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La causa del STRÉSSSSSSSS

 El Stress Señoras y señores, he descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que se supone que debemos hacer en un día. Si porque vamos a ver, todos días hay que comer fruta, hay que comerse una manzana y un plátano para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua (bueno hay gente que bebe mas, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas). A esto hay que sumar que todos los días hay que tomarse un Actimel, para tener “L Casei Inmunitas”, que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te tomas un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos, dos dedos de vino (horizontales, no verticales que nos conocemos) y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enterarías. Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor, hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C, y un par de Donuts si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea… después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes… Así hasta que te los desgastes. Pero no te preocupes, ahora ponen unas fundas cojonudas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer… veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos de media tres horas diarias la Televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar (Mira al menos esto lo llevo a rajatabla, todas las mañanas me leo el As y el Marca,… ) ¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Esto me recuerda que después de cada comida hay que lavarse los dientes… . También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte. En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua e? Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un Donut metiendo el plátano por el agujero y mojándolo en cerveza!!. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla y ya que estas, te metes una escoba por el culo y vas barriendo.. También que tu pareja vaya viendo minetras la televisión y te lo cuenta. Si no me equivoco te queda una mano libre: ¡llama a tus amigos! Y bebe vino, joder! que es sano…

Besines de Colorines!

Bueno pues el finde semana pasado ,como os dije,fui a la nieve con 2 parejas más y como esperaba se produjo una guerra entre las 2 chicas que venían.Por suerte no me metieron a mi pero era un continuo tira y afloja entre ellas,por todo comenzaban una “minidiscusión” que no acababan en más porque saltaba alguien con alguna broma para relajar tensiones. Pues cuando estabamos a solas con alguna de las 2 parejas,hablaban mal de la chica de la otra pareja y claro mi novio y yo en el medio,sin decir ni que si ni que no,cuando sólo queríamos pasar un buen findesemana juntos.

Otro contratiempo…lo peor que pude hacer es llamar a las otras 2 habitaciones en plan coña (“servicio de habitaciones”) por telefono,pues a partir de ese momento nuestro telefono no paró de sonar…dios!! me tenían negra! pero tias! dejarme en paz!! pues nada “essme, ¿a ti también te sale el agua fria?” “si..pili,pero me he duchado rápido..” “ah vale!” y seguidamente,justito despues de colgar “essme,también os sale el agua fria a vosotros?” “si..piedi..” “ah pues llama a recepción,no?” “yo?llama tu! q yo ya me he duchado corriendo” ” ah vale ahora llamo,asta luego”… uf y estas dos llamadas justo en plena faena..(ya me entendeis..) y claro si no lo cojo siguen R que R y cuando lo cojo dicen “q estabas aciendo…??” “yo…pues…” “porq as tardado en cojerlo??eso q emos dicho q nos ibamos a arreglar rápido…” agggg!!pero duchaté! arreglaté y espera a que estemos todos listos no? no des el coñazo!!

O como una de ellas q entra en la habitación de la otra y le pregunta (ojo a la pregunta…q parecen tontas coño) “¿Porqué esta la cama deshecha?” “porque mi novio se ha tirao encima” “y pa eso tiene que deshacer la cama?” no me digais q no entran ganas de decir porq hems stao follando coño! vas a preguntar más tonterías? eeeeessqqeeee tiene webos!!!

Pero discutían porq son las 2 idénticas..y me di cuenta cuando estabamos viendo el futbol (ellas con cara de asco porq no les gusta…mala suerte!!) y empezamos a hablar de la separacion de bienes..ellas 2 decían q si se separaban de sus respectivos q les iban a sacar hasta los ojos (1 de ellos su padre tiene una empresa q gana muchísio dinero y ella no tiene dnd caerse muerta,como se suele decir) y dice la empresa para mi,para q la disfrute con otra la disfruto yo…y yo con la boca q me llegaba a los pies..no me quedó más remedio q decirles pues yo eso no lo veo así,vale q si os separais y teneis hijos q os pasen dinero, pero de ahí a qdaros hasta con sus calzoncillos….por favor!yo no tendría tantísimo morro, q no tengo nada y qdarme con todo lo de mi marido..eso no va conmigo.Pero vamos q se vé q las dos son muy vivas..

A pesar de eso, lo pasé genial con mi novio, al día siguiente él y yo hicimos snow con niebla,un vientazo y una lluvia increible;pero nos daba igual, ya que ibamos a la nieve había q aprobechar al máximo.Mientras las otras 2 parejas se qdaron una en la furgoneta y la otra en la cafetería…yo para eso no voy a la nieve..Pero en fín, gracias a las q hayan leido toooodo el rollazo jeje Un besazo 😉

Gatos caseros en SadecoMe han enviado este mensaje, es muy urgente:

Me han enviado este mensaje, es muy urgente:Os paso este mensaje pidiendo ayuda para estos tres pobres gatitos que estan en Sadeco y solo le quedan 10 dias para sacrificarlos.

