MujerLive

(…)

¿Lamentarse de los errores pasados?, es una pérdida de tiempo y de energía mental, a menos que sea para no repetirlos; el presente es el minuto que vivo y el futuro empieza en el siguiente, y para entrar en este con buen pie hay que hacerlo con energía y confianza en una misma.

(…) Raquel Heredia “Hijos de la Luna”

Después de La agenda de los amigos muertos, R. Heredia recibió múltiples llamads y cartas de personas que querían saber sobre el problema que describía en su libro, es decir la muerte de su hija por la droga, y sobre todo lo que había sido de sus nietos y cómo había logrado afrontar una vida de madre-abuela con toda la carga legal y afectiva que ello conlleva.

El resultado de esa reflexión ha dado como fruto Hijos de la Luna, en el que nos cuenta una vida cotidiana cuyos protagonistas son sus nietos.

Si lo leéis, encontraréis otro motivo para entender una vida difícil en la que la ternura y la ilusión de vivir triunfan sobre los problemas cotidianos.

Besines de Colorines!

Hola Chic@s,

Esta es la primera vez que posteo algo en mi vida, y pensando pensando de qué voy a hablar estoy, pues la primera vez siempre tiene su importancia, el resto de mis posts pueden verse influidos por esta Mi primera vez, o al menos eso es lo que te tienen dicho desde la tierna (o no, eso depende del infante) infancia.

Desde luego, leyendo los vuestros parece fácil, encontrar un tema y ponerse a disertar, pero no, no es nada fácil, así que no me lo pienso más y le voy a rendir un homenaje a mi mejor amigo: MI PERRO.

Mi perro es un tipo muy simpático, divertido, y realmente guapo, hace ya 7 años que nos conocemos, y aparte de un pequeño período de adaptación donde se comió un jamón ibérico, un par de chorizos, mi pastel de cumpleaños, y mis zapatos favoritos, siempre nos hemos llevado fenomenal, y ahora cada día nuestra amistad es más grande, y diría que hasta telepática.

Ha sido mi enfermero cuando me he quedado en cama por mi puñetero lumbago, o por alguna gripe ocasional, no se despega del lado de la cama. El tío tiene dotes circenses, es un gran payaso, siempre me hace reir cuando llego a casa con mi cara de pocos amigos tras una discusión con el jefe, o con mi marido.

Le encanta pasear, hasta ir de compras, que lástima que no le dejen entrar en la mayoría de tiendas porque cuando me paro en un escaparate su única obsesión es entrar en la tienda. Es un peazo cotilla, le encantan las bolsas ajenas, y tengo que andar con un cuidado cuando nos paramos en un semáforo, una vez le robó el pan a una señora, me hice la loca….

Le encantan los niños, sobretodo si llevan un bollicao o un helado en la mano, no le hace ascos a  nada, lo comparte todo. Así, si un día me pongo a tener hijos, lo tengo fácil, le cuelgo un chorizo al niño a modo de collar, y no le va a perder el ojo…

Siempre ha tenido muy buen criterio para escoger a mis amigos, incluso a mis novios y a mi marido, os digo lo escogió él, cuando nada más verlo me miró y le pegó un lametón en toa la mano, me dije este es mi hombre (primero me aseguré de que no llevara comida). Pero si entra alguien en casa y lo mira de reojo, gruñendo por lo bajini…malo, éste o ésta me la pega fijo.

Bueno, para acabar, os digo que aunque su modo de saludar es meter primero el morro dentro del bol, mojarse las barbas hasta las rodillas, y venir corriendo hacia ti a modo de Kamikaze, es el más fiel, cariñoso, leal y mejor de los amigos. Y lo sabe todo, todo y todo de mi, porque puede ser cotilla pero para guardar un secreto es único. Cuando algún día me falte le tendré que poner su colchoneta en un rinconcito de mi corazón, porque el vacío va a ser tan enorme.

