MujerLive

O CUANDO PARECE QUE ERES “EL REFUGIO PERFECTO PARA NARCISOS DESVALIDOS”.

“El abuso mata algo muy valioso: la misericordia”
Marcela Serrano, en “Antigua vida mía”

——————————————————————————–
Hace algunos años, cuando parecía que todos los hombres que se cruzaban por mi camino estaban cortados por la misma tijera, comencé a escribir un libro que mi inteligentísima hermana Judito san y yo titulamos “El Bichonario”.

El librito de marras ha ido engordando, hasta casi convertirse en una enciclopedia. Y es que, además de nuestros “ejemplares, se han ido añadiendo los de una que otra amiga que, como nosotras, han tenido la fortuna de enriquecer sus experiencias a través de una colección variopinta de personajes.  Tal enriquecimiento, dicho sea de paso, nos ha servido para ir estrechando los límites de nuestra tolerancia y  así ir delimitando lo que realmente esperamos de un hombre. Esto, nos ha hecho conocer hombres verdaderamente maravillosos pero,  desde luego, no nos ha evitado el seguir tropezando de cuando en cuando, con ciertas bacterias dañinas para nuestra salud afectiva y mental.

Dicen que la tercera es la vencida: ya me cansa esto de decir :“Coño, no quisiera ser tan buena gente”, así que despertando a mí cabrona interior me metí en una guerra psicológica, que me trajo como resultado un hombro dislocado, pero la culpa ha sido del anís que me nubló la parte del cerebro donde se encuentra el botón de “para”, lo bueno es que soy harto benevolente con mi persona y digo, con Marcela Serrano: “La pasión es la que genera las energías ¡Benditas somos!”.
También tuve  la posibilidad de encerrarme un fin de semana con dos de mis escritoras favoritas: Marcela Serrano y Ángeles Mastretta. Como resultado de mi diálogo con ellas, he logrado comenzar una lista de características (que incluiré en “El Bichonario”), muy útiles a la hora de identificar a una especie menor de bicho: EL ENANO MENTAL.

SABES QUE HAS ENCONTRADO A UN  ENANO MENTAL, CUANDO:

