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¿Por qué en todos los anuncios de trabajo ponen “Imprescindible experiencia”? Me gustaría que aunque fuese por una sola vez pusiesen “Imprescindible ser nuevo”. Pero no se preocupen que no lo harán. Porque ser nuevo en cualquier cosa es una gaita. Cuando eres nuevo no eres nadie. Si el jefe preguntara: “¿Echamos al nuevo y compramos un microondas?”, nadie lo dudaría.

¡Qué mal se pasa cuando eres el nuevo! Sobre todo en el trabajo. Al principio quieres quedar bien con todo el mundo, eres muy generoso y no paras de ofrecer cosas:

– ¿Queréis caramelos de piña?

Y si vas a la máquina:

– ¿Alguien quiere café? Y quieren todos. ¡Hale! A ver como los traes. Te pegas quince viajes a la máquina cargando vasitos de plástico, y abrasándote los dedos, que acabas con quemaduras de tercer grado en las yemas. Vale macho, de momento vas bien, eres nuevo, todavía no has cobrado el primer sueldo, y en tu primer día ya te has gastado setecientas pelas (4 euros) haciéndote el guay… y en cafés.

Tienes tantas ganas de caer bien que te ríes de todo. Te digan lo que te digan:

– Esta es la fotocopiadora, siempre esta estropeada…

– Je, je, je..

– Este es Pepe, ten cuidado con el que es del Barça…

– Je, je, je…

– Ahí se sienta Rodríguez, no ha venido porque se ha muerto su abuela…

– Je, je, je

Y es que cuando eres nuevo estás metiendo la pata continuamente y te sientes muy inseguro. Cada vez que te cruzas con alguien, te arrimas a la pared como diciendo: “Se que molesto, pero me esfuerzo, algún día formaré parte de este grupo”. Y de pronto, en una reunión, te arrinconas tanto que sin querer apagas las luces con el culo, pero, como eres nuevo, no te das cuenta:

– ¡Anda! Han apagado la luz.

Y todo el mundo protesta:

– ¿Quién ha sido?

– ¡Joder, el nuevo!

Siendo el nuevo (sí, porque cuando eres nuevo nadie conoce tu nombre, eres “el Nuevo”) te das cuenta de lo poco que pintas, cuando llaman por teléfono y alguien dice:

– ¿Romaguera? Aquí no trabaja ningún Romaguera.

Pero tu asomas la cabeza tímidamente y dices:

– Soy yo.

Y el otro se da la vuelta y dice:

– ¡Eh, que el nuevo se llama Romaguera!

Y los demás se descojonan:

– ¿Romaguera? ¿Pero qué apellido es ese?

Para más humillación la que llama es tu madre, claro. ¿Quién te va a llamar a ti? ¡¡So nuevo!!

– ¿Si? …Bien…Aquí, muy a gusto… Muy acogedor… no, todavía no he firmado… ¡Pues cuando me llamen!… Si, sopa… con jamoncito…

Venga, adiós y no me llames más aquí…

Otra cosa que haces mucho cuando eres nuevo es saludar:

– Holaaaa… Hola, qué pasaaaa…

No tienes medida, hay gente a la que saludas hasta seis veces:

– Hasta luego otra vez, ¿eh?

De pronto ves a uno y empiezas a mover las cejas, él se te acerca:

– Dime.

– Hola, soy Romaguera… A ti no te he visto en toda la mañana, ¿tu trabajas aquí?

– Sí, soy el director general.

– Ah… Pues enhorabuena… ¿Quieres un caramelo de piña?

Cuando eres nuevo, como no tienes ni sitio ni nada, te sientes como un mueble, pero de los que estorban.

– ¿Qué hago?

– Pues…hay que hacer el balance, pero ya me encargo yo, que le tengo cogido el punto.

– ¿Entonces qué hago?

– Pues podrías archivar, pero como no sabes.

– Vale, entonces, … ¿qué hago?

– Pues lo que veas, anda que no hay trabajo…

Como quieres aparentar que estás ocupado te pones a hacer el crucigrama del periódico:

– ¡Joder, como se entere Pepe de que le estás haciendo el crucigrama, que lo hace él todos los días…!