Muchos besos

Hace tiempo ya que os dije que un día os contaría esta historia. Vaya por delante que, como ya sabéis, yo no tenía ni la más mínima intención de casarme, y así se lo hice saber a todo el que quiso escucharme. Bocazas que es una… Yo siempre he pensado que el tiempo todo lo pone en su lugar, a veces con pequeñas y paradójicas venganzas, demostrando cierta dosis de humor negro. En mi caso, su venganza por mi prepotencia al afirmar categóricamente que nunca me casaría, fue hacer que me enamorara del más católico, apostólico y romano de todos mis amigos. Nuestra relación fue avanzando muy despacio. No es que fuera precisamente un flechazo, pero con el tiempo iba viendo cada vez más claro que justo él, y no otro, iba a ser el abuelo de mis nietos. Que iba a ser con él, convertido en viejo cascarrabias, con quien me despertaría, llena de arrugas, dentro de muchos, muchos años.

Y sin embargo, el chico quería casarse… ¿a quién se le ocurre? y por la iglesia nada menos… Para mí la boda civil ya tenía poco sentido: justito el de un contrato legal que regulariza la situación entre dos personas, pero nada que ver con la pareja ni con el amor, en mi opinión. En cuanto a la boda religiosa… en fin, hablarle a una atea requeteconvencida de casarse ante Dios y la Santa Madre Iglesia… pues eso, que no hay por dónde cogerlo.

Pero por amor se hacen cosas muy raras, y después de muchas disertaciones, de muchos tira y afloja, de muchas explicaciones por ambas partes, comprendí que para él era más importante formalizar nuestra relación ante Dios que para mí no hacerlo. Hice de tripas corazón y, no sin un gran esfuerzo, accedí a ir en contra de mis principios y ¡argh! ¡casarme!. Después he descubierto que no fue para tanto. Lo cierto es que los contratos legales son útiles, y el del matrimonio no es una excepción. En fín, que no me arrepiento ni mucho menos de haberme casado.

Pero esto no explica lo de hacerlo dos veces, ¿verdad? pues no. Esto vino a raíz de una fiesta medieval que se celebra en Teruel (la familia de mi marido es de un pueblo cercano) en homenaje a los amantes de Teruel:

http://www.bodasdeisabel.com/

Pensamos que ya que nos íbamos a casar, queríamos hacer también nuestro pequeño homenaje a la famosa pareja. Pero claro, en una boda por la iglesia no iba a quedar muy bien. Así que quedó decidido. Primero nos casaríamos por lo civil, en el ayuntamiento de Albarracín (precioso pueblo medieval, también cercano a Teruel) http://www.albarracin.org/ y en esta boda daríamos rienda suelta a nuestros deseos. Nos casaríamos vestidos con trajes medievales y acompañados únicamente por la familia más cercana: padres, hermanos y abuelas. Así fue. Mi padre nos hizo el reportaje fotográfico y al acabar todo nos fuimos a comer todos juntos por allí cerca. Sin grandes pomposidades, una comida en familia.

Sin embargo ésto no bastaba para mi marido, claro. Él necesitaba una boda por la iglesia, y boda por la iglesia tuvo. Varios meses más tarde nos casábamos en la iglesia de su antiguo colegio en una ceremonia totalmente clásica, con todos los invitados de rigor, los novios “disfrazados” como corresponde, un antiguo escarabajo descapotable en gris plata de alquiler para llevarme a la iglesia… es curioso ir en un bicho de esos… y además vestida de novia. La gente me miraba y gritaba “viva la novia” y esas cosas y a mí me entraban unas tremendas ganas de saludar… como en un desfile, ¿sabéis? La ceremonia resultó muy bonita y la comida extraordinaria y según me dicen todo el mundo se lo pasó fenomenal. Yo, francamente, no me acuerdo de gran cosa. Sí que me lo pasé bomba organizando y planificando los más mínimos detalles, cosa que me encanta, pero el día de marras habría dado cualquier cosa por quedarme tranquilamente en mi casa mientras un clon mío se casaba en mí nombre. Debería haber investigado más la posibilidad de casarme por poderes…

(Declaración de los Derechos del Niño, aprobada por la Asamblea General de las Naciones Unidas el 20 de noviembre de 1.959)

Artículo 1º
El niño disfrutará de todos los derechos enunciados en esta declaración. 
Estos derechos serán reconocidos a todos los niños sin excepción alguna, ni distinción o discriminación por motivos de raza, color, sexo, idioma, religión, opiniones políticas o de otra índole, origen nacional o social, posición económica, nacimiento u otra condición, ya sea del propio niño o de su familia. 