La historia comienza por intentar salvar a uno de ellos que estaba en la calle y creiamos que se habia perdido. Llamaron a Sadeco y se lo llevaron el Viernes dia 9 de Febrero. La chica que nos pidio ayuda fue a Sadeco para poder hacerle fotos e intentar encontrarle una casita de acogida o adopción.

Le costo mucho que le dejaran hacer las fotos y cuando fue a la jaula donde estaba, no pudo resistirse por dos pekes que habia super mimosos y que tambien entraron el mismo dia. Resulta que los llevaron sus respectivas familias que ya no los querian y son super mimositos.

Necesitamos sacarlos de alli antes de que los sacrifiquen y encontrarles una casita de acogida o de adopción.
ES MUY URGENTE¡¡¡ solo quedan 10 dias desde hoy y mañana serán 9.

Se pide difusión urgente y rezaremos para poder encontrarles algo, despues de haberles visto la carita me es imposible no intentar hacer algo por ellos.

Si estais enteresad@s en alguno decirmelo en un comentario y os doy el tlf o el email de contacto.(espero que podais ver las fotos).

Hola…bueno no se muy bien como empezar. Resulta que me di cuenta que era bulímica en el instituto cuando de buenas a primeras empecé a vomitar, no recuerdo muy bien ni cuando ni porqué fue la primera vez, lo unico que se que llegó el día en que ya no podía dejar de hacerlo, incluso vomitaba varias veces al día o comía con la intención de vomitar cuando veía que podía hacerlo. Fui yo la que pidió ayuda. Y estuve en un psicologo y todo. Supuestamente ese período de mi vida pasó, lo superé, de cara al mundo porque lo cierto es que no. Siempre he tenido algún que otro episodio esporádico de vómitos. He seguido haciéndolo durante todos estos años, ya casi 9 o 10, no lo se con certeza. Pero claro esta vez sin que nadie supiera nada (porque supuestamente eso lo superé y porque bajo ningún concepto quiero volver a hacer pasar a mi familia por ese mal trago).

Ahora resulta que este verano lo hice más de una vez y desde antes de navidades con alguna que otra asiduidad, a lo mejor unas cuatro o cinco veces al mes o incluso alguna mas,no lo se muy bien. Y bueno a principio de año me propuse que eso iba a acabar definitivamente, pero tuve algunos problemas de pareja que mermaron aun mas mi baja autoestima y ¿cómo lo pago?, conmigo misma, vomitando. He tenido problemas y mi mente enferma actúa contra mi misma porque me miro al espejo con asco y me veo horrible, y lo estoy pero ya no de gorda, porque se que no estoy gorda, pero me veo horrible, da igual que me arregle o no, simplemente me doy asco al mirarme al espejo y me comparo con todas las chicas que veo de mi edad, y me gustaría poder ir por la vida con la decisión con la que algunas van y se ven tan felices, tan perfectas…Yo no se cómo es que mi novio está conmigo, podía estar con cualquiera de esas chicas tan monas y fashions, pero no, aunque con lo que me hizo en enero…tampoco es que me quedase yo muy tranquila, el tonteando con otras tias en internet a escondidas de mi…de verdad,cada día me noto como me pesa el alma y me hundo. Anoche volví a vomitar y en esta semana pasada van mas de tres veces…¿por qué lo hago?, porque me siento mal conmigo, culpable, quiero ser lo que no soy o yo que se, y encima tengo esas dudas que él me ha creado. Ese desconcierto se apodera de mi y al final acabo intranquila, comiendo compulsivamente, sintiendome culpable y vomitando. Justo después de vomitar me siento pletórica, renovada con ganas de poner punto y final a estos para seguir bien con mi vida, pero eso me dura poco y entonces viene ese sentimiento de desaliento, de pena, de cansancio conmigo misma, de tristeza y de sentirme perdida…Muchas noches lloro en silencio con la esperanza de que un día me sienta realmente bien en mi vida, gustarme un poco a mi misma, lo que soy y como soy…pero es tanto tiempo sin consegurilo que no se si será posible algún dia.De lo que si estoy segura es que esto debe terminar porque sino voy a acabar conmigo misma.

Predonad por escribir cosas tan desagradables, pero hoy me siento especialmente derrumbada. Un beso a tod@s y gracias

El destino

¿Créeis en él? ¿pensáis que nuestra vida está predestinada? ¿que todo está escrito en algún sitio? Yo no. Nunca lo he creído. Soy una ferviente defensora de la libertad de cada uno para construir su propio camino. Lo más que admito es algo que dijo Schopenhauer: “El destino baraja y nosotros jugamos”

Está claro que todos partimos con cartas distintas. No es lo mismo haber nacido en una familia que en otra, en un país que en otro, con una predisposición genética a unas enfermedades o no… pero luego somos muy libres de jugar como mejor sepamos o podamos con esas cartas. No reaccionan igual unas personas que otras ante una desgracia o una crisis. Hay quien se hunde y hay quien saca fuerzas de flaqueza. Hay quien se resigna a perder y quien le busca la vuelta y convierte la crisis en una oportunidad.

