MujerLive

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:

_ ¿Me da el País?

Y el quiosquero les contesta:

_ No, le voy a dar el supertele… y este paquete de chicles de menta.

O que cogen un taxi:

_ A la plaza de las Ventas, por favor.

Y el taxista les diga:

_ No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le pega ser del Madrid.

¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”. Y digo yo, entonces ¿para qué vas?

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería y le dices al peluquero:

_Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.

Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: “Sólo falta que me salga un alien de la tripa, joder”.

Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

_ Tienes una pestaña preciosa.

_ ¿Ah sí? Muchas gracias.

Y luego te mete la cuña:

_ Si, son preciosas, lástima que…

_ ¿Lástima que qué?????

_ Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

_ ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer?

Y entonces te la coloca:

_ Pues mira, por sólo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas.

¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: “Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?”

Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:

_ Te voy a hacer unas mechas.

Y tú:

_Vale.

¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.

Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos cuatro pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

Y lo que les gusta la tijera, oye. Les dices: “córtame sólo las puntas” y a la que te descuidas tu preciosa melena larga, que te ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:

_ Cariño, ¿te gusta?

_¿Qué es lo que me tiene que gustar?

_ Pues el pelo.

_ Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?

_ Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido.

Sopas de la abuela, pan rústico, sabor tradicional, croquetas con receta casera, yogures artesanos….y un sinfín de alimentos que nos recuerdan, día tras día, que los sabores del siglo XXI, ya no son como los de antes. He oído muchas veces decir a mi padre, y a gente de su generación, que los tomates de hoy en día, ya no saben a tomate, que la fruta de hoy sabe a un sabor que nosotros, mi generación, llamamos “sabor a manzana”, pero que las manzanas que él recuerda de su niñez, no sabían como las manzanas actuales.

Me resulta gracioso cómo, en el mundo desarrollado en el que vivimos, añoramos los sabores tradicionales, y creo que, la añoranza de los sabores de toda la vida, esconde una añoranza de algo más: de los sentimientos, de la forma de vivir de antes, sin prisas, sin agobios, cuando se saboreaban de verdad las emociones, los momentos….y no se envolvían en cientos de plásticos, como ocurre hoy día con una magdalena. ¿Dónde han quedado aquéllas barras de pan que te daban con la mano?, y nunca pasaba nada. El pan de toda la vida se compraba tal cual, te lo entregaban con la misma mano con la que después cogían las pesetas que dabas a cambio, ¿y el pan sabía diferente? Ahora hemos ganado en higiene, en seguridad alimentaria….pero estamos perdiendo el sabor auténtico de las cosas. Y me pregunto, ¿merece la pena?

Los envoltorios de hoy se llaman estrés, prisa, atascos, horarios, enfados, trabajo…..y envuelven la verdadera esencia del ser humano, que es intentar ser feliz, disfrutar de los hijos, de los amigos, de cocinar, de pasear, de conversar. La falta de tiempo hace que recurramos a platos pre-cocinados, eso sí, con “el auténtico sabor de toda la vida”, al menos eso es lo que figura en el envase. Lo que se añora es porque se ha tenido alguna vez, ¿no?. Los colorantes, conservantes, y demás componentes que hacen que los alimentos actuales sean más saludables ¿?, empiezan a no satisfacernos. Yo misma prefiero no leer los ingredientes de cualquier producto, porque termino por no comerlo. No hay comparación entre el sabor de una tortilla de patata hecha a fuego lento, con una tortilla que se extrae de un envoltorio de plástico (para un apuro, viene bien, pero me reconforta más oír: “te ha quedado buenísima”, a que me pregunten: “¿Dónde la has comprado? Sabe más a tortilla que la que yo compro en tal sitio”, y sólo por ese pequeño momento de gloria, merece la pena haber empleado, parte del escaso tiempo que tenemos, en pelar patatas, y llorar cortando cebollas.

Quizás añoremos los sabores de antes no sólo por el sabor en sí, sino por todo lo que les rodeaba. A mí, los bocadillos de Nocilla, me traen siempre recuerdos de mi niñez, …..y cada vez que huelo ese olor, no puedo por menos de cerrar los ojos y volver a aquellos maravillosos años. Y lo más curioso es que hoy día, soy alérgica al chocolate!!