Y es que hay una serie de normas en la oficina que tú no controlas: que a Pepe hay que guardarle el crucigrama, que no se puede fumar al lado de Paco, que Enrique y Ana desaparecen todos los días a las doce porque están liados. Por cierto, cuando se van tú en tu línea, les dices:

– ¿Vais a tomar algo? Me voy con vosotros.

En fin, que hagas lo que hagas metes la pata.

Al final, como en todos los sitios estás incómodo, te vas al baño, que es el único lugar donde te parece que no estorbas. Y allí te quedas tranquilo, lejos de la tensión. Son cuatro paredes, pero que te permiten desahogarte un montón, y te tiras un buen rato. Además, tiene agua corriente, luz, calefacción. Vamos, que acabas comiéndote el bocadillo a escondidas, tan ricamente. Le coges cariño al váter, te haces amigo suyo, porque es le único que no se mete contigo…

Menos mal que nadie es “nuevo” eternamente. Un día llegará a la oficina otro que pasará a ser “el Nuevo”. Y tu votarás a favor de comprar un microondas.

Cosas que nos llegamos a creer después de ver una peli porno

1. Las mujeres llevan zapatos de tacon alto incluso en la cama. Si claro, para que te metan el tacón por un ojo, venga ya!!

2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una ereccion casi eternamente. (jijijiji)

3. Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes. (anda yaaaaaaaa)

4. Si un extrano descubre a una mujer masturbandose,ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.

5. Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma. Bueno, al menos dicen que es bueno para el cutis; alguna actriz porno con acné???

6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad. Digo yo que alguna habrá no?

7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.

8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad. Según como esté el policía 😉

9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres. Mientras los dos se corran, ¿que más da que sea a la misma vez?

10. Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.

11. Esos pechos son de verdad.

12. Una practica comun y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregarselo repetidamente por el culo a una mujer. Esto a mí me da la risa….jejejeje

13. Los hombres siempre dicen “oh, si” cuando se corren. Algunos deberían decir: “oh, no”

14. La doble penetracion hace sonreir a las mujeres.

15. Los hombres asiaticos no existen. ¿cómo que no? yo creo que algun actor porno asiático he visto por ahí. Pocos, la verdad sea dicha!

16. Si encuentras a un chico y su novia dándose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.

17. Existe una cosa que se llama trama.

18. Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de verdad dandole cachetes en el culo. Lo de los cachetes no está tan mal, siempre con cariño!

19. Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.

20. Los hombres siempre se corren fuera.

21. Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.

22. Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.

23. Cuando una mujer esta haciendote una mamada, es importante recordarle que chupe.

24. Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos.

25. Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponen una mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente,en su cadera. Creo que me entraría la risa incontrolada!

26. Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea. Pues claro, pero es que ellos no se enteran nunca… jajajaja

27. Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran… …oh, sorpresa!! una polla!! Pero es que hay que ver que pollas se gastan los tios!!!

¿Cómo cuelgo una foto o imagen en mis post?  🙁  (Tonta)

Besines de Colorines!

Pues el sabado era el concierto de Tote King, el cantante de hip hop sevillano que hizo la música para la selección española de baloncesto.Iba yo con mi novio y mi amiga Chiky al concierto, y nos encontramos en la puerta con el cartelito de SUSPENDIDO asi que patras con el recao 🙁 Me conformaré con ver los videos y ahí hay uno

Y aquí la letra de la musica del video:

Letra De Mentiras

Vengo de un terreno con sol,
donde tós se conocen,
donde las madres dicen mi hijo es muy bueno y su hijo le pega al profe,
el mismo con 20 se mete en la pasma,
el franquismo aunque no esta se siente como un miembro fantasma,
los mejores pucheros profesionales raperos,
bares de menús que parten la franquicia del mc´donal entero,
el rayo de acdc no es de flah gordon,
el flúor no limpia los dientes lo virus los fabrica norton,
los politicos han inventao otro idioma,
los desechos somos las personas,
los medios se quieren involucrar con el rap sin preguntar las dudas,
y no santa claus vestido de rapero en navidad no ayuda,
las felpas en el pelo,
alternativos, anti-yankies,
con ropa rota y pancartas en el suelo,
tienen sus marcas creélo,
al menos estan en pausa,
el sexo alivia la tensión mientras que el amor la causa.