Artículo 2º
El niño gozará de una protección especial y dispondrá de oportunidades y servicios, proporcionado todo ello por la ley y por otros medios, para que pueda desarrollarse física, mental, moral, espiritual y socialmente en forma saludable y normal, así como en condiciones de libertad y dignidad. Al promulgar leyes con este fin, la consideración fundamental a que se atenderá será el interés superior del niño. 

Artículo 3º
El niño tiene derecho desde su nacimiento a un nombre y a una nacionalidad.

Artículo 4º
El niño debe gozar de los beneficios de la Seguridad Social. Tendrá derecho a crecer y desarrollarse en buena salud; con este fin deberán proporcionarse, tanto a él como a su madre, cuidados especiales, incluso atención prenatal y postnatal. 
El niño tendrá derecho a disfrutar de alimentación, vivienda, recreo y servicios médicos adecuados.

Artículo 5º
El niño física o mentalmente impedido o que sufra algún impedimento social debe recibir el tratamiento, la educación y el cuidado especial que requiera su caso particular.

Artículo 6º
El niño, para el pleno y armonioso desarrollo de su personalidad, necesita amor y comprensión. Siempre que sea posible, deberá crecer al amparo y bajo la responsabilidad de sus padres y, en todo caso, en un ambiente de afecto y de seguridad moral y material; salvo circunstancias excepcionales, no deberá separarse al niño de corta edad de su madre. La sociedad y las autoridades públicas tendrán la obligación de cuidar especialmente a los niños sin familia o que carezcan de medios adecuados de subsistencia. Para el mantenimiento de los hijos de familias numerosas conviene conceder subsidios estatales o de otra índole. 

Artículo 7º
El niño tiene derecho a recibir educación que será gratuita y obligatoria por lo menos en las etapas elementales. Se le dará una educación que favorezca su cultura general y le permita, en condiciones de igualdad de oportunidades, desarrollar sus aptitudes y su juicio individual, su sentido de responsabilidad moral y social y llegar a ser un miembro útil de la sociedad. 
El interés superior del niño debe ser el principio rector de quienes tienen la responsabilidad de su educación y orientación; dicha responsabilidad incumbe, en primer término, a sus padres. 
El niño debe disfrutar plenamente de juegos y diversiones; los cuales deben estar orientados hacia los fines perseguidos por la educación; la sociedad y las autoridades públicas se esforzarán por promover el goce de este derecho.

Artículo 8º
El niño debe, en todas las circunstancias, figurar entre los primeros que reciban protección y socorro.

Artículo 9º
El niño debe ser protegido contra toda forma de abandono, crueldad y explotación. No será objeto de ningún tipo de trata. No deberá permitirse al niño trabajar antes de una edad mínima adecuada; en ningún caso se le dedicará ni se le permitirá que se dedique a ocupación o empleo alguno que pueda perjudicar su salud o educación o impedir su desarrollo físico, mental o moral.

Artículo 10º
El niño debe ser protegido contra las prácticas que puedan fomentar la discriminación racial, religiosa, o de cualquiera otra índole. Debe ser educado en un espíritu de comprensión, tolerancia, amistad entre los pueblos, paz y fraternidad universal, y con plena conciencia de que debe consagrar sus energías y aptitudes al servicio de sus semejantes.

 Lo he sacado de una página, muy buena que, si tenéis hijos, os puede resultar interesante: http://www.elhuevodechocolate.com/

Besines de Colorines!

Buenos dia, son las 7.49 de la mañana y hoy me encuentro más chafada que nunca. La verdad entre las verdades es que alguien cercano a mi me recuerda, cuando yo le discrepo la tranquilidad del mundo en el que vive, mundo que a continuación os describo. Poder lebantarse a las 10, a las 11 o a las 12 y algun dia para acontentarme a las 8. No trabaja en la actualidad, lleba tres meses tranquilo, en el que algunas veces me pone el labaplatos, o me limpia el comedor, pero aprovecha mis tres horas de clase para dormir siestas, pasarse horas delante del ordenador o simplemente entre notas.

