MujerLive

El otro día vi la película Todas contra él (en méxico llamada “Todas contra John”, de ahí la foto).

Tres adolescentes descubren que el chico con el que salían era el mismo. Furiosas por el engaño, se unen para vengarse de él. Pero con cada cosa que hacen sólo consiguen aumentar la popularidad de su ex en el instituto. Así que deciden captar a una recién llegada para que él se enamore perdidamente y entonces le rompa el corazón.

Me gustó mucho pero le ví muy poca acción,después de reirse de ellas el tipico chulito que sale con muchas a la vez,creo q no se vengaron demasiado por todo lo que hizo y el final aunque era más bien esperado..no me gustó tampoco.Pero por lo demás no está mal la película..Si quereis pasar un ratito entretenidas porque estais aburrida,vedla pero no porque tengais ganas de ver una buena película.Un saludo.

Yo me considero una mujer afortunada. Y no sólo por el hecho de tener salud, una pareja que me quiere y a quien quiero, una niña como la que tengo, principalmente la mayor suerte que he tenido se debe al lugar y época en los que nací. Porque pensemos no es lo mismo ser mujer hoy que hace tan solo unos treinta años, no es lo mismo ser europea que africana,  tener la posibilidad de escoger cuanto, como y cuando tener los niños…. Es quizás políticamente incorrecto pero en este mundo si has nacido mujer mejor seas europea del Oeste, blanca, atea….. Y sin complejos.

De esta forma podrás disfrutar de lo que nuestra sociedad te sirve en bandeja. A mi personalmente me apasiona viajar y a pesar de tener pavor al despegar el avión, hay que admitir que no me resisto, Por eso, un gran invento para la mujer de hoy en día son las compañías Low Cost. Bryan air, Virgen express, Flyando, vamos hay a montones y además te proponen, destinos tan dispares como Gotenburg, Faro, Venecia, Marrakech. Vale personalmente a mi no se me ha perdido nada en Suecia, pero por menos de 40€ Ida y vuelta te puedes largar y darte un descanso. Pensadlo nuestras madres cuando se enfadaban como mucho se daba la vuelta a la manzana, acudían a la parroquia y si la cosa se ponía muy seria, ala vuelta a casa de Mamá, con la orejas gachas y aguantando que te digan “Te lo dije que no te convenía”.
Ahora cuando estas hasta las narices de niños, marido, suegra, familia en general, trabajo, no problems, con un click reservas y te plantas en Berlín y pasas un finde de relax por menos de lo que te hubiese costado el autobús pal pueblo. Ya te toman en serio cuando amenazas: “que me largo, me tenéis harta y no os aguanto más”. No como antes que el marido te soltaba “ñaña, y ande vas monina que no sabes ni montar en bici”…. Todo un progreso.

El segundo invento primordial para la mujer de hoy en día y al cual, yo personalmente tengo auténtica devoción es el Friega platos. Es el mejor electrodoméstico y de lejos, no como su prima la lavadora que si vale, la deja limpia pero te devuelve la colada hecha un rebullo, toda mojada, luego hay que sacarla, tenderla y lo peor de lo peor plancharla. Un asco es como un coitus interruptus,  no llegas al goce total. En cambio abrir el friegaplatos es para mí una auténtica gloria porque es un aparato que además de encargarse del fregado, lo deja limpio, brillante y SECO. Verlo todo tan ordenadito en los compartimientos me emociona…..Vamos me lo llevaría seguro a una isla desierta.

También las mujeres de hoy en día, tenemos a nuestro alcance esos templos del consumismo de marujas que son los EX TODO A CIENES alias EL CHINO.  Los chinos son esos seres silenciosos que se parecen todos y que van sigilosamente poblando nuestros barrios. Empezaron con sus restaurantes y en la actualidad se hacen con cualquier tienda que se traspasa y la transforman en un paraíso de cosas inútiles por 1 euro.  Entrar en un chino siempre me emociona, porque sé que por 10 euros saldré con la espumadera que me faltaba, cuatro pares de calcetines 100% acrílico que dejaran mis pies hechos un mar de sudor, cuatro pinzas de la Puca que nada más ponerme se romperán o perderán, y hasta un delantal con pechos de látex que encontré gracioso hasta llegar a casa que es cuando recapacité y vi lo que es en realidad: una falta total de buen gusto. Pera da igual cuando pasas por caja y el chino te dice son tlece eulos, te notas poderosa, pensando “JOooe qué bien he comprado, tres bolsas llenas por 13 euros”. Que gran invento para el ego.