Y es mentira, coje tus mierdas y te piras,
esa tarjeta cuando vence cuando expira,
estais tan preocupados del papeleo
sois carne de cañon la ética es obligatoria y no la religión,
y es mentira, coje tus mierdas y te piras,
hacen mas coches ya casi ni se respira,
la población sumisa, las fichas del quien es quien,
mientras los de arriba nos digan que to va bien.

Estudia pa labrate un buen trabajo,
algo de provecho y quizas con enchufe
seas algo menos que un sin techo,
la universidad es mentira, no se ofendan,
yo lo he visto de cerca,
es mas falso que el teletienda, te engatilla,
me recuerda mucho al caso del perro la niña ricki martin la nocilla,
mientras el gobiernos te cuida con ley anti tabaco,
la salud si claro y compar una casa es un atraco,
tierra te machaco por tu culpa maltrato al micro,
que esperas que pida permiso pa pisar la cera,
que venga de fuera pa limpiarte a ti el cristal,
vale, acabas de meterte en la 3ª mundial,
pero, propongo puede haber algunos cambios, no,
cuando estalle la contienda mandamos a tony blair tocando el banyo,
yeahh aqui los tienes,
si la sala suena mal no me engañes suena mal aunque se llene.

(estribillo)

La iglesia es mentira, ta llena de engaños,
Marilin Manson no era el niño de aquellos maravillosos años,
y si la naturaleza se esta vengando como tos decís,
no entiendo como es tan torpe y se equivoca siempre de pais,
confunden heroes con logos y edificios,
ningun presidente humano puede sacar a otros humanos del vicio,
es siempre así desde el inicio,
quiero montar un negocio,
pa que tu lo lleves con sacrificio,
no llevo suelto encima, anda pagáme tu esto,
te lo juro solo veo si tengo coreo y me desconecto,
un rato mas y nos vamos,
te prometo que esta vez es verdad,
mañana quedamos pa hablar y lo dejamos,
mentiras de tos los colores, especialistas, artistas,
algunos las llaman faroles, caemos repetimos y lo sabemos estamos presos,
y aunque sepamos que no decimos ya nos llamamos si eso

(estribillo)

¿Cómo sabemos si queremos a una persona o la hemos dejado de querer o qué es lo que sentimos por ella?

Me voy a intentar a explicar.

Tengo un amigo, perdón, un GRAN AMIGO, y lo pongo con mayúsculas por que se lo merece, si pudiera, lo pondría con neón y al mayor tamaño imaginable, de esos que no quedan, de los que escasean.

Nos conocemos hace muchos, muchos, muchísimos años, bueno, unos 13 años y siempre, aunque nos veamos poco o nada, aunque no hablemos a diario, tenemos la tranquilidad de que siempre podemos “echarnos mano” para cualquier cosa. Lo digo en firme, no lo dudo ni un instante, sé que no me fallaría y yo no le fallaría a él.

Cuando nos conocimos, nos caímos bien y, además, sentíamos una cierta atracción física el uno por el otro, que dejamos actuar libremente …. (juventud, divino tesoro) … El caso es que siempre hemos mantenido una relación sin ser una relación formal o relación a ojos de los demás, sin problemas, con sinceridad, con las cosas claras, a la cara ….  guste o no guste ….. Amigos.

He de reconocer que lo que sentía por él era muy fuerte, me atrevo a decir que era más que Amor fraternal, que era enamoramiento, y que en algún momento fue mútuo, aunque ninguno de los dos lo dijera ….  Salíamo juntos a cenar, al cine, a pasear, a tomar el café, a los conciertos ….. Cómo una pareja, pero “sin serlo” (¿o lo éramos y no lo sabíamos)

Cuando él salía con alguna chica o yo con algún chico, nos seguíamos viendo, pero sin sexo.