El echo de que ahora este tranquilo todos nos lo merecemos, pero siempre me discrepa lo mismo. No tendriamos la hipoteca que tenemos si no fuera por ti, el coche podriamos venderlo aunque tengamos que seguir pagando por supuesto y para movernos menos caprichos con una motillo y arreando. Buscamos trabajo, y tras las entrevistas siempre me da el mismo sermon, van a pagar una mierda pero lo cogere, y aun seguimos esperando a ello, tenemos la suerte que cobra del paro, pero si no que seria de nosotros? bueno y lo peor es cuando me tira en cara que le debemos a mis padres, normal, si no de que comeriamos?. Yo ahora no puedo trabajar, tengo una enfermedad que ya os hable, pero incluso yo estaba cobrando de una mutua y segun una normativa que a entrado este año (y por desgracia me a cogido) solo paga la mutua 1 año y este lo hizo el dia 9 de enero. Asi que de suerte no tengo ninguna.

Pero lo siento hoy necesito sacarlo todo fuera. Puestos a insinuar le he llegado a decir que normal que yo caiga rendida a las 10 de la noche, porque el se permite siestas y tranquilidad todo el dia. Yo ahora gestiono papeles para el negocio de mis padres y por la tarde me pongo a estudiar, me lebanto y no os miento a las 7.30 o 8, pues sabeis me tira en cara el que no podamos hablar un rato antes de acostarnos. Yo le insinuo las cosas que llego a hacer al cabo del dia y me tira que eso es cosa mia. Y cuando le recuerdo en la tranquilidad en la que vive me recuerda, el tiempo que he pasado sin poder hacer nada y sin que me lo haya tirado en cara. Me recuerda el tiempo que e estado postrada en una cama joder y con lo que cuesta asimiliar la situación en la que me encuentro. Pero esperar que todavia me voy más lejos, porque le recuerdo el que se tendria que mover, hacer una lluvia de curriculums y me dice que haber cuando yo me pongo a trabajar, aunque sea ya en el bar de mis padres mientras que antes ni de coña queria que trabajase. Al igual que antes por la medicación tampoco queria que cogiese el coche ahora ya le da igual, como las gestiones no le incumben a él directamente, es más, yo siempre e ido en moto y a raíz de lo que tengo me dijo que mejor no cogiera ninguna, y ahora según la economia no le importaria que yo volviera a conducir motos, que ojito no se me caen las uñas pero es el hecho.

Me siento undida, y aun sabiendo lo perjudicial que eso es para mi por eso tuve que escribirlo, lo siento, se que esto no es una historia de esas en las que leerias una y otra vez, o de esas en las que terminas y te quedas en los mundos de yupi, por decir algo, la verdad es que me siento como un barco sin patron, PERDIDA, en esta vida.

Lo siento, sere pesada, pero quiero pediros mil perdones por lo que he llegado a escribir, lo necesitaba.

Un beso

Vengo aquí con la sudadera y tal… es que estoy intentando llevar una vida sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezado por la sudadera, sí, lo de hacer deporte lo voy a dejar de momento.

Es como el que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco. ¡Qué morro! ¿No? Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no lo entiendo, o sea, vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? que engorda, le sube la tensión, está de mala leche todo el día, ¿eso es sentirse bien? Vamos yo creo que las autoridades sanitarias deberían advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud.

No, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar. Bueno, quiero decir, más o menos ¿no? porque tenía bronquitis y fui al médico hecho polvo y me dice el médico ¿fuma? y dije: Sí, venga ese cigarrito. Y el tío me mira y dice: no, hombre tiene usted que dejar de fumar. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida? ¿Y a mí qué? Yo tengo más tiempo libre que el fotógrafo del B.O.E. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a sus pulmones? Pues donaré mi cuerpo al MOPU carreteras cuando muera. Y ya para ver si me convencía dice: ¿no sabe usted que de tanto fumar se puede quedar impotente? ¡Chist! ¡quieto parao! por ahí no paso. Coño, si me quedo impotente ¿cómo me voy a fumar el cigarrito de después del polvo?

Así que me conciencié y decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Empecé a fumar y de repente me acordé del médico y del alquitrán. De repente me vi reencarnado en Nacional VI. Me entró un agobio… con los atascos que se forman ahí todos los años!

Y por si fuera poco llego al curro al día siguiente y me encuentro a Gustavo, el pringao. Y digo dame fuego. Y me dice: no, es que he dejado de fumar. Y como todos los que dejan de fumar te cuenta su vida. “Yo es que fumaba 3 paquetes al día pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumé más. ¡Qué par de huevos!