Es más estoy pensando que ya puestos, le voy a proponer a mi chino de cabecera que monte un restaurante-lavandería-todo a 1 euro. Imaginaros “EL ULTIMO EMPERADO, COMIDA, LAVADO-PLANCHADO-BARATIJAS A DOMICILIO”     sería un negocio triunfador  “EMPOLIO ALMANI”. Imaginaros

–          Quien eees?
–          Soy su chino, vengo con el pedido de 3 patos lacados, 4 camisas planchadas y almidonadas y 4 horquillas de snoopy.

Un sueño hecho realidad….

Así que esos pequeños grandes inventos no me solucionan la vida, claro está, pero a veces consiguen hacérmela más sencilla, saber saborear aquellas pequeñas cosas son un seguro de felicidad. Y a vosotros cuales son vuestros pequeños sistemas para ser más felices.

Luego de haber asegurado su trasero en mayo de 2006 en cerca de 200 millones de dólares, Jennifer López sufrió una drástica devaluación en su cuerpo, por lo que en este año sólo pudo asegurar sus glúteos en seis millones de dólares, y ello después de haber sido elegida por la revista Oxygen, como la actriz de Hollywood con un trasero perfecto y duro.

En esta misma semana la revista del dinero en el mundo Forbes, colocó a la puertorriqueña como la mejor hispana con una fortuna valuada en 110 millones de dólares, lo que la convierte en un verdadero símbolo a seguir en Estados Unidos, pese a su devaluación en su ya famoso trasero.

Jennifer López fue agraciada por los lectores de la revista con el primer puesto con 34% de los votos en una encuesta realizada telefónicamente en la Unión Americana durante el mes de diciembre, seguida por la cantante Beyoncé quien alcanzó 23% de las votaciones y la actriz Angelina Jolie, quien solamente obtuvo 9% de las llamadas, informó el portal Infobae.com.

Gracias a ese galardón de la revista Oxygen, la cual se especializa en la cultura de la belleza, J.Lo (nombre artístico de López) decidió ponerle precio a su máximo atractivo y asegurarlo en nada más ni nada menos que seis millones de dólares, un precio muy por debajo de la cantidad que en 2006 alcanzó y el cual fue de 200 millones de dólares, informó El Universal.

En ese entonces, Jennifer obtuvo en general una póliza sobre su cuerpo de mil millones de dólares, una suma difícil de creer, pero que las aseguradoras lograron cotizar repartidos de la siguiente manera: 50 por su pelo; 50 por su cara; 200 por sus pechos; 100 por sus caderas, 200 por sus glúteos y 400 por sus piernas.

Respecto a esto, aseguradoras mexicanas como GNP y Aseguradora Hidalgo señalaron en aquel tiempo que no tenían conocimiento de esta práctica en el país. Sin embargo, en Estados Unidos cada vez son más los cantantes, actores, modelos, deportistas y bailarines que compran una póliza de seguro para alguna parte de su cuerpo en específico.

Cabe señalar que el trasero de López se hizo popular desde que participó en el filme como Selena, una película mala y de poco éxito.

Lo bueno de aquel filme es que Jennifer lucía trajes ajustados, y gracias a esas imágenes, sus caderas se hicieron más que famosas en el celuloide internacional.

En ese entonces, la actriz sólo dijo que su cuerpo es así gracias a la danza, que practica constantemente y que le valió el reconocimiento como buena bailarina en el colegio.

Ahora se entiende un poco más por qué hace unos años su novio de entonces, el actor Ben Affleck, le regaló un lujoso inodoro con incrustaciones de perlas, rubíes y diamantes.

Visto en Ademundo

Cuando utilizamos un medio como Internet para acceder a un sistema de noticias actualizado… ¿Buscamos simplemente titulares o información? Es decir… ¿realmente buscamos información? ¿O simplemente pasar un rato entretenido leyendo algún que otro titular sin indagar más en la noticia sea cual sea?

En mi opinión webs como Digg, Menéame, Fresqui, y mil más… partieron de una buena idea base: el compartir la información que consideras pueda ser de interés con el resto de la comunidad (que somos todos).

Pero a día de hoy considero que son webs-juego, un juego para pasar el rato y que relaja a la gente en el trabajo votando, y que realmente para muchos llega a ser un vicio que les mantiene completamente enganchados. Y lo que hacen es:

– Voto a todos los enlaces de blogs con Adsense como Spam, no se vayan a llevar un duro, por muy buena que sea la noticia.

– Voto sólo por el titular. La noticia me da exactamente igual, ni la leo.

– Si veo que es buena, pero es de un sitio de mi competecia, le doy votos negativos con todos mis usuarios registrados para sacarla pronto de la lista de votaciones.