Tampoco creo demasiado en la suerte. Oportunidades de todos los colores se nos presentan a todos. A veces la aprovechamos, otras las dejamos pasar y otras simplemente ni las hemos visto, absortos como estábamos en otros asuntos. Tomamos muchas decisiones a lo largo de nuestra vida y cada una de ella nos lleva a unas consecuencias y a unas nuevas oportunidades. Nadie me convencerá de que todo ese largo y complejo camino está escrito de antemano. No me creo que tantas veces en las que me he comido el tarro durante días no han servido en realidad para nada porque mi decisión ya estaba tomada por alguien… No, lo siento… no creo en el destino…

Todas recordamos aquella frase que dijimos DESPUÉS de conocer a nuestra suegra y explicar a los demás como era:

LA MIA ES MUY MAJA

Ya, ya lo sé, pero la cosa cambia, al cabo de los años, la confianza, el roce, que no el cariño claro.Ellas al principio sólo buscan a una mujer que cuide de su hijo como ellas lo han estado haciendo hasta ahora, o sea prácticamente que se lo haga todo, hasta ponerle la camisa por dentro del pantalón, o atarle la corbata por las mañanas, se me ocurren mas cosas pero será otro dia.

En fin que el problema viene cuando se dan cuenta de que no lo estás haciendo tan mal, incluso se puede decir que lo estás haicendo bien, o casi mejor que ellas, porque ella solo vé la parte bonita claro. Cuando ella va a venir a tú casa, tú solo quieres demostrar que lo tienes todo bajo control, la casa limpia, la comida buenísima, los niños bien educados, y sobre todo SU HIJO, está comiendo todos los días algo caliente, y aún más, que lleva los calzoncillos limpios todos los días, y no lleva lamparones en la camisa, y el no va más,  el hijo en cuestión tiene que ser feliz.

Lo que ella no ha visto, son las carreras para esconder la ropa para planchar, dentro del armario, la cuenta de la tienda donde has comprado la comida que vas a servir, los sermones y sobornos ( play station, game boy, dinerito, etc ) con los que has sobornado a tus hijos,  para que mientras dure la visita, como mínimo, no se metan el dedo en la nariz y se comporten civilizadamente. Además de aleccionar a TU MARIDO de cuanto tiene que demostrar que todo es así de perfecto, siempre,( una cosa que queda muy bien, es además de ser buena, comprensiva, organizada, etc…… te da timepo de…….  eso de………………..jugar con los niños¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, a mi marido le encanta decírselo a mi suegra).

Después de esto es normal que sientan celos, se lo hemos puesto fácil, somos la mujer diez, pero…. si por algún motivo aflojas, y se ve el mínimo resquicio de imperfección, se acabó, no lo dudes, irá a la yugular, te despedazará a cachitos si es posible, porque en el fondo, se sienten orgullosas de que no eres mejor que ellas.

Para rematarlo e intentar quedar por encima, te darán mil consejos de como se tiene que hacer …………..lo que sea que no le haya parecido bien, siempre muy amablemente y diciendo cada tres segundos:  YO NO ME QUIERO METER QUE VOSOTROS TENEIS QUE HACER VUESTRAS COSAS A VUESTRA MANERA, CADA UNO HACE EN SU CASA LO QUE QUIERE, YO SOLO LO HAGO POR AYUDAROS, COMO A TI NO SE TE DA BIEN , PUES PARA ESO ESTOY YO PARA AYUDAR EN LO QUE HAGA FALTA, SI QUEREIS ME VENGO ENTRE SEMANA Y OS HECHO UNA MANO…………….    (NONONONOONOOOOOOOOOOOOOOOOOOO  por favor yo sola con el monstruo de tres cabezas en mi casa noooooooooooooooooo). Más tarde con su aura de buena persona alrededor de la cabeza, se irá a su casa diciéndole a tu suegro, que está preocupada por su hijo, y lamentándose por no tener una nuera mejor, o……….. quizá pensando en que puede hacer ella para que su hijo la cambie por otra.

suegra.gifEn fin, no tenemos escapatoria, hagamos lo que hagamos la hemos “pringao”, por demasiado buenas o por no llegar a lo buenas que a ellas les gustaría, eso según el día.

Cuando te das cuenta de que lo mejor es dejalo estar, también te das cuentas de que tú también serás suegra, pero claro, tú seras de aquellas que has oído hablar que son tan enrrolladas, vamos de las que su nuera al conocerla y lo explica a sus amigas dice:

LA MIA ES  MUY MAJA.