De repente Gustavo el pringao se convierte en tu héroe. Le justificas todas sus pringadeces. Le ves, ahí en su línea, comiendo su bocadillo de caballa en escabeche encima del ordenador, goteando grasa en el scanner, limpiándose la boca con el papel de la impresora y tú dices ¡Joder, qué arte! y luego le ves echando frenadol en la disquetera para quitar los virus y dices, ¡Coño! si Gustavo lo hace por algo será. Un tío que ha dejado de fumar así… Así que yo empecé a echarle clamoxil.

No sé, Gustavo, el pringao se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi ídolo. Un día le dije: Gustavo… pringao dime, ¿cómo has hecho para dejar de fumar? y me dice: pues nada. Y me dio un libro que se titulaba. “deje de fumar de la noche a la mañana” que yo pensé: mira que tontería, porque yo mientras duermo no fumo. pero, aún así cogí el libro y empecé a hojeármelo y tal. y digo vamos allá:

Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar. ¡Coño! Yo quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada. Así que cogí el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el miércoles de ceniza… mal día para dejarlo ¿no?

Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco. Vale. El mechero, los ceniceros, las cerillas, la taza del váter, el balcón, el sofá, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche… no sé, creo que tendría que matar a Fidel Castro, ¿no?

Punto 3: evite el contacto con los fumadores. Bueno, y ¿con quién hago peña en el curro? ¿con Gustavo el pringao? ¿con quién me voy de marcha? ¿con los niños de San Ildefonso? y no con todos, sospecho…

Punto 4: busque sustitutos al tabaco. Bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿qué quieren? ¿que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa? Hombre, es que eso es muy relativo… porque puede ser un saxo y ahí tienen a Gautama que toca el saxo para dejar de fumar y fuma como un carretero. O yo que sé… ¿qué quieren? ¿que me meta cigarrillos de chocolate de esos que venden en las pastelerías para los niños? Que digo yo, si son cigarrillos y son de chocolate, ¿no se llamarán porros? Y entonces ¿por qué se los dan a los niños?

Punto 5: Beba mucha agua. Yo al principio pensaba, ¿qué coño tiene que ver el agua con el tabaco? Yo lo que quiero es dejar de fumar, no estar meando todo el día. Pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano. Así que me decidí, tomé fuerzas y dije. Dejo de fumar, me convierto en fumador pasivo. por cierto, fumadores pasivos, vale ¡pero que paguen! eso de fumar por el morro…

Total que me encerré en mi casa 2 semanitas con el pitillito este mentolado que venden en las farmacias. Que, por cierto, el pitillito mentolado que venden en las farmacias… eso es como tirarle el hueso de goma al perro o hacértelo con una muñeca hinchable… ya le puedes echar imaginación porque no es lo mismo. Ahí estaba yo con mi cigarrillo de plástico mentolado de la farmacia, bebiendo agua, todo el rato meando… hasta me puse el cuerpo lleno de parches de nicotina, que parecía la rueda pinchada de una bicicleta. Y cuando salgo de casa, digo ¿a dónde voy yo que no me entre ganas de fumar? Y digo ¡coño! me voy al cine a ver una película larga. Y me fui a ver “el abuelo” que dura 3 horas… o por lo menos lo parece. Bueno, por lo menos en esa película curra uno de los actores que más me gustan: Fernando Fernán Gómez. Pero viendo la película me entraron unas ganas de fumar… y me dije ¿qué diría el maestro Fernando de todo esto? ¡Coño! el diría ¡A LA MIERDA! total que dije ¡A LA MIERDA! y me salí del cine y me puse a fumar como un carretero.

Claro, vosotros pensareis ¡joder! eres más inconstante que el pito de un viejo. Pero bueno, no sabéis lo que sabe de bien un cigarrito después de 2 semanas de abstinencia. Pero claro, esto crea un problema, luego llegas al curro y ¿cómo le dices a la peña que has vuelto a fumar? Total que vuelves a la adolescencia: a esconder la cajetilla de tabaco detrás de la cisterna, a comer caramelos mentolados para disimular el aliento, a irte al váter a fumar a escondidas… por cierto ¿a que no sabéis a quién me encontré en el váter del curro fumando como un poseso? ¡A Gustavo, el pringao! Es normal, no os había hablado de otra persona… pero bueno, como decía Vidal Sasson: las cosas que no son ciertas, mentiras son.