– Si es de una fuente archiconocida como El Pais, El Mundo, Marca, etc… (o de una web en otro idioma) no me importa darle un voto positivo, si fuese de otro sitio español con publicidad me lo pensaría…

Con esto, a lo que llegaremos es, que en la portada (o página de inicio), que al final es lo más leído en ese tipo de webs, tengamos las mismas noticias que en cualquier periódico o publicación digital de noticias, con lo cual estas webs se convertirían en un simple juego de votos, piques y pasar el rato. Alejándose muy mucho de su idea original.

Yo creo que lo que falta en los lectores es: “sentido comun” ó “un poquito de por favor”

¿Qué opináis vosotros?

“Buscais la fama, pero la fama cuesta, y aquí es donde vais a empzar a pagar, con sudor”

Lydia Grant, la maestra de danza en la seria “Fama” hizo famosa esta frase, ahora que ya casi se ha dejado de usar porqué la fama se consigue de forma muy gratuita y facilona, en resumen: de la forma más chorra que se os pueda ocurrir. Ahora lo que se lleva es llamar a qualquier programa del estilo “tomatero” y poner a parir al primero de turno.

Hay otra forma que es hacer un “casting” y entrar en Operación Triunfo, pero de las miles de personas que se presentan, solo entran varias (no recuerdo la cifra). Y entonces, cuando no te aceptan es cuando tienes que empezar a sudar, y hay algunos ejemplos flagrantes de gente por Internet que se quiere dar a conocer. El otro dia urgando por Youtube descubrí una chica que cantaba muy bien, una tal Miaarose, una londinense que publica sus videos cantando en la red a través de esta web de broadcasting. Bien, pues me quedé tan impresionado que me miré todos los videos que tiene cantando y ya, con el ansia de la curiosidad me dió por sumar la cantidad de gente que ha visto cada uno de sus videos. Bueno pues en total casi 3 millones de personas. Realmente tiene merito. Aunque a mi, que a veces me pica la duda pienso ¿que discografica o empresa de publicidad estará detrás? Si es así, pues felicidades porqué han conseguido el objetivo.

Si no es así, y algun dia vemos un video de esta chica en el mercado, pues felicidades porqué se lo ha ganado a pulso.

Besines de Colorines!

Ayer ví una noticia que me hizo pensar. Iban a construir nada menos que 15 colegios en la India con el dineral que 1 millonetis había pagado en una subasta de Christie’s por el vestido negro que Audrey Hepburn lució en Desayuno con Diamantes (por cierto, maravillosa película, precioso vestido y deliciosa Audrey, al menos le alabo el gusto al millonetis, mejor en eso que en un mechón de cabello de la pobre Britney Spears, que ya no sabe la pobre qué hacer para revitalizar su efímera fama)

Pero a lo que yo iba es a las tremendas desigualdades que existen en este mundo nuestro. ¿Tiene algún sentido que con lo que una persona le sobra para un simple capricho se puedan construir 15 colegios? Llevémoslo a nuestro campo. Imaginar que con lo que os gastáis en unos preciosos zapatos para un evento muy especial pudiera comer durante un mes toda una familia en ciertos países. Hago la comparación así a bulto, ¿eh? pero es que ¡realmente es así! con los 110 euros que me gasté yo en el capricho de una ecografía 3D/4D de Guillermo, ¿cuántas medicinas de uso totalmente básico se habrían podido comprar en Uganda, por poner un ejemplo? ¿Quién dijo que no había suficientes recursos en el mundo para todos? lo que pasa es que están fatalmente mal repartidos. Sé que todo esto es lo de siempre, que se ha hablado mil veces de ello, que muchos lavamos nuestras conciencias ayudando económicamente a distintas ONGs o apadrinando a algún niño en el tercer mundo (nosotros tenemos uno apadrinado en Nicaragua)

