ni el de nadie… Sólo que él sí lo sienta, aunque sea por otra persona, y yo me convierta en una pequeña piedra que no sienta, que le apoye solamente… Y que vuelvan las risas y las confidencias… Y que una sonrisa suya me alegre el día… aunque sonría porque ella le besó… cosa que ya ocurre… pero sin dolor, sin pasar noches en vela… ni dejar de comer… ni sentir esta punzada en el corazón que no se me va…
Creo que tampoco soy tan egoísta ni pido tanto… Pero bueno, ya eso que anhelo para mí, de momento, no me es concedido… Sólo espero que él sí consiga ser feliz… Aunque me duela no poder ofrecerle yo lo que necesita… Si alguien tiene que sufrir de los dos… prefiero ser yo. Ya lo asumí, y lo acepto si es por él.
En fin… El amor… Ojalá no doliese tanto… Saludos.
Después de lo que nos dieron…creo que es justo que deseemos que sean felices aunque lo hayamos pasado mal, que no fue pq lo hicieran aposta…
ains 🙁
Como bien habeís dicho y creo q todas por lo menos una vez en la vida hemos sentido, es doloroso,pero lo es el amor no correspondido.El estar sólo y aprender a estarlo (sin una pareja) no es ser de otro planeta Giselle, mucho buscan la felicidad en la soledad porq es donde mejor se encuentran;pero si a ti en realidad no te gusta esa felicidad, no te cierres a conocer a otra persona (ojo!,tampoco digo q busqes a otra persona,xq el amor aparece cuando mns t lo esperas).
Y con lo que ha dicho La NaDa, m siento muy identificada,porq si algún día me pasara a mi,sé q estaría como tú y me da muchísimo miedo perderle,aunq siempre me qeden todos los buenos recuerdos q ya tengo con él.Y también prefiero sufrirlo yo, a que lo sufra él por mi culpa.
Pues yo también me pregunté en su día porqué tuve que enamorarme, porqué no me conformé con tener esas sonrisas, porqué dejé que una amistad muy buena pasara a cariño y amor, porqué esos sentimientos se fueron haciendo más profundos, tensando poco a poco la cuerda que luego más tardé me ahogó en una tristeza incomprendida. Ahora ya ha pasado algo de tiempo, no lo puedo olvidar, pero me hizo daño. Como habéis dicho también me dieron una patada de la noche a la mañana, sin saber la razón, mi corazón se agrietó, lo rompió aunque tal vez se lo permití por no hacerme a la idea de que nada es para siempre.
Hoy por hoy deseo que encuentre el amor, no soy yo, le sigo queriendo, pero aprendí a sentir aunque su amor nunca retroceda. Una distracción en su vida, eso fuí. Espero que nunca se sienta como una distracción, como un juguete, es lo peor.
Cuesta superar porqué fuímos tanto y quedó todo en nada, pero el tiempo y sobre todo el amor que sientes.. el mismo que hace le llores, le maldigas, añores, y a la vez le quieras con todo el corazón, me ha permitido dejar de soñarle en mi realidad.
Para qué luchar contra el amor que siento, decidí asimilarlo aunque nunca vuelva y permitir que el corazón descanse. Así lo asimilo cada día, un día todo quedará en un bello recuerdo y si tiene que venir un nuevo amor pues le permitiré la entrada.
A mi también me dejaron y me dolió, me costo mucho superarlo, es más después de 3 años creo que aún me duele. Pero lo que tengo bien claro es que cada dia lucho x salir adelante, que aunque me caiga mil veces, siempre me vuelvo a levantar, que estar enamorada no es sinónimo de sufrir i que aspirar a
“convertirme en una pequeña piedra que no sienta” pues como que no es lo mio… quizas soy más mala o simplemente más realista que vosotras, el amor no es eso que pintais, el amor es todo menos tristeza.