Y al final te pillan, entonces te ves en un juicio… con un mal rollo…

– El Estado contra Nacho Novo.

– Es Nancho.

– ¡Que se calle!.

– Pero es que es Nancho.

– Que se calle.

– Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston.

– ¡Joder, ya empezamos!

– Acérquese al estrado a declarar, Nacho Novo.

– Perdón, es Nancho.

– Que se calle.

– Ya, pero es que es Nancho, me llamo Venancio, coño.

Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo. Sí, señor juez sí, señores del jurado: yo soy fumador ¿qué pasa? y me quedé más Nancho que largo. Además, señoría yo fumo por los demás, no por mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal rollo, de mala leche, cabreado, sería una bomba andante, un peligro público. Vamos, que yo podía entrar a atracar una farmacia en busca de nicorettes. Además, señor juez, ¿usted se imagina este mundo sin tabaco? ¿a Humphrey Bogart con una piruleta de fresa o a Sara Montiel cantando: fumando un cigarrillo de plástico mentolado espero al hombre que yo quiero? No pega señor juez, ni la rima ni la métrica. ¿Y qué me dice de los indios? Seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz, así señor juez, señores contertulios, me voy a fumar un cigarrito para el pecho, por lo bien que me lo he hecho

¿Alguno de ustedes se ha visto en el trance de buscar piso?

Ya saben que un piso sólo se puede buscar de dos formas, o bien te vas a una inmobiliaria, que como su propio nombre indica, es un sitio donde tu no te tienes que mover, TE LO BUSCAN ELLOS o bien, lo haces por tu cuenta, que entonces no paras.

Yo he estado tres meses sin poder hacer otra cosa.
Lo primero es mirar en el periódico los anuncios por palabras. ¡¡CUIDADO!! Los de pisos, no los de contacto, que enseguida se nos van los ojos. Si en vez de “Piso amplio” pone “Beso negro”, lo que anuncian no sirve para crear hogar, sirve para destruirlo. Yo, después de tres meses de intensa búsqueda, me he convertido en un experto en descifrar estos anuncios ¡¡LOS DE PISOS!!, y hay cada uno…

Por ejemplo, si el anuncio dice “Ideal parejas” significa que es un piso para parejas que se quieran mucho. Porque sólo si están todo el día abrazados caben los dos dentro del piso.
Si dice “Piso con muchas posibilidades” es que, efectivamente, tiene todas las posibilidades, hagas las reformas que hagas le quedarán bien, porque le hacen falta todas.

Y es que con sólo leer el anuncio puedes saber exactamente como está el piso.”Latina, piso con tres habitaciones, cocina en buen estado” ¡¡Cómo estará lo demás!!

Y otro, “Fenomenal, estupendo jóvenes”. Esto significa que sólo un joven lo puede soportar. En realidad debería poner, “Estupendo jóvenes guarros”. En algunos pone “Salón independiente” ¿Esto qué quiere decir? ¿Qué un día llegas y el salón no está?

– ¿Dónde esta el salón?
– Ha llamado diciendo que no viene, que se ha ido a hacer Inter Rail, creo que se ha enrollado con una salita francesa.

¿Y esos que pone “Imprescindible nómina”? Lo que quieren decir es que cuando vas a ver el piso es imprescindible “NO MINA”. “NO MINA a ningún sitio”.
Algunos anuncios, ya de entrada, me resultan sospechosos. Por ejemplo, si en el anuncio pone que el piso esta “BIEN COMUNICADO” esto quiere decir que está a tomar por culo.
Pero cuando tiemblo es si dice “a diez minutos del centro”. Lo que significa es que, si por la noche, despejasen las calles y salieses a ciento ochenta kilómetros por hora, a lo mejor llegabas en diez minutos.
Por cierto, uno de estos pisos se lo deberían dar a los del PP, a ver si llegan de una vez al CENTRO.
Si lo que buscas es un piso de alquiler, te encuentras con detalles como este: “Piso semiamueblado”, esto quiere decir que el piso tiene lamparita y la escobilla del water. Aunque semiamueblado tambien puede significar que la carcoma se ha comido la mitad de los muebles. Menudo pedazo de carcomas, son como rinocerontes.