¿Sirve de algo todo esto? pues hombre, algo hará, pero realmente el problema no estriba en que la gente de a pie queramos o no ayudar. El problema está a nivel gubernamental, tanto en esos países como en los nuestros. De acuerdo que gran parte de la ayuda que se destina al tercer mundo desaparece “misteriosamente” en cuanto llega al país. Entonces, ¿qué estamos haciendo con ese dinero que les destinamos tan convencidos de hacer algo bueno? ¿enriquecer aún más a los cuatro caciques de turno? ¿financiar gobiernos corruptos? Eso por un lado, y por otro… ¿qué hacen los gobiernos del primer mundo? crear guerras allá donde les conviene, intervenir como ángeles salvadores sólo donde tienen intereses económicos, poner y quitar dictadores a su gusto (en esto el rey es Estados Unidos pero los demás no creáis que están libres de pecado) Vender armas a los señores de la guerra eternizando así los conflictos y la hambruna entre la población civil, que de nada tiene culpa, mientras los ricos siguen viviendo a cuerpo de rey. Porque sí, el tercer mundo también tiene desigualdades dentro de sí mismo. La mayoría de la población se muere de hambre para que unos pocos vivan en el mayor de los lujos.
¿No os recuerda esto a ningún episodio de la historia de Europa? a mí sí, mucho… me recuerda a cierto período de la historia francesa en el que el pueblo se moría de hambre mientras su rey vivía en una corte fastuosa, rodeado de todos los lujos imaginables. Se adjudica a su reina, Maria Antonieta, la famosa frase “pues si no pueden comer pan, que coman pasteles”. Aquéllo terminó estallando claro. Los franceses, que son muy suyos para estas cosas, acabaron hartándose y sacaron a pasear la guillotina. En el tercer mundo lleva ya tiempo fraguándose una situación similar. Quizás ellos no sean tan suyos como los franceses, que para estas cosas son únicos, hay que reconocerlo, pero en cualquier caso, una situación así a la fuerza tiene que acabar reventando por alguna parte. No sé cuándo, no sé por dónde, quizás lo esté haciendo ya con el éxodo masivo hacia el primer mundo. Quizás nuestra guillotina sea la inmigración descontrolada. O quizás estallará con la tan cacareada guerra santa, que poco tiene que ver la pobre con la religión, como siempre excusa de intereses políticos o personales. Supongo que nadie a estas alturas se creerá que de verdad las cruzadas se hicieron por motivos religiosos, ¿no? Por supuesto quienes acudieron a ellas a dejarse la piel en la lucha contra el infiel así lo creían, a ojos cerrados, pero ¿quiénes las montaban? por favor… ¿alguien piensa de verdad que Bin Laden es un fanático musulmán? es sólo una apreciación mía, pero yo diría que ese hombre es poco más musulmán que yo católica (para quien no me siga habitualmente, soy atea convencida pero católica por imposición bautismal) Lo que es, es un tío muy listo que por sus intereses personales contra Estados Unidos (lo de Europa fue circunstancial, por nuestro “acertado” apoyo a la guerra de Irak) es capaz de azuzar el fanatismo religioso de unos cuantos pobres diablos que si no estuvieran viviendo en las condiciones en que viven, para días se iban a inmolar en aras de nada. Si no estuviera tan perseguido y tan buscado la que habría podido liar ya este hombre sería de órdago. Tiene la inteligencia y los medios necesarios. La propia CIA le dio su extraordinaria formación para matar… y ha demostrado una capacidad para manejar al pueblo extraordinaria. Será malo, malísimo, pero al menos éste es digno de admirar en cuanto a su capacidad. Bush también es malo malísimo y encima tonto, lo que creo que resulta aún mucho más peligroso… y no es que defienda a Bin Laden, ni mucho menos. Pero tampoco a tantos políticos, ineptos unos, demasiado preocupados por su propio bienestar otros, que siguen perpetuando a sabiendas la situación desesperada de tantas y tantas personas inocentes que mueren todos los días de hambre y enfermedades fácilmente curables sólo por haber nacido en el país equivocado.

¡Asco de mundo éste!

Por qué ya no me baila un gusano en la tripa
cuando suena el teléfono y escucho su voz
Por qué no me arreglé para la última cita
y no usé su perfume ni me puse tacón
Será que la rutina ha sido más, más fuerte
se han ido la ilusión y las ganas de verte
Pero me cuesta tanto decirlo a la cara
aguanto un poco más o lo echamos a suertes
lo echamos a suertes
Por qué ya no es mi tipo por qué no es lo de siempre
cuando quedamos juntos y nos vamos a un bar
Por qué ahora necesito estar con mucha gente
y cuando estamos solos no le quiero besar
Será que nuestra vida ya no es diferente
hacemos todo igual que el resto de la gente
Pero me cuesta tanto decirlo a la cara
aguanto un poco más o lo echamos a suertes
lo echamos a suertes

“Ella baila sóla – Lo echamos a suertes”  Besines de Colorines!

Querida Alice,

Mi pregunta ha desconcertado a mis amigos. ¿Por qué tenemos vello púbico? ¿para qué sirve?