El bicho cree que a las mujeres les gusta que las llamen “nenas”.
Cuando una mujer es asertiva, la considera “cabrona, psicótica e inmadura”.
Se inventa excusas para dejarte plantada: “tengo mucho trabajo”, “no me comprendes”, “se le acabó la batería al teléfono”.
Ofrece consejos paternalistas sin tener la autoridad moral o la experiencia para hacerlo.
Es un bravucón estúpido, que siempre tiene que ganar, aunque sea pasando por la integridad e insultando la inteligencia de los demás.
No termina lo que inicia (es decir, pone la sopa y luego no se la traga) y confunde el hambre con las ganas de comer.
Las relaciones sexuales sólo se dan cuando él quiere y de acuerdo a sus necesidades, reales o imaginarias.
Para él, tú puedes ser el capricho de una noche, pero si le dices que lo ha sido él, se le rompen los esquemas   porque él quiere ser inolvidable y no resiste la idea de ser usado para cubrir una necesidad.
Te suelta frases como “Vine aquí con la esperanza de verte” aunque sepa tu número de teléfono o dónde vives.
Su enojo es justificado, el tuyo es “berrinche”.
Te enseña su foto, en revistas que a nadie le importan, para hacerte saber lo “exitoso” que es y así estés agradecida porque te regaló su atención: “Quieres verme el lunes, sí o no. Tómalo  o déjalo” 
Arma una larga cadena de mentiras, para justificar su ira o frustración: “no traigo dinero, bueno sí tengo pero mi madre está en el hospital, bueno pero es que mi error fue verte con mis amigos” (celos, malditos celos).
Piensa que el país es injusto y estúpido, porque no reconoce la grandeza y multiplicidad de sus talentos: “la sinfónica nacional sólo acepta a extranjeros” (¿ Y qué con el trabajo duro y la perseverancia?)
Ha viajado, pero no ha querido aprender nada porque nadie puede enseñarle maldita la cosa. Puede hablar en varios idiomas, pero ES INCAPAZ de usarlos para comunicarse.
Se engancha fácilmente en provocaciones, especialmente cuando éstas afectan su ego (no hay que romperle el espejo a Narciso, porque sólo así puede reconocerse)
Se rodea de amigos que considera por debajo de su nivel, porque sólo así deja él de pasar desapercibido.
Trata a sus amigos y/o familia como si fueran estúpidos, y es capaz hasta de pagarles tragos sólo para poder echárselos en cara o hablar mal de ellos a sus espaldas.
Se enfurece cuando descubre que, esos amigos, son percibidos por los demás como más guapos, más inteligentes, mejor adaptados y mucho, pero mucho más atractivos. 
Envía a sus amigos, con tus amigas, para averiguar si tú le hiciste algo, en vez de preguntártelo a ti (¿Diva, pero entonces si fue ella la que le rayó el coche?).
Como Pancho Rivera, el de la canción: “Dice ser amigo de gente importante, de gobernadores y de ahí pa´delante”.
Como Sartre  (pero sin su lucidez para argumentarlo), dice que “L´enfer sont les autres” (Los enfermos son los otros).
Es incapaz de reconocer que hay alguien que sabe hacer las cosas mejor que él. Tampoco es capaz de decir “no sé”  a nada.
Como dice Mastretta, en No hay eternidad como la mía: “le sobran tu avidez, tu certidumbre de que no hay imposibles, tu terquedad y hasta la certeza de que podrías vivir sin él.
Sólo su interpretación es valiosa y lo que tú pienses, digas o sientas no cuenta para nada.
Siempre busca una justificación para atropellar a las mujeres que dice amar: “tú te lo buscaste, pareces una cualquiera; ¿A eso fuiste al bar?, no me retes”
Desafortunadamente, parece que el enano mental es una especie muy difundida en mi patria y, aunque, no es tan dañino como él se quiere creer, es bastante molesto para la salud mental y afectiva de cualquiera que lo encuentre.
Sé que las amigas que conocen a mi enano mental (si, ya saben, ese que tiene nombre de alemán, aunque no la estatura), harán el favor de ampliar la lista. Les ruego que lo hagan y, de ser posibles, escriban una o varias soluciones para acabar con bichejo tan miserable.
A mí se me ocurren las siguientes:

·         Romperle el espejo, para que se muera de la pena.

·         Enviarlo a la Rotonda de los hombres ilustres para que, rodeado de notables, no se sienta desamparado y sólo entre el resto de los mortales.

·         Hacer un “Enanotón” para poder pagarle una terapia de choque que incluya, además, toda la leche de magnesia que necesita su gastritis psicosomática (si es que hasta él debe sentir asco de vivir consigo mismo).

·         Enrollarse con el amigo ése que es más atractivo que él.
¡Ah! Se me olvidaba, El Bichonario es ilustrado… tengo unas fotos buenísimas de todas las bacterias, dañinas y benéficas. Ya publicaré alguna de ellas.

Hola!!

Tenía pensado comprarme la máquina depilatoria NO-NO que anuncian por la tele, y que según los anuncios, es tan eficaz; pero al informarme en varios foros he visto que hay muchos más resultados negativos que positivos. Que te quemas, te corta el vello, en según que zonas no se puede usar…

¿Alguna de vosotras la ha usado o conocéis a gente que la tenga? Si es así, ¿qué tal han ido los resultados?

Un saludo!

*: UTENSILIOS E INGREDIENTES :* 

  ** 1/4 oscuro 

* 1 cama 

* 2 personas de sexo opuesto   (insustituible) 

* 1 higo 

* 1 pepino 

* 2 melones 

* 2 huevos 

* 200 gr. de resistencia física 

* Abrazos y besos al gusto* 

*·      **MODO DE PREPARACIÓN:* 

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en  1/4 oscuro donde habremos 

ubicado la cama. 