Hola a todos, sé que tengo que tengo pendiente las aventuras de Dante y Troy, pero la verdad es que están inmersos en una especie de nube de incienso y no me terminan de contar todo, se queda en “Tía, hemos follado como locos en todas las habitaciones de Dar Nouba”, no quise saber más detalles. Solo os puedo decir que el reencuentro Troyano Dantesco, se alargó más de lo previsto 

Bueno, está claro que el tema infidelidad, divorcio, vamos, mal estar general de la vida conyugal está a la orden del día en esa nuestra comunidad bloguera. Sabiendo que uno de cada tres matrimonios acaba en divorcio, y no contamos el mogollón de personas que no han pasado por la vicaría, no es de extrañar. De hecho soy la única de mis amigas que no se haya separado. Lo primero que quiero aclarar es que no soy de las mujeres que se quedarían por el bien de los niños, ni tampoco por miedo a no tener una estabilidad económica, o porque sencillamente tengo miedo a estar sola. No, tengo muy claro que llevo 17 años con mi C sencillamente porque es el hombre de mi vida. Creo que este tema lo deje en claro en mi post “de amor y de sombra” 

 Así que siempre me preguntan que ¿cómo lo hago?, ¿cual es mi secreto? y yo la verdad no sé muy bien que contestar porque no tengo ninguna poción o filtro secreto pero si que he elaborado una especie de guión con los errores que se repitieron en casi todos los casos de separación de mis amig@s y que yo personalmente no cometí, así que quizás podría llevar a la elaboración de una receta para conseguir “Una vida de pareja un poco estable”. 

– 1º error: La ceguera pasional alargada 

Estamos de acuerdo; el principio de una relación es lo que tiene, provoca un estado de atontamiento muy profundo, del cual nadie puede escapar. Es el momento de la sonrisa boba cada vez que oyes su voz, de la mencionitis aguda  y vas dando la brasa al personal con anedoctas sin interés tipo “ah que es mono mi juanlu o bien Carlota me dijo que se cepilla tres veces los dientes al día”, de los mensajitos subidos de tono, de las llamadas con el corta tu, no tu, no… Vamos que experimentamos una especie de regresión a la adolescencia que no puede ser más que pasajera.  Porque hay un momento que eso se tiene que acabar por el bien de los dos, no se puede vivir en estado de inopia. Conviene que se tome consciencia de que Juanlu no está mono pero me gusta como es, o que Carlota tiene un carácter insoportable y que es una maniática perdida. Para poder de esta manera cortar por lo sano o pensar que merece la pena a pesar de y seguir adelante con la relación….. 

– 2º error: Pretender ser otr@ 

Eso es uno de los errores que más se ha cometido en mi entorno. El cambio de personalidad. Cierto es que cuando se empieza una vida en pareja es necesario un acople de personalidad y hay que pulir las aristas de cada carácter. Pero eso no implica que de repente intentemos ser otras personas. Por ejemplo en mi caso, cuando conocí a mi C, después de intentar hacerle una pizza al microondas (no sabía como funcionaba el horno convencional ¿Qué pasa?), le deje muy claro que yo no pensaba cumplir los preceptos de Jerry Hall (ex de Mick Jagger) que decía que para retener un hombre hay que ser una señora en la cocina y una puta en la cama, y dicho sea de paso a la chica tampoco le funcionó muy bien que se diga. Que sepáis que no pienso contaros lo de puta en la cama. El caso es que algunas de mis amigas llegaron a convertirse en personas desconocidas por mí. Pasaron de ser unas viva la virgen, adictas a todo, rock and rolleras, vamos unos putones verbeneros (expresión de moda en nuestros blogs) a pretender ser Carolina, la madre de la Casa de la Pradera. Al cabo de un máximo de un año, lo natural vuelve y vuelve como al cuadrado, y  lo de “Me molesta un poco, pero no pasa nada porque le quiero tanto”  pasa a ser “NO LE AGUANTO MÁS”. 

– 3º error: Adopción del marido 

Un error que no hice porque yo conocí a mi C algo mayor y con el cordón ya cortado, creo que eso es uno de mi mayor acierto, por cierto. 

Eso también es típicamente un error femenino. Las mujeres como bien se sabe solemos tener un problema de suegra (no es mi caso). Nuestros chicos sobretodo si quitan la casa materna para colarse en nuestra cama y crear un nuevo hogar,  tienen tendencia en pensar que nosotras vamos a compensar la carencia maternal y ejercer de madre sustitutiva. Es cuando entran algunas en un especie de competición con la madre política, empieza por un “Como la lentejas de mi madre, ningunas”  o “Mamá dice que si no das abasto con la casa, ella puede pasar a planchar este sábado”……Así que en un afán por ser mejor que ELLA, algunas se convierten en madre de su pareja. Craso error porque LA MAMA ES UNICA, y segundo las broncas de mamá por ser un chico malo, se aceptan, pero si tu regañas a tu chico por no haberse terminado el plato que has guisado con tanto amor y devoción, te conviertes en UN COÑAZO, UNA HISTERICA INSOPORTABLE y empiezan las peleas… 

– 4º error: La cuenta única 

Lo de lo tuyo es mío y lo mío es tuyo, es de verdad muy bonito. Hay que matizar está claro que una cuenta de gastos comunes es necesaria pero que algunas acepten no tener cuenta propia es inviable, porque un hombre NUNCA llegará a entender que el mismo mes hayas necesitado tres pares de zapatos, por mucho que estuviesen rebajadas al 80%.  Así que cada mujer tiene que tener una parte de sus haberes en una cuenta para gastos de niñas bonitas donde puede sacar el dinero para caprichos que irá escondiendo convenientemente en el maletero del coche, en la oficina, debajo de la cama, etc… para sacarlas poquito a poco. Os aseguro que eso evita un montón de discusiones innecesarias. 