En el siglo en el que vivimos no tenemos tiempo para cocinar, ni para disfrutar, ni para sentir….Nunca tenemos tiempo para nada. Tenemos acceso al mundo entero, gracias a Internet, al teléfono……, podemos saber de todo con sólo poner una palabra en un buscador, podemos saber cómo llegar al más recóndito lugar con sólo teclear el destino en un GPS,….. pero ¿cómo hacer todo aquello que no depende de un click con una tecla?.

El mundo desarrollado de hoy día avanza en tecnología, en investigación……pero está retrocediendo en el desarrollo del ser humano como persona. La comida es más segura, ¿pero es más sana?, yo a veces, lo dudo.

En el fondo, por muy sofisticado que sea el ser humano actual, donde hoy día la imagen prevalece, los sentimientos primarios no cambian, y la necesidad de la vuelta a los sabores de siempre, no es más que la manifestación de todo ser humano de sentirse querido, y de ser feliz. ¿Nos estaremos volviendo fríos y distantes debido a tanto envoltorio? Confío en que sea sólo en apariencia, porque en el fondo, estoy segura que todo corazón late más deprisa por el roce de unos labios, que por el ruido que produce un envoltorio de celofán. El mío por lo menos, sí. No hace falta regalar una caja de bombones a alguien para decirle “te quiero”, yo prefiero el calor que desprende un abrazo con esa frase susurrada al oído, claro que, como ya dije antes, soy alérgica al chocolate!

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida… Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.

Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:

“¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?”. Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban…? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: “¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”.

Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: “¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!”. Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:

– Hola, ¿estás solo?

Y yo:

– Hombre… solo, solo, lo que se dice solo… sí.
– ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: “Ah, bueno… Ya lo entiendo… ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio… “Inocente, inocente…” y me la cambiarán por Javivi”.
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:

– ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
– Vale…

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:

“¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?”.

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: “Con dos cojones, Pablito… Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado…”. Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en “amigos-pívot”. Sí, sí, “amigos-pívot”: están esperando un fallo tuyo para coger el rebote… y encestar ellos.

También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.

Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:

– ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y… te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca…
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura… ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: “Grruaaaa, gruuuuua…”. Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:

“¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?”. Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura… Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y… dura y dura y dura… Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.

Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán:

“Hombre… está… el sexo…”. Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir “amén”.

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida… Vale, está muy buena…

Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

Ais, parezco una niña con caramelo nuevo. Y es que hoy, van a estrenar una peli que tenía muchas ganas de ver. No sé si os sonará, pero se titula “eragon”.

Para quien le guste las películas fantásticas, tipo señor de los anillos, os la recomiendo de mil amores. Eso sí, no tiene mucho que ver con el señor de los anillos y no es bueno hacer comparaciones de ese estilo.

En este caso, se habla de jinetes de dragón, magia, enanos, úrgalos (unos monstruos muy malos), etc.

Para más información, esta peli está basada en un libro, que se titula exactamente igual que la peli y, van a hacer tres partes (El segundo libro se llama “eldest”). Su autor es Christopher Paolini, que, curiosamente comenzó a escribirlo a la edad de 15 años! Qué mejor imaginación que un niño a esa edad?.

La verdad que, jamás me dio por leer libros de literatura fantástica y este me ha gustado mucho. De hecho, me he leído ya los dos! y estoy como loca para ver cómo es la peli. Aunque, como siempre sucede, y es así, las pelis no tienen por qué igualarse al libro (es imposible).

Para quien esté interesada, os recomiendo que leais esos libros, os lo recomiendo al 100%, te enganchan! Eso sí, a mi me enganchó mucho más el segundo que el primero.

Yo, por tonta voy a tener que esperar hasta ir a Málaga para ver la peli (lo conseguiré??). Pues prometí, que lo vería con el malagueño de mis amores, pero…no sé si podré soportar el reto de tener que esperar!! Que todo sea por amor, ja ja ja.

Ah por cierto! Hoy ya hacemos 8 meses juntos 😉

Un besito a todas y feliz viernes.

 PD: Lamamma, eres una malosa, nos has dejado con la intriga, jaja.

Chicas leer este artículo porque me he reído muchiiisimo con el!!jaja xD

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento… El otro día mi novia me dijo:

-Cariño, no me viene la regla…

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro…
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper.Ya sé que estas cosas pasan…
¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
-Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

-¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete:

“Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…”. ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: “Karmele, Karmele, Karmele…” Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: “Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer…”. Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!