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa  durante 20 o 30 minutos a 

temperatura ambiente, 

añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. 

Se pueden incluir el pepino,los huevos, los melones y el higo en este 

proceso previo. 

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten 

los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso 

que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta 

que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior 

del higo. 

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se 

rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. 

Tras este periodo espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro 

niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de 

empezar de nuevo. 

·        *    **Nota:* 

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica 

para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa. 

Besines de Colorines!

Dante me llamó las siete de ayer día 25 de abril para decirme que ya  habían sido padre de seis cachorros de colores tipo escala de grises…. Yo enseguida pensé que el chucho que se la metió era negro como el tizón y me alegré haber sido la instigadora accidental de esta buena nueva. Eso sí me callé porque hasta hora y como bien sabéis siempre negué cualquier participación en el embarazo de Madonna. También me alegré sumamente no haber tenido que hacer de comadrona de perros. Por cierto desde aquí quiero agradeceros en nombre de Dante (y especialmente a Evo, por lo del cajón) por lo buenos consejos acerca del mejor lugar para alumbrar. Y por cierto también os aviso que en caso de estar interesado Dante pronto colgará su colección de cojines de los chinos que no chinos en Ebay. Hay de todos tamaños y colores

_ Cruellllllllla, es el milagro de la vida, son horrorosos, parecen ratas de alcantarilla sin cola pero dios ¡Qué bonito! No puede más de alegría, estoy “tout retourné” que bello es la maternidad.

–         Para el carro que me das arcadas con tanta cursilería…. Qué son niños o niñas

–         Y yo que sé Cruela, de momento son ratas asexuadas, no han desarrollado nada que sea muy revelador, la verdad, de todas formas habrá una Shakira por lo menos, también tengo pensado un Rocco, una Lourdes, un Prince, yyyy

–         No me jodas, vale que la madre es Madonna pero tampoco te pases tío, de allí a ponerla Lourdes, que además en francés quiere decir pesada… Ponle Loulou por lo menos…. ¿Y qué tal el parto?

–         Ah hija ni idea, lo único que sé es que a los 2 me fui a la cama y le di su último cookie a la perra… Esta mañana Troy  se iba a correr como todos los días (menuda perdida de tiempo, con lo que a mi se me ocurre que podríamos hacer en la cama) y me despertó a gritos de “han nacido, han nacido”… Qué mono, qué bien se portó, siempre lo negará pero yo ví lágrimas en sus ojos….Emocionadísimo….

–         ¿hablamos del mismo que planea dejar los cachorros a merced de lobos asturianos y buitres de los Picos de Europa?, le durará poco la emoción…

–         Mujer de poca fe, te digo yo que se lo está tomando en serio… Si no fuese porque se encuentra tan mal estoy seguro que te lo diría el mismo….

–         ¿Qué pasa está malo Pelayo?

–         Troy se llama Troy…. La verdad es que anda un poco revuelto desde que le expliqué que todo estaba más o menos limpio porque la perra se ha comido la placenta y otros restos…. Se puso blanco y luego verde y desde entonces está vomitando el desayuno, por cierto, ahora que lo dices, me estoy preocupando porque ya lleva más de media hora encerrado…. No lo entiendo es un acto de amor tan maravilloso de una madre para sus hijos, ¡qué sabio es el mundo animal! Tendrías que haberlo hecho tu al dar a luz a E. ahora estarías cumpliendo los 40 con mejor cara y silueta… La placenta te hubiese regenerado por dentro….

–         Querras decir que me hubiese degenerado por dentro, qué asco por dios, ahora estaría predicando por el rito cienciólogo y estaría tarada como el Tom Cruise… 

–         Dudas que tengo que admiten a alguien como tú en un círculo tan selecto, a ver Travolta, Marc Anthony, la JLo, no me jodas, yo pagaría para que me acepten….

–         Pues hijo, inténtalo que de pagar se trata, así que a lo mejor lo consigues,  ¿Cómo puedes ser tan frívolo y descerebrado?….