– 5º error: El bebé a toda mecha 

Bueno, a no ser que el reloj biológico realmente apremia, lo de volver de la luna de miel embarazada, o después de dos meses de vida común es un error (por lo general). Una pareja joven necesita darse un tiempo para tropezar, para viajar, para adaptarse uno a otro… Lo del bebé es muy bonito, pero nadie está realmente preparado para hacer frente a un niño recién nacido, sobretodo el padre (eso explica la cantidad de infidelidad con la parienta recién parida). Nosotros estamos abrumadas pero casi siempre asumimos la crianza de nuestro hij@ con una extraña facilidad que nunca hubiésemos sospechado, somos capaces de oír el llanto de nuestro bebé incluso antes de que empiece a romper a llorar. Debe de ser genética pura, porque nuestra pareja por mucho que lo intente jamás lo conseguirá. Está claro que eso nos deja exhaustas y el cambio hormonal nos puede provocar una irascibilidad incontrolada que pagamos con ellos. Así que mejor que la pareja esté bien establecida antes de dar el salto a la paternidad. 

Bueno me he enrollado mogollón, espero que mis consejos os haya como mínimo divertido sino ayudado. Y si me queréis consultar algo, no lo dudéis 

EL CONSULTORIO PARA INTENTAR VIVIR CON MEJOR HUMOR  DE CRUELA ESTA ABIERTO Y ES GRATIS

Una sonrisa

Una sonrisa ….

No cuesta nada una sonrisa pero vale mucho. Enriquece a quién la recibe sin empobrece a quién la dá. Dura sólo un instante, pero el recuerdo de esa sonrisa dura para siempre.

Nadie es tan rico que puede vivir sin ella, ni tan pobre que no la merezca. Es la señal externa de la amistad profunda.
Una sonrisa alivia el cansancio. Da fuerzas a el alma, y es consuelo en la tristeza. Una sonrisa puede ser un tesoro desde el momento que se dá.

Si crees que a tí la sonrisa no te aporta nada, se generoso y dá una de las tuyas, porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como quién no sabe recibir.

Una sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz.

La sonrisa es el idioma universal.

Besines de Colorines!

Mi amiga es despistada donde las haya pero cada día nos hace una de nueva, como hoy que me dijo que había perdido, mejor olvidado, a su hijo en el supermercado, ¡nada hombre!, que estaba haciendo la compra, que si estaba pensando en que tenía que ir al banco, pagar las excursiones del mayor, su marido le había recordado que le comprara cuchillas de afeitar, necesitaba crema suavizante para el pelo? O era champú lo que no había en casa? Y ella que estaba en la sección de higiene, se debatía entre el papel del wc de doble capa o uno de triple capa que si bien era mas caro que el de doble capa, pero claro, seria por algo, ( ves al grano le digo), en fin que cuando lo estaba pensando se acuerda del culito de su bebé de 16 meses que lo tiene irritado porque le esta saliendo un diente o una muela, no sé, entonces se gira como para mirarlo, a ver si tiene esa cara de santo mientras duerme, total que al girarse se da cuenta de que “ Pablito” no está allí, el corazón se le sube a la garganta, no sabe que hacer, pues si el niño no anda, donde va a ir?, (pero digo yo, que si lo lleva en la silla del cochecito que parece que tenga la camisa de fuerza, como se va a escapar?) 

Así que con el corazón en la garganta empieza a dar vueltas corriendo por el supermercado, corriendo como una posesa, no grita porque piensa que no puede ser, (dice que le parece que no fuera ella la que corría por el súper de esa manera, habría que verla!) todavía no grita le da vergüenza, cuando se da cuenta de que no grita, se acuerda de las historias de la calle que cuentan historias de robos de niños en el supermercado, y le entra el pánico, entonces pasa una señora por su lado y con los ojos saliéndosele de las órbitas le grita (ahora empieza a gritar ) que ha perdido a su niño, que si no lo ha visto, la señora que piensa que mi amiga está loca, intenta tranquilizarla, pero ella no se tranquiliza, así que la buena mujer se dirige a la cajera del supermercado (menos mal que la señora no se pone nerviosa, ¡gracias de mi parte!) y se lo cuenta, la cajera da la voz de alarma y las puertas del supermercado se cierran (yo no sabia que eso se hacía así ) A todo esto, todo el mundo nervioso (me imagino que no debían de tener ni idea de lo que ocurría) dejando los carritos de la compra por cualquier sitio, y desfilando hacía la puerta de salida.