De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí! El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me ha venido”, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

-A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
-A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

-Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
-Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
-A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
-A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
-Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo…

Sólo se oye: “Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun… uuuu iiii… ¿A qué huelen las nubes…?”.
¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

-¿Ya?
-¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. “A ver, regla punto com”. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. “No, vamos a probar otra cosa… Retraso punto es”. Y te sale Iberia. “Joder, cada vez vamos peor…”. Y cuando desesperado pones “Penalti punto com”
y te sale José María García… lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

-¿Ya?
-Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista “Ragazza”, que has visto que viene un artículo que se llama “La regla, tu mejor amiga”. “Vaya, por fin algo científico”. Y lees: “El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”.

“Pues ya está, voy a tranquilizarla”, te dices. Y la llamas:

-¿Dígame?
-Ommmmm…
-¿Quién es?
-Te pesan los párpados…
-Pero tío, ¿tú estás tonto?
-Ommmmm… Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío…

“¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?… Si es que no colabora”. Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

-Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
-¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
-Como salga el circulito, te la corto… ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste… Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro… Ommmm, pío, pío, pío… ¡Karmele, Karmele, Karmele!”.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento… Nos liamos, nos liamos… Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa… ¡Hay que ser gilipollas…! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior… y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gente que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: “Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda”.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

– Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

– Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías… Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

– Carlos, David, Elías, Fernando… ¡Huy…! ¿Y Emilio? ¡Cariño…! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

– ¡Aaaaah…! Aragón… ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
– Sí, .señor… sí.
– Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos…

Que tú piensas: “Pues seguro, porque llevo sus calcetines…”. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:

“Pili,Pili, Pili”… Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: “Pili-la”. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen “Pilila”.¡Y a ver cómo explica eso…! .

Y ustedes dirán: “Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras…”. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: “Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera”. ¡Serán gilipollas…! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde… meterla?

“Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: “Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana”.

Y tu padre:

– ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
“Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18”.. Y tu madre:
– ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: “En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad”.

¡Y el pelirrojo se llevó una hostia…!
jajajaja me encanta este artículo!! es muy gracioso, haber si al menos nos reimos un poquillo.Un saludoo

1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses:

¡No jodas, tan temprano y ya está jodiendoo!
Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme

2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses:

¡Qué pesado es este tío!
Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir

3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses:

¡Qué este tio no puede decidir por sí mismo!
Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio

4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario, no pienses:

¡No jodas! ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón!
Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas

5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:

¡Imbécil! Si supieras todas las putas horas que me quedo después de la hora de salida sin que me paguen un puto euro extra
Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar

6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida, no pienses:

¡Puta madre! ¿Por qué hoy que había quedado para ir al cine con mi vieja? Claro, cómo el estúpido no tiene vida familiar,…
Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos

7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:

¡No mames! Qué no sabe este tío que los sábados tengo que ir a jugar fútbol, se me hace que como este estúpido no hace ejercicio, no le llega la sangre al cerebro
Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito

8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error, no pienses:

¡Ahora resulta que el tonto soy yo!
Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene derecho a equivocarse

9.- Cuándo te corra de la chamba, no pienses:

¡Hijo de puta! A pesar de que me jode todo el puto día y que me tiene hasta el mismo, que es un tonto mal agradecido, que tuve que hacerle el trabajo porque él no tiene ni puta idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos los pedos en que él solito se metió y que se puede ir directito a la mierda, que se quede con su puto trabajo de mierda!!!

Mejor…
¡DÍSELO!!!!!!!

Hoy conoceremos un poquito mejor a nuestra redactora Patri, que a día de hoy lleva publicados 4 artículos y 38 comentarios en MujerLive.com 

– ¿Cuánto tiempo llevas en Internet?

Puessss, creo que 4 años x ahii, pero al principio en casa de mi amiga, cuando teniamos 15 añitos o asi, y luego al tiempo lo puse en mi casa, hasta el dia de hoy….

– ¿Cuáles son las 5 webs que nunca dejas de visitar? ¿Por qué?

Pues de hace un tiempo aqui, siempre visitio unas paginas de grupo msn que se llaman, La Reina Psp, y la mia propia se llama Patruky y sus muñekas….son webs sobre el famoso photoshop, o el paint shop pro…tambien visitio mucho GenteLive.com y obviamente me enganché hace dias a MujerLive.com!! Sin olvidarme claro está de mi salvador Google!!