–         A mi no faltes al respeto… Bueno de todas formas estoy de buenas, hoy nada me estropeará el día… la única sombra es pensar que los perritos van a ser toros para toda la vida….

–         Perdón no entiendo, conocía el minotauro pero el perritauro, eso sí que a pesar de conocimiento mi bastante elevado de la mitología griega, chico, ni idea de este bicho, ¿era un dios, un semi-dios, un héroe, una criatura de Hades?

–         Ñañañaa ya viene la graciosa de turno, que van a ser Tauro de horóscopo, pedazo GILI….

–         Y ¿qué? pedazo de signo zodiacal, que sepan que los Tauros somos gente paciente, amable, amigo de la naturaleza, sensatos, buena gente….

–         Pues perdona que te diga pero nos coincide con esos criterios…. Y he hecho un estudio pues la verdad que no es para sacarlo a relucir, fíjate en mi lista ponen: “Celoso y posesivo, un Tauro puede tender a ser inflexible y resentido. A veces los Tauro pecan de ser codiciosos y de permitírselo todo. Pueden ser demasiado rígidos, argumentativos, egocéntricos y tercos”

–         Buah eso lo has tomado de cualquier revista.., Anda que tú, Leo de pura cepa siempre tan deseoso de llamar la atención, de brillar más que los demás, Yo yo yo, moi moi moi…

–          Pues perdona bonita pero la lista de gente famoso con tu signo es edificante, menos mal que no se juntaron todos a la vez, que sino el planeta estaría ya finiquitado, sin necesidad de calentamiento e emisión de CO2, escucha:
 

“Personajes famosos:
Adolf Hitler (dictador alemán, una joya de tolerancia y buen rollo),
Fred Astaire (bailarín y actor, bueno eso vale pero he leído que como persona era un insoportable),
Karol Wojtila (Papa, otro persona de mente abierta donde las haya, en África agradecen mucho su política de No al condón, sobre todo los niños con Sida)
Jomeini (Ayatolah Iraní, otro que tal, las mujeres Iraníes se lo pasan en grande), Saddam Hussein (dictador Irakí, no digo más)
 Marujita Díaz (folclórica, su mirada delata lo pirada que está),
Penélope Cruz (actriz, bueno a ella la salvo por divina, será un error celestial)”.
¿Qué me dice ahora lista? Ves que sois unos peligros potenciales….
 

–         Jajaja, muy gracioso, pero oye que estoy pensando que no pasa nada si Troy les abandona por allí, porque se nota que por horóscopo serán una jauría sangrienta, ya me imagino los titulares “Asturias, un pueblo entero, atacado por una manada de “tauriperros” una nueva raza hasta hoy desconocida pero altamente peligrosa, 10 vecinos ya han perdido algún miembro”….
–         Qué bueno, Oye visto así, si atacan al padre de Troy qué quieres que te diga… un homófobo menos….
–         Bueno te dejo que me voy al curro….
–         Vale a ver cuando se viene E a verlos, por cierto que como no necesite tus servicios, el regalo de Milán te olvidas……
–         JOooo si va a ser mi cumple, podrías tener un detalle….
–         Hombre claro, Cruela de mis amores, desde que he entrado en Un chino, me he aficionado, hay camisetas horteras por dos euros que te quedarán genial. Fijo….
 

Había una vez una rana que quería ser una rana auténtica y, todos los días, se esforzaba en ello.

Al principio se compró un espejo en el que se miraba largamente buscando su ansiada autenticidad.

Unas veces parecía encontrarla y otras no, según el humor de ese día o de la hora, hasta que se cansó de esto y guardó el espejo en un baúl.

Por fin pensó que la única forma de conocer su propio valor estaba en la opinión de la gente, y comenzó a peinarse y a vestirse y a desvestirse (cuando no le quedaba otro recurso) para saber si los demás la aprobaban y reconocían que era una Rana auténtica.