En algunos anuncios, también dicen, “Enseña dueño”, y la verdad es que algunos dueños son para enseñarlos. ¡¡Son lo mejor de los pisos!!. Los hay optimistas, los que le encuentran a todo su lado positivo, sacan partido incluso de los defectos. Después de subir un montón de escaleras, cuando llegas ahogado el tío te dice:

– Es un sexto sin ascensor pero es muy luminoso.
– Nos ha jodio’, tan alto debe estar al lado del sol. El tío es un supervendedor.
– Oiga, ¿y el suelo no está un poco inclinado?
– Uy, esto es lo mejor que tiene el piso. En esta casa no se pierde nada, lo encuentras enseguida. Cosa que se cae va a parar a ese rincón. Y además no hace falta levantar el plato para apurar la sopa. Tiene respuesta para todo.
– ¿Y la campana tira bien?
– ¿Que si tira? Tendrá que tapar usted los filetes de lomo con una piedra porque se los sorbe.
– Ya lo que pasa es que yo estaba buscando un piso que estuviera orientado al sur.
– Pues no pasa nada se da usted la vuelta y ya está orientado al sur.

NO HAY NADA QUE PUEDA CON EL.

A veces los dueños todavía viven en el piso que vas a ver. Te lo enseña la señora, que se pone muy sentimental:
– Uy, pues no hemos sido felices aquí nosotros, aquí he tenido yo a mis seis hijos, donde está usted sentado falto mi madre.
– Oiga, ¿y el piso es caluroso?
– ¡Que va!, yo en verano me abro la ventana y la puerta de la calle, me pongo una sillita en el pasillo y estoy en la gloria.
Y luego dicen:
– Este es el salón, el balcón y ese señor de la camiseta es mi marido que está viendo la tele.
A partir de ese momento ya no puedes pensar en ese piso sin que regrese a tu mente el hombre en camiseta. Cuando intentas imaginar como quedará tu sofá en el salón, se te aparece el tío de la camiseta tumbado en él. Todavía tengo pesadillas.
Hay veces que ya desde el portal sabes que no te vas a quedar con el piso en cuanto ves al tío que lo enseña; te dices “Joder, este es el de EL SILENCIO DE LOS CORDEROS”. El ascensor parece que esta vivo, se queja cuando subes “NEC, NEC, NEZS”. El olor a humedad, el piso es como una gruta y te dice el tío:
– Aquí la gente vive poco tiempo, este es un piso de tránsito, pero es un piso muy tranquilo, aunque dicen que el barrio es malo, aquí no entra nadie a robar. ¡¡NO ME ESTRAÑA!!

Pero el más objetivo de todos es el portero que no se lleva comisión por enseñarte el piso. A este le da igual que te lo compres. Abre la puerta y dice de una tirada:
– Elrecibidorelbañolasalitaeltendedero.
– ¿Aquí hace frío?
– En invierno.
– ¿Está bien comunicado?
– Si tiene coche, pues sí.
– ¿El vecindario es bueno?
– Pues hay de todo.
– En confianza, ¿el piso vale la pena?
– Eso, usted sabrá. yo lo que quiero es jubilarme.
– En fin, siempre pasa lo mismo.

Cuando te pones a buscar piso empiezas con muchas pretensiones:
– Quiero un piso soleado, cuatro habitaciones, dos baños, céntrico y con terraza. Pero a medida que vas viendo lo que hay y los precios vas bajándote del burro.
– Bueno, aunque no tenga mucho sol, con dos habitaciones y un baño ya vale.

Y sigues bajando, bajando, hasta que encuentras tu piso.

Yo ya he encontrado el mío. Es un piso, bien comunicado, con muchas posibilidades, semiamueblado y sobre todo ideal para parejas. Ahora sólo me falta encontrarla. Me voy a mirar en la sección de contactos.

Hola! Pues nada como bien expresa el título del Post pues… eso… que soy la nueva y mira que es complicado ser la nueva en todas partes.