 En eso que aparece una chica con camisa del supermercado acompañada de la cajera que había avisado la buena señora, y empujando un cochecito de niño, mi amiga cuando ve la escena se pone a llorar, pero con ganas, (dice que de alegría, pero quien sabe?), en fin que la chica con la camisa le dice que se había dejado al niño, aparcado al lado de la fruta, y que ella que pensaba que venía en seguida se lo ha estado vigilando, porque estaba tan tranquilo durmiendo que le había parecido que si movía el cochecito se despertaría, y con la misma cara seguía Pablito, dormido y como si no pasara nada. Así que ya veis yo creo que además de la alegría, lloraba de vergüenza. Total que después de que se calmara, y se le pasara el bochorno, decide que se va a su casa, pero que antes pasará por la ferretería a ponerle al cochecito del niño, no se qué artilugio que hace ruido, para cuando le vuelva a pasar, (pero eso no era con las llaves?)

Pero es que piensa que eso puede pasar dos veces?, yo no vuelvo al súper en años os lo digo en serio, compro por teléfono, o Internet o lo que sea pero no me vuelven a ver el pelo, por vergüenza claro.
Al menos os tengo a vosotros para reírme del caso, que sería si no me pudiera reír de ello? Ahora que se el final y Gracia no me ve, me puedo reír ¿no?

Y vosotros sois tan despistados?, Se os olvidan cosas menos importantes? O quizá más importantes? 

La esencia del recato

1.La esencia del recato. Hay un tipo de mujeres en las que los labios de la cara, al aproximarse a las comisuras, concluyen bruscamente. No es el caso de la boca redonda, sino de un proyecto frustrado de boca ancha o alargada. El ejemplo más notorio es el de la actriz Silvana Mangano, que hizo furor a fines de los años cincuenta. Kurt se pregunta, tras cruzarse en la calle con una joven que muestra esa característica, cuál es la razón de su atractivo. A Kurt ese rasgo le sugiere una precoz madurez, como de joven madre, y también una pasión intensa pero comedida, que a partir de cierto momento se hace secreta, se cierra sobre sí, y lo hace con buena geometría, sin brusquedad. Son mujeres de dos velocidades, y los que logran entrar en la segunda pueden verse atrapados en una ciénaga en la que luchan sin tregua el pudor y la lujuria, sin que, para felicidad del náufrago, venza jamás una de ellas. Son bocas casi siempre cerradas, y de ellas, cuando se entra, no hay forma de salir. Si se abren para besar, es que la pasión ha arrollado ya todas las defensas.

2. Imposible objetividad. Hasta hace muy poco era una niña, un subproducto social que asumía a regañadientes el papel asignado a la edad: ser objeto de reproches, vigilancias, reprimendas, bromas. Pero ha bastado una primavera para que le broten las formas y cambien de pronto los ojos que la miran. Profesores, vecinos, sacerdotes, viandantes, guardias, deslizan el deseo por su cuerpo: sus ojos son lenguas de aire que se enroscan en él, lo escudriñan, husmean sus esquinas y pliegues, penden de sus posturas, unos de forma directa, otros de reojo, con el rabillo, o incluso sin mirarla; da igual, sabe que la ven. Las mujeres fingen no enterarse, como si aún fuera niña-niña, pero hay ya desconfianza en su mirada, un odio pequeño en la voz, un respeto en las manos que acarician su cara. Kurt, al verla por la calle, codiciada por el mundo que ayer no la miraba, dueña ya de un lugar y un territorio, el suyo, obligada a improvisar todas las artes de defensa, pero aún con lenguaje y gustos de niña, rodeada de hombres que querrían olerla y penetrarla, hundirse en ella, señora de un ancho poder que administrar, siente inmensa ternura por su desvalimiento, casi amor. Pero, al pensar esto, descubre que se le ha puesto dura.

3.El suplente. Mientras fuma un cigarrillo, medio recostada sobre la almohada, con la luz de la tarde en retirada, le cuenta lo que más detesta de su hombre, y hace que esté con Kurt: no pierde nunca la compostura; piensa que lo hace así para que ella no se acerque al centro de él. Como se trata de un encuentro ocasional, e ignora todo de la mujer, Kurt la valora en poco, y no la entiende. El hombre en cuestión, le explica ella, le hace un amor convencional, no en las técnicas, sino en los gestos que aplica al propio cuerpo, que nunca se descomponen ni pierden coherencia, ritmo, estilo: jamás parece inerme, poseído. El amor físico, añade, si es hondo, es una caída, un traspiés, una pérdida de estilo, un abandono al mal gusto, que es lo que queda de nosotros cuando el espíritu sale fuera. Su espíritu, en cambio, nunca abandona el barco, y no es posible abordar éste a la deriva, vacío de sí, lleno sólo de sus fantasmas. ¿Y yo, hago eso acaso?, pregunta algo asustado Kurt. Tú lo finges muy bien, responde ella, eso me excita, y me basta; no deseo conocerte.