– ¿Cuál crees que es la utilidad real de la Red hoy en día?

Pues yo creo que mayoritariamente la gente la utiliza para conocer a mas personas, para soltar sus problemas en personas que en la vida real no conoce..nose tiene muchas utilidades!!

– Cuéntanos algo sobre ti… de donde eres, a qué te dedicas, cuántos años tienes…

Pues me llamo Patricia como todo el mundo o casi todo sabe,tengo 19 casi 20 años, soi Acuario (juzgarme ustedes yo no entiendo eso de los horoscopos)jejeje y bueno estoy estudiando peluqueria y me encantaria encontrar un buen trabajo.Se me olvidaba!! Soi de Algeciras(Cadiz) y bueno tengo un novio maravilloso, malagueño, con el que llevo 1 año y 7 meses y lo quiero con lokura!!

– ¿Tienes web o blog personal?

Como dije anteriormente tengo una web sobre el psp, y blog personal pues el de mi messenger.

– ¿Qué esperas de un blog como MujerLive.com?

Pues nose espero conocer a muchas chicas de todas partes de España, o de donde sean, ver las opiniones de las demas,pasar un buen ratoo y sobre todo desahogarme y leer un poquillo!!!

– ¿Cuáles son tus mejores amigos de la Red?

Pues tengo un amigo que se llama Javi que es de san fernando con el que chateaba anteriormente todos los dias,pero desde que tengo novio la cosa cambió.Lo llamo de vez en cuando, y me preokupo por el, pero sigue siendo mi mejor amigo!!Y tb tengo una mejor amiga pero es en mi vida diaria, no es en la red, q se llama Sara y llevamos juntas desde los 4 añitos.Y seguramente muchos que me dejado atras.

– ¿Vivirías sin Internet?

Pues no se que decirte, porque ultimamente me entretengo mucho entrando en paginas para leer o buscar informacion, en mi tiempo de ocio vamos…estuve un tiempo sin el y me comia por dentrooo, pero eso fue al principioo que estaba enganchadaa, pero ahora si creo q si podria vivir sin el!!

– Un deseo, un sueño o una meta.

Deseo tener un trabajo fijo y casarme, sueño con tener unos hijos preciosos y una meta…ser peluqueraaa!!! Gracias a todas las chicas de mujerlive, por leerme en cada una de mis historias y por darme consejos, besitos y ojala os conozca mucho mas!!Y gracias a la administradora por darme la oportunidad de ser redactora , por supuestooo.muakss

¿Cuándo se producirá el eclipse?

Me das tu luz, Sol, me das tu calor. Te entregas a mí y no puedes ni pensar en que algún día, alguna vez… no pudiera yo brillar; dejar el cielo huérfano de tu luz…

Y así es, y así seguirá siendo…

Pero estás lejos, muy lejos…

¿Cuándo se producirá el eclipse para sentirte más cerca…?

Lúa

Hola chicas! Hace un mes que he comenzado a utilizar los parches anticonceptivos por recomendación de mi ginecóloga. A menudo tenía reglas dolorosas y abundantes, lo que daba lugar a padecer anemia con cierta regularidad. Como supongo que muchas sabréis, el cuerpo todavía no se ha acostumbrado a este pequeño cambio hormonal y los primeros meses acostumbran a ser un poco incómodos. Al principio me sentía baja de ánimo, decaída ( he tenido una depresión hace dos años ) y el primer fin de semana he tenido más dolores que lo normal y regla igual de abundante, por no decir lo incómodo que es tener sangrado mientras el cuerpo tarda en acostumbrarse, normalmente de uno a tres meses.

Por lo demás, me siento bien respecto al parche. No existe la obligatoriedad de tener que estar pendiente de él diariamente como la píldora y existen menos posibilidades de sufrir efectos secundarios. Afortunadamente, de momento, el único efecto que tengo es que carezco de apetito a la hora de comer y en este mes no hubo ni un solo día en el que realmente tuviera ganas de comer, lo que ocasionó una pérdida leve de dos ó tres kg.

Me preguntaba si alguna de vosotras los utilizáis, o este u otro tipo de método anticonceptivo hormonal y qué tal os sentís con él.

Gracias y un saludo a todas!