– Gran hombre asustado con un trozo de queso

Querido Gran hombre asustado con un trozo de queso

Aparentemente tus amigos le han estado dando vueltas a uno de los eternos misterios del cuerpo humano. Después de revisar varias teorías sobre la existencia del vello púbico, parece que no existe una respuesta definitiva. En apariencia, la más difundida es la que lo relaciona a las feromonas – los aromas que el cuerpo produce y que para ciertas personas pueden ser un estimulante sexual.

Se cree que los mechones de cabello que crecen alrededor de los genitales, así como en las axilas, capturan estos perfumes eróticos. Las feromonas se quedan atrapadas en el vello púbico cuando las glándulas apocrinas liberan una secreción inodora sobre la superficie de la piel que se combina con las bacterias descompuestas por las secreciones de las glándulas sebáceas. Lo creas o no, los humanos tenemos el mismo número de folículos pilosos que los monos, solo que nuestro pelo corporal es generalmente muy fino o escasamente visible en comparación. De modo que , mientras el pelo púbico y de la axila podrían ser considerado en primer lugar una trampa para olores, no son, en ningún modo, las únicas. Para algunas personas, los aromas de estas áreas son perceptibles e incrementan de forma consciente la excitación sexual. Para otras, las feromonas podrían no ser tan obvias, pero podrían ser detectadas de forma subconsciente.

También existen algunas hipótesis más acerca del origen del vello público. Algunas personas creen que sirve para mantener el calor en los genitales. En las épocas prehistóricas, cuando el pene o la vulva apenas se cubría con un taparrabos, esto pudo haber tenido su lógica. Sin embargo, la idea de que exista una melena púbica para calentar la zona no tiene mucho sentido en el mundo de hoy en día, ya que nuestros genitales se mantienen calentitos gracias a la ropa interior. Para que esta teoría fuese cierta, nuestros cuerpos tendrían que haber evolucionado hasta un punto en el que habríamos perdido la necesidad de nuestro vello púbico, lo cual no es el caso. Además, si estuviera diseñado para general calor, ¿no deberíamos tener mucho más vello púbico? Y si fuera así, el hombre tendría que tener pelo en el tronco del pene y más aún en el escroto para aislar a los testículos; las mujeres deberían tener pelo en la piel de la parte baja de su torso para aislar los órganos reproductivos internos. Otras creen que el propósito de las mechas púbicas femeninas es similar al de los cilios nasales (más conocidos como pelos de la nariz), es decir, evitan la entrada de suciedad en la vagina. De acuerdo, esto tiene cierto sentido… pero ¿por qué no tienen los hombres un sistema protector similar alrededor de boca de la uretra?

Seguramente existen otras teorías sobre esta cuestión, pero en la actualidad, la de las feromonas parece la más lógica. Al margen de su no funcionalidad, el vello púbico puede ser decorativo o atractivo para sus dueños, o para otras personas. De hecho, en los últimos años se ha desarrollado toda una corriente de posibilidades estéticas relacionadas con los peinados en esta zona.

Para más información sobre las feromonas y sus efectos en la sexualidad, consúltese el libro de James Vaughn Kohl y Robert T. Francoeur, The Scent of Eros: Mysteries of Odor in Human Sexuality.

Traducido de What’s the point of pubic hair? (Servicios de salud de la Universidad de Columbia) – Vía Maikelnai’s Blog

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena durante el 2006:

1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa) porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995…)
9. Mi nokia GSM  no llegó nunca, ni las entradas que  habí ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y ;he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias.

IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.

Besines de Colorines!

Veamos a ver si alguien me da un consejo, por que estoy que no estoy ….

Como ya he comentado, volví con mi ex marido y las cosas no acaban de funcionar … Además lo nuevo para mí es que me fijo en otros.

Yo le quiero, pero estamos fatal y sé que se merece que le “deje” de nuevo, y por una parte estoy decidida a ello, pero por otra me resisto y creo que tengo que luchar para ayudarle y arreglar la historia ….  cosa que veo super difícil por que él, aunque quiere, y yo sé que lo desea de corazón, “no puede” …

No puede, pero si al menos intentase buscar ayuda en un psicólogo o lo que fuera ….  pero no lo hace …. no sé qué hacer, la verdad …

Entonces pienso, pues que se vaya, por que me está amargando y destrozándonos la vida, pero luego, algo dentro de mí me dice: ¿Y si lo intento un poco más? ¿y si hay algo que puedo hacer que no he hecho y todo se arreglase?

A veces lo tengo clarísimo, que se vaya al cuerno!

Otras … y si hiciera, y si intentáramos …??

AGHRR!!!  Ala! Ya os colacado el rollo … ya sé que la última palabra la tengo yo, pero me gustaría escuchar vuestras opiniones …  Gracias.

Besines de colorines!