4.Formas de ver las cosas. Lo que más atraía a Kurt era, precisamente, lo que ella tanto se empeñaba en disimular. Debajo de una figura madura y bien torneada por atuendo y lencería, se debatían formas que, liberadas las sujeciones, escapaban a todo control: grandes y largos pechos todavía consistentes, que iban cada uno por su lado, amenazando llevarla tras ellos en la inercia de un bamboleo, tres o cuatro cinturas, sobrenadando el vientre tan pronto se sentaba, en las nalgas una morfología que nunca estaba quieta, una querencia de cornisa cayendo de las axilas hacia la cintura. Pero era bella, el rostro preservaba todos sus equilibrios, y esa cierta desazón que mostraba hacia su cuerpo, como si estuviera pendiente en todo instante por aquello que se escapaba de ella, y a veces pareciera a punto de correr detrás, no hacía sino añadir interés. Y esto, aún antes de explorar los mil pliegues posibles, los hilos de humedad que se formaban, la potencia de un jadeo sobre anatomía tan inestable, la plenitud del descontrol en un cuerpo insumiso. Cuerpo de geometría variable, solía decir Kurt.

5.El mito guarda la era. Kurt piensa que el feminismo es el único cambio verdadero en nuestra cultura, desde que damos ese nombre a lo que se lo damos. El Génesis es un compendio de cultura patriarcal, y ése es el origen convencional del discurso, esto es, de las cosas que existen. Pero la idea de la mujer emancipada ocupa unas pocas células en la más reciente lámina del córtex. Eso piensa mientras asiste, con repugnancia moral y placer estético, a una corrida de toros, paradigma del ser colectivo, no sólo el nuestro, sino el de todo Occidente, razón por la que fascina también a otros. Kurt anota al respecto lo siguiente: el ritmo y la cadencia del sexo, máximo 6 toros (heroico), duración dos a tres horas. Capotazos previos (cortejo amoroso), picador (penetración), banderillas (juegos duros subsiguientes), muleta (reiteración de series de penetración, con variación de estilos), estocada (orgasmo, a veces de difícil logro), vuelta al ruedo (o pitos), arrastre de restos al vertedero, etc. Al propio tiempo un doble cruce: el toro, símbolo fálico, y el torero, vestido con el ornato de una mujer: he ahí la fascinante ambigüedad. ¿Cuánto tardará en formar su propia simbólica y mítica la nueva cultura feminista?

6.Riada. Kurt hace el amor, después de tiempo de abstinencia, con una furia que creía perdida. El puro placer, en el que otras veces trataba de detenerse, separando tiempos, investigando secretas pulsiones, viene rodeado esta vez de oscuros materiales, torpes y agresivos, unas aguas densas, con sangre y excrementos flotando en ellas. Al penetrar a la mujer, tratando de ir más allá de sus límites, de transgredir su cuerpo y violarlo, se siente ariete de fuerzas que pasan a través de él, un ancho poder cósmico que se afila en su polla, incandescente como un pararrayos que descarga en lugar de recibir. Esa corriente de vigor arrastra alrededor, imantados por ella, como un cortejo, imágenes antiguas, trozos de vida, abyectas fantasías, líquidos de náusea, crímenes, historias posibles que dejó fuera de la suya, sucesos (no ocurridos) de espanto y belleza. Al caer del trance siente que sale de esa ciénaga, que él queda atrás y está hecho de olvido. ¡Qué estúpido eufemismo es “hacer el amor”!, piensa.

7.La estación de las flores. De mañana, camino del trabajo, Kurt tiene ante sí a la mujer. Acaba de romper la primavera y ella viste pantalón fino. Las caderas son anchas, expresan el poder de la mujer sobre la tierra, un centro de gravedad próximo al suelo, a la materia. Kurt, caminando tras ella, trata de indagar, bajo el pantalón, el lugar de la braga. Lo encuentra al fin: ciñe sólo el triángulo central de las nalgas, que rebosan de sus bordes un volumen amplio. Ya no ve el pantalón (Kurt está bajo él), podría asegurar la textura de la braga, y su relación con la carne: no es la adhesión del algodón, ni la distancia de la fibra, es un intermedio, que ciñe lo justo pero dejando exenta la percepción táctil de la piel. Imagina ahora, siente casi, el olor, tenue, de sexo recién lavado, en el vértice mismo, como el centro de una flor, de aquel juego de triángulos. Ante el cristal de una esquina en chaflán, ve que ella le ve, y le adivina. La mujer sigue andando, y Kurt percibe en ella, en su culo, un matiz muy sutil, una palpitación, un gusto, como si entrara en el juego.

8.Regreso del cielo. Kurt hace el amor de pie, en el baño. Vamos a la ventana, le dice la mujer. Se acercan, desnudos; le pide que la abra y hagan el amor ante ella. A la misma altura que ellos, en la casa de enfrente, hay unas viviendas en terraza. Kurt quiere satisfacer el ardiente deseo de la mujer, aunque teme la reacción de los vecinos. Le excita esta pequeña perversión, un exhibicionismo que, en el fondo, piensa Kurt, aspira a que el éxtasis en que ella está sumida no se quede entre los dos, salga de las paredes de sus cuerpos, vuele, como una nube de polen, o una onda de calor, y llegue a otros. Se ponen en la ventana, ella levanta una pierna y la apoya en el quicio, él la penetra. Están moviéndose cuando un vecino en camiseta sale a regar las plantas. Los ve, vuelve al interior y sale otra vez con su mujer y una hija, que les insultan (¡guarros!). Ella llega al orgasmo, y, tras caer muy al fondo de él, se percata de los gritos, cierra la cortina, vuelve a la cama, se mete bajo las sábanas y aparta de un manotazo a Kurt, mientras dice: ¡Cómo has podido hacerme esto!