Cuándo se acababan las respectivas relaciones, reemprendíamos “lo nuestro”

Hace mucho que no le veo, pero hablamos asíduamente por el messenger y nos explicamos nuestras cositas, como siempre ….

Hoy, me lo miraba por la web cam y pensaba: Qué guapo, pero qué guapo, qué maravilloso ….  Sentía como si me fuera a explotar algo dentro, sentía la necesidad de achucharlo fuerte, fuerte, fuerte, de besarle, de tenerle al ldo, de tumbarme en un sofá abrazados, cerrar los ojo y no pensar en nada, sólo así, juntos, sentirlo cerca …

Esto es lo que he sentido siempre por él, esto y adoración, predilección, … no sé, algo increíble y no lo puedo evitar, me atrevo a decir, que, creo, que, excepto mi hija, dejaría todo por estar a su lado.

No me importaría ser su amante sólamente, con tenerlo cerquita ….  Es tan maravilloso!

Le quiero un montón, no me canso de decírselo, y no me canso de oírselo decir.

¿Qué siento? ¿Estoy enamorada de él desde siempre? ¿Qué me pasa? ¿Qué hago?

Besines de Colorines!

Estas cosas son así, no podéis negarlo. Ayer me topé con un par de madrileños atractivos, enchaquetados, con sonrisa de estrella de Hoollywood y ademanes señoriales. No es que fueran especialmente irresistibles, la verdad, pero tampoco a estos seres se les podía mirar de otro modo menos glamuroso. Intenté verlos en chandal paseando por el Retiro con su retoño de la mano izquierda y un helado de chocolate en la derecha. Imposible. Esta gente desde que se probó el primer traje creo que no se han puesto otra cosa. Seguro que tampoco ellos consiguen sentirse agusto con otra indumentaria: ni pijama, ni vaqueros, ni tonterías.

El segundo grupo de hombres sorbía sopa de cebolla en un amplio lugar de comidas denominado restaurante, se acicalaba el pelo engominado con la palma de la mano bien extendida, acaraciaba sus prominentes ombligos salidos de la panza y de vez en vez colsultaba el móvil como si alguien tan importante como el jefe de ventas estuviera a punto de llamarles. Son seres híbridos, difíciles de encasillar y lejos de ser altos empresarios. Unos “quiero y no puedo”. Una chaqueta de los chinos, un pantalón de rayas y unos calcetines blancos es la combinación, para ellos, más acertada para rozar apenas el modo burqués. Intuirlo, si acaso.
Pobrecillos casposos.

Por último está el género de los “visto pero no visto”.
Estos magníficos machotes van vestidos, es obvio, pero es como si no lo fueran. Una los ve, claramente, pero no consiguen determinar su ropa porque la mente calenturienta femenina solo alcanza a verlos desnudos. Los hombrezuelos de esta calaña emiten involuntariamente (creo) una onda expansiva de feromonas que ciega a la mujer. Desde ese momento, la fémina no distingue tejidos, ni marcas, ni colores. Tan sólo la piel tersa, suave. Las formas sugerentes y las miradas lascivas son lo único real en su campo de visión. El resto de humanidad desaparece. Y sólo ellos dominan el mundo. Someten a la hembra bobalicona.

De estos habré visto uno o dos en mi vida, pero haberlos haylos.

Si es que en Madrid, una reflexiona sobre todo…

Hay que tener buena memoria después de haber mentido .

Realmente, el día que uno dice una mentira no se da cuenta del gran trabajo que emprende, pues tiene que inventar otras 1.000, para sostener la primera….

Esto lo tendría que tener en cuenta muchísima gente, gente que miente por sistema o por …. bueno, no sé por qué…..

No lo entiendo, no lo entiendo Y NO LO ENTIENDO!!!!

Besines de Colorines!