Un día observó que lo que más admiraban de ella era su cuerpo, especialmente sus piernas, de manera que se dedicó a hacer sentadillas y a saltar para tener unas ancas cada vez mejores, y sentía que todos la aplaudían.

Y así seguía haciendo esfuerzos hasta que, dispuesta a cualquier cosa para lograr que la consideraran una Rana auténtica, se dejaba arrancar las ancas, y los otros se las comían, y ella todavía alcanzaba a oír con amargura cuando decían que qué buena Rana, que parecía Pollo.

 Besines de Colorines!

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman “tendencias de moda”. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
– “Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo”.
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
– “Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!”.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!
Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?…
Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: “El poder de la moda te obliga”, “el poder de Dior te gobierna”.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
– Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
– ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
– ¿Y eso rojo de ahí?
– Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
– Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
– ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: “Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo”
Pero le dije:
– Perdona, yo soy una 38.
– No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
– Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: “Así me obligo a adelgazar”. “Me obligo a adelgazar.”
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: “No, no me lo llevo”. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
– Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver… Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
– ¿Como me queda?
– Pequeño.
– ¿Si? ¿Me marca mucho?
– Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: “Maite, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno”. “¡No, no van a poder conmigo!”. Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije: “¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!”
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres.
De repente, se te viene el mundo encima: “Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?”
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas…
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: “Maiiittteeee. Veeen hacia el glamouuuuur.”
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: “¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!” Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Bea, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales…
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color “azul petróleo”?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión…)

Besines de Colorines!

ROMÁNTICA LEYENDA CATALANA, DE LA QUE NACE UNA ARRAIGADA TRADICIÓN QUE CELEBRAMOS LOS CATALANES COMO SI DEL DÍA DE SAN VALENTÍN SE TRATARA.

ESPERO QUE OS GUSTE. 

Un dragón, un enorme y feroz dragón, se presenta a las puertas de la villa amurallada de Montblanc. El dragón de fétido y emponzoñado aliento, mata y se traga todo el que tiene a su alcance. Rebaños de ovejas, bueyes y caballos deben ser cerrados dentro del vallado amurallado de la villa. Delante del terror que el dragón impone a la villa y a toda la comarca, el rey convoca a todo el pueblo por tomar una determinación, y acuerdan entregar a la voracidad de la bestia, la más bella doncella de la villa: que es la hija del rey.Ella se despide sin vacilaciones del padre, de la gente de la corte y del pueblo, y se va hacia el bosque.De repente se encuentra un joven caballero, armado de pies a cabeza, trayendo una lanza puntiaguda y cabalgando un caballo blanco como un copo de nieve.Ella temió por él, que si el dragón salía, lo desmenuzaría, y así le advertió, pero el caballero no tenía miedo del dragón.En aquel punto, un soplido del dragón atemorizó a la princesa mientras el joven caballero embestía la fiera hiriéndola por todos lados con su lanza, pudiendo al fin, herirla bajo el ala izquierda, donde tenía el corazón. Con otro golpe de lanza, remató el dragón, que al morir se fundió dentro la tierra ante de los ojos admirados de la princesa. Dónde el dragón desapareció nació un rosal de rosas rojas como la sangre.

Besines de Colorines!