9.A fuerza del libreto. La mujer está llena de pasión, decide que no hay razón para frenarla, le mira con ojos perdidos, desliza su mano de la mejilla de él al cuello, lo aprieta contra sí y dice: Te quiero. Kurt desea poseerla, pero le choca ese amor tan repentino: acaba de conocerla. Van cumpliendo los pasos, uno a uno, y por su orden justo: beso largo, gemidos, succión de pechos, montura, penetración, cabeza atrás (de ella), arrebato, orgasmo, etc. A Kurt le parece estar viendo los planos de una escena en el cine. De vez en cuando ella se muestra poseída, como fuera de sí. A ratos salen de sus ojos brillos o rayos como de amor. Al moverse en la cama lo hace sin gestos bruscos, tal si levitara, o el amor fuera un ballet. Kurt sabe que el sexo es la más poderosa regresión, que lleva al fondo de la especie, al aullido primordial, y la cultura del amor, con literatura, expresión corporal y escenografía (que cristalizan en conducta), una mediación entre el hombre y su animal, para que puedan convivir. Pero una farsa tan mal interpretada resulta insoportable.

10.Acto fallido. Kurt la está mirando, echada de medio lado sobre la cama, con gesto que refleja a un tiempo temor fingido, expectativa, deseo, culpa. Le acaba de decir que, si cree que ha obrado mal, puede pegarla. Kurt no sabe qué hacer. Por más que se esfuerza, no siente placer en golpearla. Tampoco quiere privarla de ese gusto; hace ya tiempo le ha dicho que hará lo que ella quiera para que goce. Pero ¿cómo medir los golpes para que colmen el deseo de sufrir, sin ir más allá de lo justo? Entonces acude a su mente una escena de hace mucho, con una joven a la que conoció: ella insinúa que quiere ser sometida, él dice entonces que va a pegarla, deja pasar algo de tiempo y le da unas bofetadas sin fuerza. La chica le da la espalda y se echa a llorar con desconsuelo. Ese día, allí acaba todo. Kurt admite, para sí, que a partir de un punto no sabe nada de mujeres. Entonces suspira, se acuesta junto a ella y con toda dulzura deja un beso en una esquina de sus labios, con la conciencia de ser un mal amante.

11.Parte final de guerra. Kurt se siente atado a la mujer a la que ama por los nudos de los olores. Sabe de ella todo, de cada uno de sus rincones, y el tacto o la vista no es lo que cuenta. Pero cuanto más sabe más quiere saber, y fuera de su atmósfera, de la gama de pequeños aromas de su proximidad, siente que se ahoga: le falta el aire. Ha intentado romper esa dependencia tratando con otras mujeres, pero en vano. En ellas, junto a olores que le atraen, hay siempre alguno que le repele, o una ausencia de olor donde debía haberlo, que convierte en carne muerta aquel cuerpo y le hace apartarse de él. Husmea entonces en el pasado y olisquea el recuerdo que le queda de otras, buscando en ellas algo semejante, para no sentirse atado a un solo cuerpo, preso de él, cautivo. No lo logra. Al cabo de mucho tiempo ella ha acabado invadiendo todas sus terminales sensitivas. Kurt se siente ahora territorio ocupado, y necesita cada instante la presencia del invasor.

12.En las películas no ocurre. Ella le anuncia una sorpresa. Al llegar, después de besarle, se encierra en el baño, pide que apague la luz antes de salir, Kurt lo hace, luego enciende y ella está en el centro de la habitación, con un espléndido modelo de lencería erótica en actitud clásica de provocación. Ríen en broma, se abrazan de nuevo, y para continuarla Kurt la va amando con los ritos que tal envoltorio pide: beso suave y apasionado en el cuello, descendimiento de un tirante, paseo de los labios entre el pecho y la axila -ella exhala entonces un gemido justo, mientras (supone Kurt) echa atrás la cabeza-, descenso del otro tirante, bajada de la copa del sujetador, curso de la lengua en torno al pezón, hasta henchirlo, succión suave, luego violenta, hasta que provoque una punzada ambigua (¿dolor?, ¿placer?), bajada del corpiño, arduo juego en el ombligo, comienzo del descenso de los labios por la gran pendiente, él (de rodillas) afila una mano entre los muslos, roza la puntilla de la vampiresa y… ¿Qué es esto?, pregunta Kurt, mientras bajo el negro encaje descubre un “salva slip”.

 link:  http://www.el-mundo.es/magazine/num128/textos/eroti1.html

Besines de Colorines!

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