De tiempo en tiempo vuelve a salir este tema en los medios de comunicación, y siempre causa un gran revuelo. Yo francamente no lo encuentro tan complicado. Quizás el hecho de no ser creyente simplifique algo las cosas, no lo sé. En cualquier caso, me parece tan obvio que se trata de una decisión absolutamente personal del enfermo… cuando está consciente claro, que en esto de la eutanasia también hay que diferenciar entre la activa y la pasiva.

En el caso de la pasiva no es el enfermo quien decide sino la familia, aunque siempre cabe la posibilidad de que hubiera dejado dichas sus intenciones anteriormente. Yo lo he hecho por activa y por pasiva. Todo el mundo en mi entorno sabe que si un día llego a estar como un vegetal, mantenida con vida únicamente por máquinas y tubos me parecería una tremenda crueldad que me dejaran ahí. Por favor ¡a mí que me desconecten en cuanto se sepa que no tengo posibilidad de curación! con una sóla excepción, que suena raro pero no sería la primera vez que ocurriera, y es que estuviera embarazada y me mantuvieran con vida hasta que el bebé culminara su desarrollo y pudiera nacer. Lo malo es que los médicos nunca saben con certeza absoluta si hay posibilidades de mejora o no, pero en fin, hay casos tan claros… vale, que pueda caber una mínima posibilidad pero hay que ser razonables también.

En cuanto a la activa ya… ahí sí que tengo claro que la decisión es única y exclusivamente del enfermo y nadie debería sentirse con derecho a cuestionarla. De acuerdo que la decisión de morir o vivir afecta de una forma u otra a todo su entorno, sobre todo a sus seres más queridos, pero sobre eso ya reflexionará el paciente. Yo en este caso, francamente, ni idea de lo que haría. Supongo que depende mucho de la enfermedad, las molestias y dolores que te ocasione, hasta qué punto te veas totalmente dependiente de los demás… no sé, y, la verdad, espero no tener que saberlo nunca. De todas formas, yo creo que lo peor es cuando la persona tiene clara su decisión pero su propia enfermedad le impide llevarla a cabo sin ayuda. Ahí las cosas se complican. ¿Sigue siendo un suicidio? ¿se convierte en homicidio? y encontrar a alguien que esté dispuesto a hacerlo… uff… yo le tengo terror al alzheimer, porque lo he vivido de cerca, y alguna vez le he pedido a mi marido que me prometa que si llego a desarrollar esa enfermedad y no soy capaz de hacerlo yo misma, acabará con mi vida rápidamente, no quiero vivir eso ni hacérselo vivir a mis seres queridos. Cierto es que se está avanzando mucho en su conocimiento y tengo la esperanza de que para cuando me pudiera tocar a mí ya habrá tratamientos que, si no curarlo, que quizás sea mucho decir, serán capaces al menos de mantenerlo a raya. En cualquier caso, a lo que íba, no he sido capaz todavía de arrancarle esa promesa a mi marido. Dice que no sería capaz. Y lo entiendo, es muy duro que te pidan algo así, ¿no? y sin embargo, si de verdad quieres a una persona ¿no deberías tratar de evitarle el sufrimiento? pero es difícil, muy difícil…

LEEDLO Y PASAD 5 MINUTOS DE RISA…(MERECE LA PENA)…Y LOS CHICOS QUE LO TIENEN TAN FACIL, ME LO ENVIARON HACE POCO Y JEJEJEJE ….

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al 
baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego
ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño publico”
Y luego me mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro
en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue
hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,”la posición” es
dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres
que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta   y a mitad de
precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando las piernas.

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona
recibes tremendo bandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡  OCUPADOOOO
!!!”, mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de
kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en
el suelo y no estás segura si es agua o meao…. y te vas de espalda y te caes
sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en
contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo
cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras
tenido tiempo de hacerlo.
 
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la
salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que
todavía esta mojada… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti,
si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque
francamente, “tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.
Pero la debacle no termina ahí… ahora e l sensor automático del baño está tan
confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector
con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño
(cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de
hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba.
“¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada
en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar  un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué  nosotras tardamos tanto.