Suena raro el titulo que escogi, pero para mi hoy me describo asi. La explicación es muy logica, la vida me prohibio seguir llebando mi vida normal… la vida me prohibio ser madre … la vida me prohibe poder ir en moto… es justo? considero que mi vida se lleno de injusticias, ya os he hablado de mi enfermedad que solo hace que darme descalientos, mi espalda es muy ancha pero parece que mi cuerpo no puede cargar más. Me siento una chica maltratada por la vida, desamparada de las manos de ese ser que todo ser humano cree que nos cuida. Tengo el apoyo de mi familia si pero, me faltan las fuerzas, me siento olvidada, triste, decaida cada dia mas. Imaginaos que desde que la enfermedad llamo a mi puerta se creo un papel blanco a mi alrededor, en el que solo escribo prohibiciones, como bien dije antes. Se me prohibieron una larga lista de ingredientes a la hora de sentarme a comer… el almidon, la lactosa…. y con lo que eso conlleba… yogures, quesos, melocoton o piña en almibar….. y cada dia que pasa mas cosas se añaden, es mas… si creo que saldria ganando con solo deciros lo que puedo llegar a comer.
Todo esto pues trae sus consecuencias, como no!!! parece que camine una muerta …. con sus tristezas… con una mente en blanco que apenas para atencion, una mirada perdida a todas horas hacia no sabe donde…. asi es mi dia a dia … pense que lo llebava mejor pero que va… mi vida a cogido otro camino… y este solo hace que darme descalientos. Lo siento de veras por sacar los trapos sucios que hoy llebo pegados en mi cuerpo, estos me impiden vivir, respirar, soñar, pq voy ha hacer 26 años y me siento una anciana, contando solo problemas… siempre cansada… dependiendo de todos… en definitiva estoy cansada de depender de todo el mundo, en cada paso que deseo dar.
Un beso
Noelia

Leyendo el blog de “El placer de devorarse“, he descubierto la existencia de los “intercambios de paquetes” y me ha encantado. Los que han participado en ellos se ven muy ilusionados tanto a la hora de participar como en los momentos de recibir sus respectivos regalos. Bien, pues yo no me quedo con ganas de saber lo que se siente, espero, por eso os animo en participar en uno que ahora organizo yo. A continuación pongo las normas;

1. Imprescindible hablar y/o entender castellano para poder comprender las bases del intercambio.

13. Para que este intercambio se inicie, mínimo tendrán que haberse apuntado diez personas.

Publicado por una mas 2 en su genial blog, os invito a que lo visitéis!!!!!!!!La Dirección General de la Policía de Seattle (Washington) ha confeccionado un informe que entrega a los padres cuando los hijos son llevados a la comisaría por haber hecho algo incorrecto. También lo han entregado a los colegios para que lo difundan entre las familias.

Este informe pretende llamar la atención de los padres sobre su enorme responsabilidad y sobre la tremenda influencia que con sus malos ejemplos y una errónea formación pueden ejercer sobre sus hijos.
He aquí los diez puntos del informe:

1. Dadle todo cuanto desee: así crecerá convencido de que el mundo entero le debe todo.
2. Reídle todas sus groserías, tonterías y salidas de tono: así crecerá convencido de que es muy gracioso y no entenderá cuando en el colegio le llamen la atención por los mismos hechos.
3. No le déis ninguna formación espiritual: ¡ ya la escogerá él cuando sea mayor!
4. Nunca le digáis que lo que hace está mal: podría adquirir complejos de culpabilidad y vivir frustrado; primero creerá que le tienen manía y más tarde se convencerá de que la culpa es de la sociedad.
5. Recoged todo lo que vaya dejando tirado: así crecerá pensando que todo el mundo está a su servicio; su madre la primera.
6. Dejadle ver y leer todo: limpiad con detergente, que desinfecta, la vajilla en la que come, pero dejad que su espíritu se recree con cualquier porquería. Pronto dejará de tener criterio recto.
7. Padre y madre discutid delante de él: así se irá acostumbrando, y cuando la familia esté ya destrozada lo encontrará de lo más normal, no se dará ni cuenta.
8. Dadle todo el dinero que quiera: así crecerá pensando que para disponer de dinero
no hace falta trabajar, basta con pedir.
9. Que todos sus deseos estén satisfechos al instante: comer, beber, divertirse,…¡de otro modo podría acabar siendo un frustrado!
10. Dadle siempre la razón: son los profesores, la gente, las leyes… quiénes la tienen tomada con él.

El informe de la policía de Seattle, dirigido a las padres, termina diciendo: “Y cuando su hijo sea ya un delincuente, proclamad que nunca pudisteis hacer nada por él”.

http://www.educaresfacil.com/2007/04/10/consejos-para-formar-hijos-delincuentes/