Pues el caso es que hace poco tiempo mirando, navegando y casi buceando en internet descubrí este rincón tan maravilloso que es este blog y me gustó mucho lo de “hecho por y para mujeres” donde cada uno expresa lo que le da la real gana en todo momento:alegrías, penas, agobios, desencanto… en fin pues todo lo que es la vida.

La verdad es que soy un poco mala escribiendo cosas pero ya se me iran ocurriendo temas nuevos y espero que sean más interesantes que este que sólo sirve para decir eso HOLA! soy la nueva!

Espero que nos leamos mucho por aquí.

Besotes para todas!

Me he topado por casualidad con un libro te texto de 1958. Expongo aqui un pequeño fragmento, digno de comentar. ¿La asignatura? Economía doméstica.

“En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de la mujer. Cuando alcance el m0mento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, se obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo… Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de café para cuando despierte”                                                                            (Economía doméstica para Bachillerato y Magisterio, 1958)

¿Saben? Yo compro el periódico todos los días por que hay que estar informado… Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos. Sí por que en la páginas de contactos está resumido el periódico entero. Sección internacional: “Griego, francés, turco…”. Meteorología: “Lluvia dorada…”. Economía:”10.000 completo”.

Bueno, y lo mejor es lo que ayudan a la gente con problemas… Por ejemplo, una señorita tiene un problema:”Vanessa: muchas tetas, 120″. ¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas? Oye, pues lo anuncia, y alguien le comprará veinte o treinta…

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlo. Los hay que sirven para evitar riesgos…”Jeannette: recibo desnuda” Pues está bien que te avisen, por que imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeannette desnuda…

-Venimos a verte en nombre de Jesús.

-¿Qué pasa? ¿Que vuestro amigo es tímido?

También para prevenir es este otro que dice:”Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto…”. ¡Senos explosivos!¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay…¡Como para llegar con la mecha encendida!

Uno de mis favoritos es Víctor: “Víctor. Superdotado. Largo: Dos latas de Coca-Cola”, ¡depende, por que si son de las que te dan en los aviones…! Y es que algunos anuncios dan que pensar: “Chicas universitarias, reciben las 24 horas”. Vale, ¿y cuando estudian?

Y también está ese que dice: “Orientales. Disfrutaras haciendo un trío con nosotros”. ¡Esta claro! Orientales…un trío… ¡Coño, éstos son los Reyes Magos!

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy discreta: “Carla, azafata de vuelo, te hago de todo”. Y es verdad: te retrasa el avión te pierda las maletas. ¡De todo te hace!

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios: “Jennifer: viciosa y discreta. Dirección, calle Bailén, 40”. Querida Jennifer: viciosa… puede, pero discreta, discreta…¡no!

Y este otro: “Sumisa, llámame por las tardes”. Un momento… ¿no eres sumisa? ¡Te llamaré cuando me dé la gana!

Y luego están los que te hacen dudar:”Famosa de la tele. demostrable”. Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además aunque sea verdad, sólo con esos datos… Podría ser la oveja Dolly.

Otros desconcertantes:”Lisa: enormes tetas”. Señorita, decídase: o lisa o enormes tetas.

Claro que para dudas éste:”Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 10.000 pesetas”. ¿Diez mil pesetas? ¿Las pagas tu, o te las paga ella? Por que si lo hace por vicio…

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:”Ángela: cómeme enterita”.Y al lado hay otro que dice:”Sofía: me lo trago todo”. Pues ya está: ¡Ángela, tiene que llamar a Sofía!

Y el más inquietante:”Kitty y Maica, ven a vernos… ¿y hacemos un sándwich contigo!”. ¿Conmigo? ¿Qué pasa? ¿Que en su barrio no hay McDonalds? Seguro que después de comerte a ti, se beben las dos Coca-Colas de Víctor.

Lo que no entiendo es por qué poner un anuncio de contactos en el periódico por palabras cuesta mil pelas por palabra, y sin embargo, Anasagasti sale gratis todos los días. ¡Y con foto, que Vanessa no sale con foto!

Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias. Por ejemplo, en vez de decir “griego profundo”, podrían poner: “Platón”. Y en vez de anunciar “francés bajo el agua”, podrían poner:”Cousteau”. Y sobre todo, en vez de “beso negro con ojos vendados”, ¿no podrían poner, “Stevie Wonder”?

Espero que os guste chicas!!!

Bsos!!